От абстрактностей и молодежи с сигарами обратно в реальность, в грязную захламленную вроде как вещами комнату, к полупустой пачке сигарет и наступающий нервозный понедельник. При всех моих завтрашних штуках, которые заставляют меня время от времени вставать, закуривать и ходить неровным шагом туда - сюда, голова вообще думает о другом. И ладно бы эта новая головная жвачка была бы достойном заменой каких то будничных нервов, так нет, все так же пусто и странно.
Неужели так выглядит стресс перед новым годом? Я убежден в его существовании, но что то он переигрывает, такого быть не должно.
Одна из новых жвачек - нужно себя куда то деть. В том смысле, что нужно из всего этого "богатого внутреннего мира" дерьма, которое так или иначе немного получается, научится найти применение, которое уж если бы не кормило, то хотя бы имело бы маленькую отдачу. Я что то уже писал по этому поводу, но жвачка то осталась. Странная хрень, которая скоро выродится во что - то, что предугадать сложно. Идея, которая словно никуда не торопящаяся, но ахуенно опаздывающая леди, выходит сильно погодя и торопить страшно, и ожидание мучительно. Но примерно ты можешь прикинуть что леди та еще штука, раз у подъезда ты замечаешь конвой машин с мигалками. Словом, нужно это дело не проебать, а я при этом, даже примерного представления не имею о чем говорю и чего жду. Но это будет.
И о чем только не начинаешь думать, когда ты должен пидорасить какую нибудь зубрежку больших масштабов. Я клянусь, если бы не итоговая контрольная по японскому языку, я бы в жизни бы не начал гуглить что такое синтол, и тем более не подумал бы что это может быть интересным. К слову, синтол - специальное масло, которое бодибилдеры вкалывают в мышцы, чтобы они локально разбухали. Ахуеть. И ты сидишь весь заваленный материалами, иероглифами, корками от мандаринов и гуглишь название средства для бодибилдеров.
И все какой то фарс, больше обычного я имею ввиду. Из домашних гостей на куранты я жду 70 - ти летнего вдовца, у которого недавно умерла жена, 40 - летнего украинца, который зарабатывает в москве и снимает у нас комнату, и недавно разведенного чувака, который развелся так, что сидит на таблетках и активно депрессует. Ахуеть. Это настолько комично, что даже уже не смешно. Какой же это будет жуткий спектакль.
Больше ничего сказать не могу. Зачастил я сюда. 

Говно!

Молодое поколение , ворочающее носы от авторитетов, впитавшее любовь к мнимой свободе и легкое знание английского с молоком матери и нарочитый цинизм с первыми затяжками сигареты. Верить, любить, переживать - моветон, это никому не нужно, это отвратительно. Кумиры мертвы, боги покинуты, любовь изувечена. Так было всегда. Щеглы и франты колесили по городам, курили сигары и дорогие папиросы, являя собой стихийную волну декаданса. Но всегда в этом поколении был тот, кто боится. В этом поколении, поколении у которого слишком много имен, поколении, которому важны имена и в то же самое время имена презираемы, я не боюсь. Мои первые затяжки давно сделаны, я знаю многих людей, мы с ними видели много не того. Именно не того. Не того что нужно было, не того что хотелось бы. Просто не того. Речь не о глобализации или извращении, когда ребенок хочет сигару как в крестном отце и затягивается толстым фломастером, речь о желании ребенка покурить хоть чего нибудь, чтобы дало смолы, чтобы можно было сесть и просто покурить. Мне искренне плевать на курящих детей, беременных женщин или стариков. Меня совершенно не трогают их судьбы, судьбы страждущих и больных. Едва ли повсеместные трагедии касаются моей души. Наше поколение достаточно разношерстное, но я знаю людей, которые сядут вместе со мной и просто покурят. В последнее время, меж затяжками появляются страшные секунды молчания. Мгновения, которыми ты не наслаждаешься, мол мы дружим молча, это тишина согласного цинизма. Ну.. Или мне необходимо постоянно говорить, ха
По ту стороны реки непонимания и консерватизма люди волнуются, переживают, но нам плевать. Мы бросаемся взрослыми словами и курим сигары, мы покупаем машины и подкупаем чиновников, мы любим не любя.
Хочется назвать нас жертвами, кричать во весь упор, какие мы неправильные, что так быть не должно. Но в то же время, страшно хочется увидеть как выглядят те грабли, на которые этот монстр, который как мозаика из рвоты, состоящий из разноцветных безвкусиц, надуманных безделушек и воздушных замков, сшитый наивностью и цинизмом, наступит, выколов себе и без того пустые и мертвые глаза.
Мы мертвы и мы не хотим ничего менять, мы хотим озираясь по сторонам бежать на кладбище и заживо себя хоронить, гневно отбиваясь от вещей и веря в то, что мы прочитали в книге, которую написали специально для нас, с готовыми идеями, просто добавь воды.
Кончают все одинаково плохо. И плевать, повесился ты пьяным в саранской области в маминой однушке или лежишь в бархатном гробу в окружении толпы еще более мертвых людей. Всё равно. Мы отвергли миф о стакане воды у кровати, так же как и отвергли дерево с сыном вблизи дома, все нам чуждо, все что то напоминает и одновременно с этим - пугает. Воля, в смысле свободы, напала на нас и чтобы освободится - нам нужно придумать себе клетку. Нам нужны границы не потому что мы такие лютые люди - дикари, а потому что обоссымся с этого чудовищного страшного ощущения свободы даже в малейшем ее проявлении. Нам этого нельзя. Нам нельзя дышать свежим воздухом, мы привыкли к загазованному, нам нельзя пить воду, мы привыкли к вкусненькой, нам нельзя, в конце то концов.. Да вы все равно уже поняли мою мысль. Она достаточно тривиальна, фокус лишь в мысли на древе.
Говно!

