Спокойной ночи.

Обещал себе лечь сегодня пораньше, потому что весь день хожу неприкаянным. Любое занятие поворачивается ко мне своей самой бессмысленной и тупорылой стороной, в равной степени как и люди в этот странный четверг. От меня не больше пользы, чем обычно.  И вот я обнаруживаю себя во втором часу стоящим на кухне с двумя пустыми бутылками и канистрой спирта, делающим коктейль под моим нисколько не запатентованным, но любимым названием, которое я сочинил прямо сейчас он зе спот - "Тоскливая Чайка". Вода со спиртом в необходимой пропорции, три-четыре дольки мандарина-старожила, абсолютно любая по объему и любая по сухости и свежести долька (в лучшем случае) всего, что можно отдаленно назвать лимоном, и все это залить нечаянно найденным сногсшибательным, давно всех заебавшим, яблочным компотом. Ну и пару кубиков льда для треску.
Со своей "тоскливой чайкой", парой украденных сигарет нелюбимой, но дорогой сердцу марки и почему то все более и более тяжелеющим настроением тупого вечера, которое с каждым часам наматывается на тебя как старое одеяло, доводящее тебя до остервенения, сидишь себя и думаешь над очередной своей странной ошибкой в вечер четверга - какого хуя ты не лег, когда мог?
Все какое то липкое вокруг.
И какого то, блядь, хуя люди все еще пишут по слову в одно блядское сообщение. 
А еще я задумал сделать свой стул.
Нет, меня не хватит на амбициозный абзац, я просто сделаю как всегда эссенцию.
Лимон всплыл, мандаринки утонул в бутылке; тик-так и очень старый классический комикс, замерзшие ноги и уставшие пальцы, куча грязной одежды и будильник в мусорке, пустая голова и полное брюхо, желание тошнить и накрыться чем-нибудь, лицо чешется и все вокруг кажется очень тяжелым. Парикмахерская заколка и фольга от шоколадной медали.
Спокойной ночи. 

Буро-оранжевое зимнее небо ночью

Ненавижу это небо зимой. Тошнота.
У меня каникулы. Уставший - в хорошем смысле, в последнее время немного нездоровится, голова немного чугунная, работы много, снов много. Выпил пива вечерком, пришел домой, завтра вставать и ехать на заказ, улегся в кровать, щелкаю каналы, под которые мне необходимо засыпать с самого детства. Вдруг нащелкиваю на "доброе утро" на первом и судорожно сразу же стараюсь как можно быстрее переключить на что нибудь другое - у меня каникулы. Никаких добрых утр, я в отпуске от этого говна. Сидишь и обдумываешь это дерьмо, понимаешь что если не запишешь - не уснешь. 
Дело в том, что каждое утро, будь то институт, школа, египетское рабство, болезненное бессонное утро в будни, я обязательно смотрю это сраное "доброе утро" по первому. Это меня будоражит, будит, словно наличие других людей в этом мире рано утром меня пугает и приводит в чувство. На самом деле, в последнее время я больше склонился к мысли, что по сути меня будит искренняя ненависть к этим людям. Или будила. Я и так по большей части напоминаю себе старого брехуна, который занудно пердит и шипит на каждую нестыковку, а по утрам тет-а-тет с этой целой кучей народа операторов, ведущих, сценаристов, монтажеров и прочих, я становлюсь прямо таки уберпердуном. Я помечаю каждое неправильно сказанное слово и каждый косяк, каждую нестыковку, какую только можно допустить на первом федеральном канале в прямом эфире в пять утра. Я завтракаю чужими косяками, запивая их чаем и испытываю просто тупую нелюбовь и ненависть к этим просто тупым людям. Во всяком случае испытывал. 
Просто сейчас, щелкая ящиком, я наверное осознал что это давно уже ушедшее дерьмо - вся эта блестящая манящая подростковая мизантропия. Трудно сказать что именно на меня повлияло и вообще от чего это - от ума ли, от глупости ли, деградирую я или когда то неожиданно поумнел, но оказывается я давно начал их смотреть как ежедневное упражнение, как ежедневное напоминание того, что ошибки в этом мире существуют, у тебя и у других, и просто необходимо их встречать смехом, но смехом над ошибкой, а не над чем то другим надуманным, над фактом, а не над предысторией выдуманной и будто бы густо ненавистной глупости человека. Каждое утро я всегда начинал смехом, только со временем злой подростковый оскал сменился улыбкой. 
Но сейчас у меня каникулы, я не собираюсь ничего принимать или встречать - в этом и заключается один из важных ингредиентов отдыха. У меня каникулы, значит я буду делать так, как делать проще всего - если ты ошибся - ты косорукий ебасос и тебе с этим жить, если ты этого не можешь признать - ты тупой косорукий ебасос и с этим жить тебе и твоей семье. Вот и все волшебство отдыха. Никаких софизмов, премудростей и прочего. 
Тем не менее, даже с этим отдыхом души и нервов злиться как раньше не получается, да и смысла больше не видно. Гораздо проще заорать из за накладных икеешных подушек на стулья (ненавижу, блядь), чем на какую то ошибку или косяк. 
Зевок, ломота в теле, спать около пяти часов. Надеюсь этой ночью обойдется без кошмаров. Пространную заметку, которой ты закончил день как стаканом хорошего дорогого молока, который олицетворяет для тебя страх перед взрослой жизнью - ведь ты же вряд ли сможешь себе его позволить когда останешься жить самостоятельно, надо заканчивать. 
Знаете, весь этот растянутый пиздежь про это все, все таки, как по мне, не отменяет того факта что вокруг нас огромное количество тупорылых упрямых невежд. А это самое ужасное, ведь глупость - это одно из самых прекрасных и удивительных благ на свете, когда как невежество, в свою очередь, - самое, что, блядь, ни на есть хуевейшее и самое омерзительное проявление хуевой хуйни и говенного говна (это я долго выдумывал). 
Я все сказал 
Доброй ночи и дорогого молока с гадким печеньем. 
А еще куска вам капустного пирога (мне похуй если вы, дураки, его не любите), я отказался сегодня от пирога с капустой, так что для баланса вам должен перепасть кусок-другой. 
Ба.