Сейчас

Много всего надо делать
В первую очередь необходимо сходить за сигаретами. Уникальный ритуал по своей природе, ведь сходить за хлебом и сходить за сигаретами вообще вещи разные. Словом, я еще подумываю протратиться и на бутылочку пива. Денег совсем нет, последние 150 рублей.
Надо будет устраиваться на работу в следующем году. И я очень надеюсь, что не то, о чем я как то писал под новый год. Это не откладывание, а лишь удобства ради. Найти работу, позже всех друзей. Я уже скидывал это на неместный паспорт, но куда то же можно попасть со "звездным" паспортом. Будем надеяться, а то без денег как то совсем не правильно.
"Мой" ситком больше не снимают, последняя серия была на прошлых выходных, и с тех пор.. словом, такое ощущение, что ты ехал на очень плохой машине, непристегнутый, машина дымилась, и вообще сел за руль ты совсем недавно, водишь плохо + тебе картой стекло закрывает твой сосед, и ты в какой то момент открываешь дверь и спрыгиваешь. Спокойным шагом доходишь до метро, отряхнувшись садишься в уже привычный поезд, любимая "ногу на ногу", достаешь книгу и едешь куда ехал, но спокойнее. Вопрос в том, когда и как твой сосед по машине сойдет с этого корабля. Могу только развести руками, я еду в поезде.
Нужно писать курсовую. Вообще в последнее время чувствую себя хорошо относительно института. Я появился на физкультуре один раз за семестр, я имею достаточно посредственную успеваемость по японскому языку, недавно писал объяснительную в учебную часть и подписывал документ о том, что я тот еще мудак со спущеными штанами, и надо было бы ходить почаще, но тем не менее ощущение неплохое. Ты не то чтобы принадлежишь к чему то, а ты принадлежишь к чему то взрослому, что ли, как бы это "взрослое" не извращалось  и каким бы лживым и отвратительным ни было.
Интересно, как же мне все - таки быть. Может поискать все - таки лишние тридцать рублей по углам и купить два пива? Было бы, наверное, замечательно. Как рождество.
Скоро же конечно НГ вся хуйня. Знаете, в этом году людям даже говорить об отсутствии у них настроения новогоднего остоебало. Люди просто жмут плечами, они существуют. Не могу сказать, что я сильно от них отличаюсь. Я даже в новогоднюю рутину войти не могу, ведь как я уже упоминул, я трачу последние деньги на пиво и сигареты. Вполне допускаю, что вы по детской привычке одними губами произносите "попроси у родителей". Киваю, говорю "да - да". И тут речь не о гордом " я не сижу на родителях". Я сижу и болтаю ножками, пока. Тут речь о замечательном моменте, когда с отчимом по монеткам на сигареты собираете. Вся семья живет в ощущении 150- ти рублей. Это странный опыт, предвещающий еще более странный опыт первой работы с целью первого заработка. У меня были такие, на пару месяцев. В данном случае срок не понятен, поэтому это странно для меня.
Гм, я наверное все таки пойду искать эти тридцать рублей, и поскочу за пивом. Не знаю ничего, ничего и не надо знать. Надо просто писать, учить, рисовать, не знать или думать. Сейчас это вредно, сейчас это избыток, сейчас это никому не нужно.

Подозрительное стремление ослепнуть нахер.

Я слишком много смотрю.
Мне кажется, что чтобы быть стать в известном смысле слова "хорошим" человеком, нужно стать слепцом. Тяжело правильно фильтровать окружающие стоки, но еще тяжелее фильтровать окружающие родники, как бы это ни звучало. Как и с водой, люди пересели так давно, так давно привыкли к горечи, к горечи рутины, что воспринимать что то чистое - больно.
Я могу это писать из зависти, кто знает? Возможно, если это и зависть, то потерянная, непривязанная к чему то конкретному, да и чего пиздить таить, даже к чему то абстрактному. Человек может стремиться к тому, что бы носить что то, что носят другие. Человек может стремиться к таким странным словам как успех, счастье, верх. Но что остается человеку, отрицающему верх? Человек, верящий в то, что все вокруг бессмыслица, опаливает свои крылья из воска, не успев их соорудить. Есть ли достижение в отрицании? В смелости отрицать? Для кого - то может быть и так, но и в этом быть уверенным трудно.
На самом деле, текст - слюни. Слюни в высшей степени, потому что, а в некоторых кругах, где люди называют все своими именами, это именуют амбициями, что не случились.
Не о чем даже кричать.
В такие моменты, обычные дела не поддаются, нужно изрыгнуть, спазм за спазмом, ты разбрасываешь листы вокруг, скидываешь будничное на пол, толкнув все это дерьмо от стола подальше, вскидываешь руки верх в ожидании. Открываешь блог\ворд\заметки и ждешь. Ждешь, ведь здесь пальцем в глотку не залезешь, слова или формы должны начать выходить так же, как делала это сладкая кукуруза и бургер с чаем накануне, получить теплую массу и смотреть что будет. Что может быть хуже, обиднее и противнее, когда спазмы сходят на нет? Ты предан и покинут своим вдохновением и вынужден сидеть один с самим собой. Словно самый веселый и интересный из троицы выходит покурить, и вы со вторым остаетесь один на один. Вы смотрите друг на друга, про себя моля о случайности, толком не уверенные что сильнее - желание разбавить давящую на виски тишину или сиюминутная ненависть к любому звуку, что выскочит из уст этого человека. Это же может происходить и у второго в голове.. Словом, ситуация патовая. Не приятно и как то это не то. И ты начинаешь придумывать. Знаете, я может быть один такой, а если так, то это обещает быть странным, но когда передо мной стоит задача поблевать и я, нагнувшись в уморительной позе над туалетом с руками на поясе и с ожиданием во взгляде, понимаю, что все желание пропало, а задача по прежнему стоит, я начинаю выдумывать какие то несусветные вещи. Я думаю насколько же на самом деле может быть отвратителен слышимый мной запах из туалета. Думаю, как же наверное будет не хорошо с моим вот пьяным спектром воображаемых вкусов лизнуть под ободком общественного унитаза. Вытягиваю это дерьмо как могу. И получается, причем порою слишком хорошо. Не всегда конечно, но все же. Если вы все еще держите мысль про вдохновение в голове, то с текстом это более или менее возможно. Я могу начать например рассказывать о том, что произошло и таким образом выеду на тему рассуждения. Но с рисунком это в высшей степени волшебство. Бывало у всех, когда на занятии, на паре или натачивая лясы по телефону, вы брались за какое нибудь дерьмо и начинали рисовать. Все мило, но бывает, вы выезжаете на какую нибудь фигуру, идею. Вы фиксируетесь на листочке, ловите волну и наступает странное чувство, которое я бы охарактеризовал как время, когда мозгу становится безумно удобно. Словно он устроился по удобнее. И едва ли хочется делать лишние какие то движения, просто хуячишь и все. Так вот словить такую хуйню можно всегда и со всем. Но рисунок имеет, по крайней мере в моем случае левого самоучки, этот приход, как чуть ли не единственный способ. Затянуло меня в эту тему.
Все к чему вообще трещу. Не выходит блять нихуя рисовать. Видите, как я огромный абзац уместил в одной фразе с парой матюгов. Все гениальное просто. И сюда же про безумную сестру таланта.
 Раньше, когда я не знал что мне рисовать, я анализировал произошедшее со мной. Знакомился ли я с новыми персонажами, видел ли какие новые фильмы, кого я бы захотел бы нарисовать. Я и теперь задаюсь этими вопросами, но если раньше я просто не знал из чего выбрать, теперь я просто не имею вариантов вообще. Читать вроде читаю, фильмы смотреть - смотрю, живу как жил, но все дани отданы, а повторяться не охота. Даже тема с творческим кризисом не спасет - есть уже, ха. Это грустно, я не знаю что и где мне найти.
Тем не менее, у меня перманентное ощущение, что при правильном стечении обстоятельств и извилин, я, не проебавшись, смогу показать что то и где то. И когда это высокопарное и эгоистичное ощущение сталкивается с пустым листом бумаги, где рука то и дело стирает какое то дерьмо, начинается уныние.
А я же говорил, что текст - сопли.
Впрочем, бывают тексты и много хуже. 

Пусть сегодня заголовок пойдет в пизду.

Наконец то, вот оно
Осенний подъем
Захватывает. Я конечно никогда на американских горках не катался, но думаю именно так себя и чувствуешь в вагонетке, медленно поднимающейся на вершину высокого металлического кукана, чтобы потом ахуенно быстро скатиться с этой высоты. Быстрый спуск будет зимой. Я с опаской гляжу на будущую зиму, я не знаю что со мной будет происходить. Впрочем, пока похую. Пока сейчас мне пишется, хотя бы немного и хотя бы как то, пока мне что то рисуется, пока я начинаю садиться за домашнее задание и выполнять его (да, кстати, вы, хоть и не задумывались, но вы правы, я пишу среди дз) и впитывать информацию вокруг меня крутящуюся, я буду рад. По теплому так рад. Не собой конечно, а просто рад существованию. Я либо недостаточно глуп, либо недостаточно категоричен, чтобы назвать это смыслом моей жизни.
Я действительно считаю, что сочинять собственные, а хуже заимствовать чьи то жизненные кредо  - дело заведомо плохое, или, по крайней мере, бесполезное. К чему, если боишься огня, говорить что все что горит - плохо? Неужели ты не поймешь, что когда у тебя горит квартира - дело дрянь. Так вот и я не вижу смысла в том, чтобы говорить что то в духе "Я ЖИВУ, ЧТОБ ПИСАТЬ\ТВОРИТЬ\РИСОВАТЬ\ПИЗДИТЬ\итакдалее". Пишется - пишу, не пишется - бухаю.
Выступил сегодня с той самой презентацией про битничество. Не смотря на то, что я уже считай у вуза понял, что без студенческого и пришлось ехать обратно до квартиры и снова в вуз, просто чтобы выступить, дела шли хорошо. Я подошел к кафедре с флешкой около 10:10 и отошел в 10:55. Надо сказать это очень много времени. И все это время я бесконечно пиздил, лил воду, сыпал фактами, читал стихи и отвечал на вопросы, иногда загугливая ответ на телефоне, параллельно отвечая на другой. Думаю было круто. Умные слова сами слезали с языка в каком то странном потоке, который символизирует практически все гуманитарные науки. Этакий поток - речка, которым человечество пользовалась как единственной рекой, от которой зависит вся их жизнь. Стирались, срались, мылись, рождались и умирали в водах этой речушки. И да, я сейчас говорю про обилие путаных и порою бессмысленных терминов. Или я говорю про искусство. Или про еще что. Трудно сказать.
Гм.
Еще я научился читать Кафку.

На третьей книге. Читаю сейчас, по моему мнению мало чем отличающийся от "Замка", "Процесс и во мне даже никто не выебывается на очевидно затянувшиеся диалоги, на манеры поведения. Единственное что осталось - я время от времени про себя кричу на то, что все можно было бы решить парой ключевый и, что не мало важно, КОРОТКИХ фраз, сказанных в правильное время правильному человеку, если бы не горделивость людей начала двадцатого века. И, как ни странно, я перестал входить в какое то гнетущее ощущение, которое Кафка раньше навевал. 

Короче, я не знаю чего я так распространяюсь об этом. Читаю и читаю.
Пойду наверное нихонго доделывать, а затем и спать улягусь, а то что то совсем ахуел тут с вами. Или с тобой. Или с собой. Блять.

А И БЛЯТЬ, ЭТО КОРОЧИ НАХУЙ СОТАЯ ЗАПИСЬ, ПРИКОЛИТЕСЬ, АГА!!!))0000НУЛЕЛЬК
ЮБИЛЕЙНАЯ ЙОПТУ 
НЕ ЗНАЮ, ПУСТЬ БЛЯТЬ ШАРИК БУДЕТ ТАДА ЗДЕСЯ

ПРАЗДНИЧНА ТИПА

Да ну его нахуй, этот заголовок.

Давненько я не стучал по клавиатуре здесь.
И речь даже не о седьмом августе, я стучал по клавиатуре очень уж давно, ведь практически все, что вы (?) здесь читаете (?!) я строчил на телефоне или айпеде. То есть, в основном это пьяные этюды (??) или походные какие то приходы в метро.
Что то я много слишком слов использую, в которых не могу быть до конца уверенным.
Я, что вообщем то не сюрприз, пишу это посреди выполнения домашнего задания. Тьфу, даже домашним заданием не хочется это называть. Дело в том, что я в данный момент клепаю выступление про битничество с презентацией, жонглерами и шпагоглотателями (ай какая шутка про Гинзберга и Берроуза вышла для знающих). А я люблю клепать презентации и выступать с подготовленным материалом. Словом, думаю будет здорово.
Прошло как - то слишком много времени. Я активно толстею, хандрю, всячески пытаюсь работать и вертеться. Не в буквальном смысле работать, я имею ввиду занятия японским и все такое.
Честно говоря, не совсем понимаю чего это я так камбэк в блог устроил, отвлекся от всего и неожиданно начал стучать.
Наверное я хотел написать, что активно толстею и грущу, да. Похоже, что я сел именно с этой фразой за клавиатуру. Ну, что поделать. Краткость - кузина глупости.
Я за эти два месяца умудрился таки сделать две татуировки с далеко идущими планами, войти в совершеннолетие согласно всем основным регламентам РФ, починить айпод (а это чуть ли не самое важное из всего произошедшего), пару раз неплохо напиться и посмеяться. Ах, и да! Забивался то я в Питере. Впрочем все, кто по той или иной причине посещают этот блог знают этот факт. Тем не менее, надо сказать, что после поездки в Питер я крепко поменял свое до сей поры ничем не обоснованное мнение о городе и людях. Но, опять же честности ради, скажу, что шутить про болото не перестану. Хуй вам.
Просто потому что это блог, я сейчас сделаю две вещи -
1 - прикреплю сюда мои партаки.

Такие дела. 

и номер 2. 

Поскольку я сейчас делаю эту презентацию, я вставлю сюда коротенькое стихотворение Буковски, которое мне очень нравится и, по видимому, завтра придется зачитать. 

I met a genius

i met a genius on the train

today

about 6 years old, 

he sat beside me

and as the train

ran down along the coast

we came to the ocean

and we both looked out the window

at the ocean

and then he looked at me

and said'

"it's not pretty."

it was the first time i'd

realized

that.

Кусками

Ощущение, что всем нужен просто ебырь. Ебырь с банальными представлениями о внимании и умеющим играть в шахматы. Слушающий то, что можно слушать всем. Говорящий о том, что общепризнанно и понятно. Читающий то.. Дай бог читающий. Без фантазий, но живущий с фанатизмом, человек, искренне верящий в смысл всего. Этакий пациент с синдромом преувеличенного приоритета, который верит в существование важного вообще. В существование уважения, счастья и несчастья, святых и непоколебимых. Который будет радоваться, который будет смеяться и его улыбка не вызовет сомнений.
It ain't me, babe, как говорится, ведь иначе я бы в таких грехах вряд ли бы признавался.
<...>
Ебырь будет(читай должен) занимать исключительно доминантное амплуа во всех сферах своей жизни. Он будет доминировать в своем районе с парнями, он будет доминировать над парочкой прыщавых ребят у себя в конторе, он будет доминировать над своей судьбой. Он и никто другой будет владыкой самому себе, он никогда не скажет "я не знаю", потому что владыки и доминанты знают все. Он будет конкретен как гвоздь. У него все будет распланировано и решено. Он будет звучать как ответ троечника по геометрии: без доказательств - одни аксиомы.
Но он будет не лишен и талантов. Помимо конечно всего перечисленного, он будет время от времени пописывать стишки, рассказики, порой даже пару песен сможет наклепать. И как бы плохи они ни были, он будет в самомделешным молодчиком. Он будет что то делать, творить. Думать, в конце то концов.
Кому нужен апатичный, грузный и неуверенный в себе я, плохая пародия на обломова и средней изысканности иллюстрация на мудозвона, никогда не бывающим определенным и смелым, когда есть Он?
Он! Этот идеал природной генной инженерии. Он будет начальником. Он будет время от времени предаваться своим страстям - написание всякого буквенного и рифмованного, крайне умелый заработок, поднятый не к небу, а к богу подбородок, и, естественно, отношения. Он то сумеет обрушить свой кулак на стол. Он то сможет показать себя. Накинутся с тем же кулаком на "мутного типа". К чему трепаться? Это для баб и хипстеров, которые не могут сами себя прокормить. Надо показаться.
Но не я. Это не я. Я есть ошибка на генном уровне, таких как я отсеивают. Я стоял бы ближе всего к пропасти в древней Cпарте.
<...>
Голова болит от количества нарушенных норм моей речи.
Я ни к чему не стремлюсь, ни к чему не считаю себя обязанным, ни к чему толком людскому не привязан, и ни к чему нахуй не нужен. Вот такое вот от самого себя у меня впечатление. Говори кто нибудь такое мне, я бы не стал бы продолжать говорить с этим человеком. Но при этом я бы захотел пожать ему руку и обнять.
А оно надо? 

Увиделось

Он был крайне нежен к окружающему его миру и порядкам. Он был смугл, стар, с крючковатым носом и неприятным кашлем. Кашель был его постоянным жизненным спутником, ведь старик был заядлым курильщиком. Его левая рука от пальцев до локтя была одним большим шрамом, напоминавший то жесткий корень жутко старого дерева, то барельеф на фасаде горелого здания, от того что из за своего трепета к миру и природе, чокнутый тушил все сигареты о руку, а фильтры глотал. 

Облом

Больший лицемер тот, кто лицемерие в себе отрицает. Больший псих тот, кто говорит, что он здоров. Альтруист больше эгоист чем последний жмот. И конечно счастлив больше тот, кто больше всех прибедняется. 

Вот достаточно простая и доступная формула для тех разношерстных безумцев, что решили в своих купальных трико прыгнуть с вышки в ледяной бассейн человека, человеческих качеств и поведенческих приколов. Кто то готов с этим спорить? Да, это достаточно противоречивая формула, особенно для тех, кто поклоняется словам, а не ощущениям. Те, кто продолжая пользоваться словами, отрицают все ярлыки, те, кто ушел в борьбу с идеей настолько, что сам стал своим врагом. Чтобы свергнуть короля нужен король. Чтобы убить тирана, нужен тиран. Чтобы убедиться во лжи слова, нужно слово. Так что же? Кто нибудь возразит? Кто готов, будучи человеком, напичканным противоречиями, накинуться на словесную формулу, олицетворяющую противоречия? Хоть кто нибудь? Я без разминки готов закидать вас примерами людских противоречий, без проблем утоплю в вас же самих ваши же понятия, ярлыки и кажущуюся уверенность. Узколобость только если вас спасет, но то будет хуже. Хуже одержать поражение в несогласии, чем потом убедиться в этом самому. Слова наш вечный бог, наше вечное счастье и вечное проклятие. Чем как не словом, ваши боги начали творить. Чем как не словом, вы осуждаете, проклинаете, молите, прощаете, поганите, творите? Нареки человека немым и он заговорит пуще самых говорливых, назовись эгоистом и ты будешь самым жалким и пустым альтруистом с дикой самоотдачей, ибо именно к этому истинный альтруизм и ведет. 

ЗАЕБИСЬ! А что может быть лучше половины удаленной заметки?
Потею, страдаю, это было новое, чистое, нечто, что я копил и переваривал много месяцев. Так, попробую переиграть. 


Что хуже: не знать или ошибаться? Все таки шугаются меня, когда я говорю, что мой красный угол пуст, там не стоит даже мой собственный тотем. Ничего, говорят, ты еще найдешь своего божка. Но я знаю, что пока у меня есть силы видеть и говорить, я не подниму над своими войсками одного человека ложное знамя. Я знаю лишь то, что уже будучи пожилым, мне просто придется отыскать свой порт, чтобы пришвартоваться. И чем несноснее и глупее этот порт будет - тем лучше, потому что может быть кто нибудь и поймет каким отрицанием я жил, и как я хотел от строить свой собственный порт гнева и отрицания, куда никого не буду пускать, ибо тот единственный по настоящему верит в то, во что верит, этот тот, кто сам это и придумал. Все остальное - чушь, переиначивания, ересь. Можно написать трактат про эгоизм, а можно в нескольких предложениях свести эгоиста и альтруиста, и таким образом выйти на новый уровень понимания, когда человек чувствует, что режет, начинает задумываться. Быть может противоречия как раз и рождают собой, какую никакую, а местечковую истину. 
Нет, переигрывания это полное говно. Неужели мне следует садится за бумагу, после такого страшного электронного предательство. Откровенно говоря, будь эта заметка более или менее старой, мне было бы не так больно и страшно. Это похоже на убийство во время оргазма. Когда пишешь, руки пишут, а не ты сам. И тут вмешательство извне в твою нирвану. В твой собственный диалог с самим собой. Твою мать, это была последняя возможность отпуститься, вздохнуть. Последняя надежда на то, что я смогу написать это, облекая ощущения в слова, показать последнее чудовищное противоречие - письменное осуждение слова и суд над ним. Но теперь все, блажь ушла, голова тускнеет. Это чудовищно. Блять! 

Perpetuum Mobile

Я смог вдохновится на новый высер с помощью своих старых заметок, вау

Правда для этого понадобился дикий коктейль из вчерашнего чистого виски, пол бутылки глинтвейна и пива, посыпанного моим сегодняшним неспокойным сном в жаре и с кусочком выхлебанного выдохшегося теплого советского на краю бокала. Нет, даже кубка. 

На самом деле, написать решил ради интересной подмечалочки. Я тут в январе писанул, что бросил синего верблюда курить. Надо сказать что на многих сигаретах посидел за это время, но сейчас у меня в кармане вновь старый харкающийся голубой верблюд. Камбэки на камбэках. 

Проникся гордыней как раз тогда, когда пролистывал написанное. Гордыня, потому что градус недовольства тем, что я бы захотел переписать минимальный. Я понимаю, что это было именно то время, которое я буду называть "осень-весна 14-го". У него будет такое хреновенькое имя, но сколько всего для меня оно будет нести в себе. Я не столько рад концу, сколько рад что оно было. Когда вы паритесь в бане, выходя в зиму или спускаясь в бассейн, вы же не говорите "БЛЯТЬ НАКОНЕЦТО ЕБАННАЯ БАНЯ, Я ДУМАЛ НЕ ОТПУСТИШЬ НИКОГДА". Не-а, вы выходите в холод и обалдеваете, это круто. Ну если конечно вас не пытались в парилке прижать или убить. Разумеется. 

Словом, вот так я отношусь к, если не сказать депрессии, хандре. К хандре немного иного порядка, но хандре. 

Не одно древо я уже затопил своими мыслями конечно, но что поделаешь. Лучше чем вырубка. 

Всем улыбок и вообще. 

Во как закончу. 

Операция

Интересное ощущение, зародившееся в не менее парадоксальной идее. Чем ближе трудности, хоть я и смотрю на них через перевёрнутый бинокль, тем легче мне становится. Словно бОльшая трудность есть повод для бОльшего расслабления. Хотя, в сущности, подобное баловство с биноклем сулит и мне и всем остальным какие никакие, а страдания и муки. Словом, люди зовут это безответственностью и безалаберностью. Да. 

Почему то кажется, что пишу что то обличающее, скандальное, будто до меня никто не признавался ни в почему то постыдном эгоизме ни в безответственности. 

Много разговора, а что толку. Всегда так говорил, всегда всех упрекал в таком бестолковом словесном поносе, но сам с жаром ему придаюсь. Безусловно такие качества как безалаберность требуют своего устранения, я не собираюсь ставить их во главу угла, но если люди тысячелетиями копались в собственной и чужих душах, восхваляя себя и ставя свое ремесло под научный коэффициент, тогда я начинающий лаборант, ученый самоучка, который так просто не бросит свою душонку из набора юного химика. 

Операбельным путем, я извлеку на свет все мои грехи, постыдства, так презираемые людом, окуну в словесный раствор, в котором сплошь противоречия и высокопарные тезисы, и переверну их значения с головы на ноги, и буду еще большим слепцом. Да. 

Творческий и творящий, или Ода мне

Творческий и творящий.
Огромная пропасть на самом деле разверзается меж этими, казалось бы очень похожими, понятиями. 

Ведь так приятно бежать от понятий и амплуа, ярлыков и конкретики, бежать, распихивая и расталкивая все вокруг руками, в, даже не пламя, а море смутных идей и слов. Придумывать каждый раз новое слово, еще более неясное, загадочное, если твое старое уже раскусили и попробовали. 

Теперь я не творческий, я творящий. Я пропитан неприязнью ко всему, что делаю, и в то же время считаю это делом должным и правильным. Я есть человечество, его представитель. Я себя ненавижу и в то же время обожаю, восхваляю и возношу. 

Я творю, следовательно я творящий, но никак не творческий. Я вынужден прибегать к этому новому слову, вследствии будничных  людских извращений над словами. Человек творческий теперь накрепко связан со знаком плюс. Человек творческий не сталкивается с такой неприязнью, пусть даже в данном случае эта неприязнь исходит от него самого. Человек творческий может столкнуться с непониманием, пусть даже с восторгом, но не с этим. 

Человек творящий превосходит первого по количеству эгоизма в душе. Он себя обожает. Но пусть первый  ненавидит свои работы из за того же непонимания, то второй ненавидит себя. 

Каждый мой рисунок, почеркушка или писанина, такая как эта, нуждаются в похвале. Похвала есть живительная влага для них, без этого они не растут. Человек творческий может возненавидеть свою работу и никому ее не показать. Я же, обязательно ее покажу, дабы питать свое эго. Собираю любые крохи - слабый взгляд зависти, движение бровью, попытка осознания в глазах. 

Действия у всех одинаковы, что у первого, что у второго, только один этим закусывает, а другой живет. 

Моя ловушка заключается в том, что людям не нравятся обманы, а такой обман, быть может, причинит им боль. Вопрос в том, показывать это или нет. Хотя кого я обманываю?

Очень кстати по ницшеистски написал, что мне не очень то нравится. 

Голый

Холодно, сижу в двух несуразных кофтах ногу на ногу в последнем пустом вагоне метро и качу через всю Москву за покоем.
Эмоционально меня не существует, в кармане - два рубля, а в кошельке -презерватив, да флаер на кофе. В наушниках воет по мне Боб Дилан. В рюкзаке три книжки, из которых я прочитал ровно полторы, недоделанный японский и разряженный айпед. Ноет больная нога, но почему то хочется неподвижно сидеть в этой позе и пялится на свое отражение, словно пытаюсь запомнить, сфотографировать  ту пустоту, смотрящую на меня из стекла вагона.
И чувствуешь себя голым, безоружным. Несчастный алкоголик, выпивавший весь день, но нисколько не опьянев, с пустой головой и никакими чувствами. И кажется, подойди сейчас кто нибудь, да скажи, мол, ты у нас сегодня английское кресло викторианской эпохи со слегка потертыми подлокотниками, ты согласишься без колебаний или сомнений. Кресло так кресло, хорошо, только пусть Боб продолжит играть, завывая и перебарщивая всякий раз на своей гармошке.
В рюкзаке разношерстная команда писателей разных эпох. Ницше, Кафка и Воннегут. И как то хочется их так и оставить в рюкзаке, хоть дорога и долгая. Просто воображать что им там может быть тесно, темно или неуютно с такими соседями.
Ты раб роскоши интеллектуального разговора. Ты раб иллюзии и обмана. Ты добрый и щедрый торговец с забитым прилавком, который не берет денег, не берет ничего взамен.
Это не отчаяние. Это не хандра и не меланхолия. Это либо высшая ступень познания, либо высшая ступень деградации. Либо крайняя точка прогресса, либо крайняя точка регресса.
Меняется поезд, отражение то же. Меняется ветка, слабости те же.
Например: я почему то люблю вворачивать такие вот повторения. Не помню как прием называется. Парцелляция? Гм.
Не перестаю забавляться - какой бы убитый, пустой и неприятный я ни был - я продолжаю писать. Я пишу о том, какой я пустой, я пишу о том, что я пишу, как сейчас, и каким то странным образом меня это прямо таки увлекает. Сижу и строчу это дерьмо дальше без всякой причины.
Ох, еще так долго ехать, сидя напротив этого в двух кофтах, закинувшего ногу на ногу и пытающегося не отводить взгляд.
Третье мая, черт подери. С ума, блять, сойти. Просто безумие. И что я делаю в это время, в этом месте?
Слишком быстро. 

Неясность или минутка отчаяния.

Вообще, сигареты бывают разные. Бывают такие, которые, раз затянувшись, режут твое горло, при этом отдавая помоями и плохим табаком. А бывают вкусные. Вкусные, которые оставляют в твоем горле ощущение огромного кома смолы, давящего на твое горло и нутро.
Бывает, ты видишь как горит стог сена. Куча сухой, забытой кем то под солнцем, травы. А бывает, ты видишь как горит дом. Не чей то, не забытый кем то, покинутый или еще что, а жилой, настоящий.
Ощущение, будто предо мной рухнула империя. На моих глазах она зарождалась и на моих глазах она падает наземь дряхлым стариком. Стариком, который жил хорошо, но чертовски мало. Жил приятно, но недостаточно. Сначала приходит смирение. Мол, пожил свое и пожил хорошо, да и ладно. Но потом приходит отчаяние.
Отчаяние. Отчаяние, которое горячим шепотом вопрошает тебя на ухо - "что такое хорошо?" Или "что такое старость?" Тот же персонаж, грустно улыбаясь спрашивает: "а не строишь ли ты дом из того же сена? И не под тем же ли солнцем он будет стоять?"
Какие то вопросы встречаешь стойко, отвечая прямо, формулируя как всегда формулировал. Но потом, с каждым следующим вопросом, когда ты не только слышишь дыхание этого отчаяния, а еще и чувствуешь собственной кожей, появляются все более страшные и коренные сомнения в том, во что хотя бы хотелось бы верить. Не оглядываясь на шепот, смотришь на людей, которые живут теми ответами, которые называл или хотел бы назвать. Они кажутся стойкими. Еще более стойкими чем ты, ведь сомнений у них не появляется. Правильно ли это? Есть ли вообще что то правильное? Есть ли что то, что можно было бы назвать чем то, что не вызывало бы сомнений? Отчаяние меняет улыбку и качает головой. Затем оно на мгновение кладет тебе руку на плечо и уходит, оставив тебя ни с чем.
И больше гостей не ожидается. По крайней мере, в коридоре пусто.
Что делать дальше? Не ясно. Задавать еще вопросы? Кому? Себе? Не ясно.
У всего потерялся как то ясный смысл. Скелет вытащили, а мякоть упала на пол. Плоти можно найти какой угодно скелет. Вопрос лишь в том, какой он должен быть? Какой он нужен мне? Не ясно.
Хочется сказать - ну и в пизду все! Просто хуй с ним, и все тут. Живут же люди как то. Жили же как то люди до меня. Но в какой то момент понимаешь, что так дело не пойдет. Нужно хоть что то.
Что то, что можно знать. Не знать, так верить. Хотя бы какой нибудь легкий и глупый скелет. Что нибудь, за что можно уцепиться и что можно будет нести. Нести и делиться. Что нибудь, что будет твоим.
Возвращаясь к идеи с империей. Хочется стать местечковым битником, назваться разбитым, уцепиться за идею пустоты. Но это настолько извращено, что кажется даже это не стоит того, чтобы верить.
За что же можно зацепиться? Ум, знания? Едва ли. Слишком относительно. Любовь? А что это такое? Любил ли кто нибудь когда нибудь вообще или это все игра? Не ясно.
И в итоге ты остаешься не просто с вопросами. Ты остаешься один, не зная ни кто ты есть, ни чего ты хочешь, ни чем ты хочешь стать, ни даже как может называться такое, когда ты не знаешь как, после всех человеческих извращений над словами, правильней назвать свой диагноз. Не ясно.
Ясно лишь то, что нужно от этой всепоглощающей дыры сомнения с вопросами спасаться. Но как? Не ясно.

Запоздалое 2 "Бездарность"

Шапку записи ниже повторять и копировать не буду, словом, это продукт моего очень странного состояния на новогодних каникулах, который я был не в состоянии выложить. 

Это на самом деле очень странное. Я не уверен какое оно на вкус остальным, но для меня - это очень странно

"Бездарность

Вот говно, снова сел с сигаретой и айпедом на кухне. На этот раз в смешной шляпе.
Если это и может как то называться, я хочу чтобы оно называлось "бездарность".
Объясню. Во первых - хочу немного окрасить в более понятный оттенок грустняшности очередную посиделку с айпедом и очередной высер, ведь мои высеры становятся все более конкретны, все более навязчивы и от того еще более глупее, несуразнее. Во вторых - я только что абсолютно бездарно провел очередной день, который нужно было потратить на подготовку к сессии. А я вместо этого посмотрел два фильма, стэнд ап Кевина Смита на два часа и так же просрал разворот в молескине на того же Кевина Смита. В третьих - нарисовал я его просто отвратительно.
Не знаю какая из трех причин имеет больший вес банального "я так хочу, блять".
Наверное все таки хандра зимняя все еще не прошла. Если раньше она стояла гостем в дверях, стряхивая сугробы со своих старых снегоступов, то теперь она мило пьет со мной чай уже несколько дней кряду. И как всякий назойливый гость, которому вообщем мало кто рад, но никто не выдворяет из вежливости, пользуется подобной услужливостью как может, всякий раз напрашиваясь под разными предлогами на ночлег. Намеков она не понимает и глуха к прямым оскорблениям и гонениям, так что надо просто продолжать ждать, пока  ей самой не надоест. Надежды на это мало - у нее хорошая компания уже старых квартирантов, среди которых есть та самая апатия и глухое отчаяние.
Не знаю, можно ли считать это все жалобой на жизнь? Скорее всего нельзя. Я ведь не виню в этом никого. А жалобой на себя? Возможно, но тогда это теряет всякий смысл. Я же всегда считал, что в подобном виде жалобы возможны только на самого себя, а в таком случае какой смысл распинаться и тупить, когда можно просто взять и пытаться это исправить. Ведь за самим собой далеко идти не нужно. Вон он ты. Вот прямо здесь. Возьми, да исправь.
С каждой строчкой все больше на себя злюсь, потому что чую, что градус моего постоянного желания прибедниться перед кем нибудь, дабы выторговать этим дешевым трюком немного душевного тепла, растет с каждой новой заметкой. Но на более сложные и дорогие трюки почему то сил не хватает и приходиться просить такую вот милостыню. И славу богу я это делаю здесь. Я надеюсь, что я делаю это только здесь.
Суставами чувствую, что если сейчас же не встану, не закрою айпед и не примусь делать дела - напишу что то настолько мерзкое, грязное и дурацкое, что стыдно будет даже перед самим собой. В голове вертятся и обдумываются десятки фраз, которыми выражали столько поддельных чувств, что даже как то обидно.
Ладно, попробую изобрести велосипед. Да, я не закрыл айпед, не помчался делать дела, а начал тыкать веткой в старый постылый труп.
Вообразим новый год. Вы - отец семейства. Большого семейства с кучей детей. Нет, не детей. Плохо вписывается в данную завуалированную аллегорию. Словом, неважно это все, семья у вас большая и все тут. И вы, как хороший папка, когда приходит время выключить телевизор и приступить к подаркам, наряжаетесь в деда мороза. Вы забираете мешок, выходите на лестничную клетку, надеваете весь этот странный прикид. У вас замечательное настроение. Ну знаете, это когда ты знаешь что сейчас угодишь всем - для всех закупил подарков, гарантирующих приятный румянец на щеках и радость. Закупил их еще осенью и до праздника жил спокойно и умиротворенно, тихо радуясь тому, как же все это будет круто. И вот, вы входите в квартиру, потираете пузо, хохокаете, словом, делаете все как полагается. Садитесь на стул, ставите потомство по одному на стульчик рядом и слушаете стишки. Раздаете всем подарки, умиляетесь, радуетесь вместе с ними над каждым сюрпризом. И вот наступает момент, когда вы осознаете, что семья ваша поняла вашу роль буквально, ведь вы весь год мило отнекивались от подарков, и рука отчаянно слоняется по пустому праздничному мешку. Вы подарили восхитительный праздник и наградой вашей останется не внимание, а радость, которую вы принесли. Безусловно это весомо, но если посмотреть правде в глаза - вы были бы безумно рады, если бы ваша рука наткнулась бы на что то в мешке. Как бы там ни было, вы выходите обратно на лестничную клетку, переодеваетесь в папку обратно, и возвращаетесь в уютную квартиру. Закуриваете трубку и пытаетесь убедить себя, что радость - тоже хорошо, даже очень. Одна из самых серьезных валют в человеческой эмоциональной экономике, если позволите. Но все равно, из за этого пустяка вам становится неприятно. Не сказать обидно, просто неприятно. Вы с прикольно наигранным любопытством разглядываете что же подарил вашим дед мороз, когда кто то, пускай это будет ваша дочка, подбегает к вам и спрашивает что же вам подарил дедушка. Вы улыбаетесь, говорите " радость" и гладите дочь по голове. Занавес.
Догадываюсь, какая мысль может у вас сейчас проноситься в голове. "Ведь папка то должен быть доволен, он ведь молодец и вообще красавелло, раз так все подготовил и получил много приятностей".  Резонное возражение. Но на деле это не так. Я ведь не раз говорил, что я старый адвокат эгоизма. И потому подал это именно через призму печального. Не уверен насколько это заметно, но если это требуется - скажу: да, это грустно. Но надеюсь, что говорить о том, что речь идет вовсе не о материальных подарках, мне не придется. И тем более не о празднике нового года. Но думаю в целом, как бы это ни звучало, высокопарно иль мерзко, и к каким бы выводам касательно меня вы бы ни пришли, у меня примерно такое вот состояние как и у папки.
Облек таки в слова. Не очень хочу чтобы это кто то читал, брал у меня эту, так сказать, грязь, но, судя по всему, мне это необходимо.
Безусловно в аллегории, представленной выше, персонаж папки сильно недописан. Папка ведь давно не верит в деда мороза.
Вообще, состояние такое можно еще сравнить с целой кучей пустых пластиковых бутылок из под минеральной воды. Веса особого не имеет, а объема хоть отбавляй. И вот когда у вас спрашивают, что у вас случилось, вы окидываете взглядом это множество пустых бутылок, по отдельности которые вообще ни веса не имеют, да и места много не занимают, и понимаете, что говорить об этом вообщем то бессмысленно. Но всякий раз, заходя в комнату, вы спотыкаетесь об них, натыкаетесь и раскидываете новые.
Что то совсем все плохо. Уже глубокая ночь, дел дохуя. Что делает Андрей? Ну вот, вы снова угадали. Мне впору вас как то поощрять за такую догадливость. Андрей снова пишет какую то несусветную хуйню в заметки. Впрочем, в виде награды, я могу вас благословить на побег от меня и моей морозной хуеты, которую вы читаете. Бегите от этого, не читайте больше и да будет вам хорошо.
Когда вас рвет на пустой желудок,  и вы корячитесь у унитаза со спазмами в желудке, и каждый спазм дарит вам странное ощущение очищения вперемешку с болью, вызываемую обжигающей желчью, от желудка до трохеи, вы каждый раз надеетесь, что это было последняя капля, больше желудку канализации нечего предложить. И тут желудок снова начинает сокращаться. Неожиданно для вас обоих, организм решает поблевать еще. Примерно так сейчас я с ужасом понял, что хочу написать что то еще. Только вот что? Желудок сокращается впустую. Пальцы бьют по клавиатуре напрасно.
Хочу вернуться к папке. Продолжая играть в эту аллегорию, сценарий которой написал я сам, я хочу вписать туда глупость. Я не хочу чтобы все так было критично. Вваливаться в эпизод с правкой я не стану, а сделаю лишь запоздалое замечание, что у папки мешок мог быть дырявым или его подарок мог быть не подписан. Или он его отложил и забыл про него, в конце концов. Кто знает куда мог пропасть его подарок и был ли он вообще, вариантов много. Но недооценивать персонажа тоже не стоит, он же не настолько дурак, чтобы не проверить лишний раз на лестнице, когда переодевался обратно, мешок на дырки и возможный подарок, и не посмотреть, не мог ли он его отложить куда.
Все, я заигрался с этим псевдописательством. Может быть бумага и стерпит, но рамки нужно все таки какие то иметь.
Я почему то хочу что то пожелать. И конечно извиниться. Извиниться, потому что если вы дочитали до этого момента, вы по настоящему подвергли себя опасности облучиться всем этим говном, ведь это все энергия, пускай и набранная электронным текстом.
А пожелать. Ну потому что почему нет.
Желаю вам поскорее избавиться от этой грязи. Превратить ее в свою энергию и выплеснуть ее в творчестве. Неважно как ровно линию вы проводите, слогаете слова или танцуете, главное дайте этому выйти, сделайте то, на что не хватило меня. А так же, чтобы вы, играя роль папки, рукой своей наткнулись на нежданный сюрприз в мешке. Без хуев. Без дырок в мешке и поисков подарка по квартире. Просто нашли бы его в мешке, где ему и полагается быть.
Нда. "

Запоздалое 1

Вышел таки из нирваны.
Сейчас я по прежнему должен готовиться к сессии, только на этот раз все по серьезному - экзамен завтра
Но теперь этап надуманного отчаяния и печальной апатии прошел, наступило наконец расслабляющая радость всеравношности
Однако я в этот весьма странный пьяный промежуток писал заметки в айпед. Я наверное выложу их сейчас сюда в хронологическом порядке. Их всего две, хронологический порядок просто очень умное словосочетание.


"Скоро ведь новый год
Каждый раз бью себя по лбу и вспоминаю про то, что это все таки событие. Каждый раз слышу чьи то реплики о том, что все эти праздники потеряли весь смысл, чего то не хватает, что все в них разочаровались. Не помню к чему я это.
И вообщем вот оно.
31 декабря. Сегодня надо уезжать на дачу, чтобы встретить новый год подальше от остального мира. По инерции ночью снова напился. Вышел взлохмаченный на кухню. Дешевая текила сказала мне salud, махнув маленьким красным сомбреро и вновь представила мне своего газированного американского друга, стоящего рядом. Я сидел и курил, потирая ножкой огромный слой грязи на полу, накопившейся от всех этих посиделок и моей лени.  Столько дел нужно переделать перед отъездом, столько всего убрать, что остается только курить и оглядываться, составляя списки в голове, с чего начать лучше и чем кончить.
На улице жуткая пасмурная погода. Абсолютный март месяц со своей мерзкой сыростью вокруг и небом цвета стали.
Уже через 11 часов этот год закончится. Наверное я рад. Я так и не сформулировал какой этот год для меня. Его можно лишь сравнить с очень длинной дорожкой, покрытой полурастаявшим льдом с водой. Ты поскальзываешься и долго летишь, и во время своего полета, стараясь балансировать, ты осознаешь много важных и не очень вещей, твоя голова прокатывает тебя по твоей жизни, ты вспоминаешь все, анализируешь.. Нет, давайте это будет скользкая дорожка, совершенно случайно проходящая мимо небольшого обрыва, упасть куда будет не смертельно, но крайне неприятно и больно. И вот, дорожка это заканчивается, конец ее посыпан песком, ты останавливаешься, слегка споткнувшись, да и только, и поворачиваешь дальше, вытирая пот с лица.
Наконец, сигарета, которую ты назначил моментом Х заканчивается, ты ее тушишь, стремительно поднимаешь зад от дивана и идешь убираться. Мда.
Если кто это и читает, тех с новым годом, если эти поздравления и имеют еще какой то смысл."


ХАХАХАХАХАЭТА ЖИ 88-АЯ ЗАПИСЬ НУВЫПОНИЛИ))))000000НУЛЕЛЬКИНУЛЕЛЬКИ