Гирька нахуй.

Пишу эту огородицу со страшной ноющей болью в правом виске, из - за которой приходится снижать яркость монитора, словно кто то, кого я сегодня усердно и с душой злил, просто растолок свой гнев в порошок, ссыпал в склянку и, как будто бы граммовой гирькой, подвесил мне на голову, нарушив абсолютно всю и без того размытую гармонию в моей голове.
Мне кажется, что все великие и не очень писатели, журналисты, репортеры и все пишущие ребята складывали свои работы именно вдохновляясь всякими интересными этакими фразочками, получившимися у них в голове. Так и у меня. Если бы не эта гирька в начале, хуй бы я начал еще один пост.
Поскольку прошло порядка двух месяцев с последнего поста, накопилось всякого.
Второй год, с началом учебы, у всех появляется забава хвастаться тем, насколько у них много курсов и репетиторов, и оплакивать свое свободное время, которое по сути каждый бы провел по своему бездарно и бесполезно. Я эту стадию прошел, поэтому быстренько пробегусь по этому немного с другой точки зрения.
С половины первого учебного месяца моя маман и я уже начинали расписывать мне остаток сентября и октябрь. Все это время я должен был кататься и отсиживать свои грустно улыбающиеся ягодицы в метро около шести часов в неделю, занимаясь пару часов русским, математикой, а так же бегать на уже не такие далекие барабаны и английский. На самом деле, я совсем не против таких режимов. Меня, дико ленивого и абсолютно мирящегося со всем гражданина, это только лишний раз организует и к чему то да готовит. А "другая точка зрения" заключается в том, что помимо организованности и режима, эти самые курсы свели меня с тучей приятного народа, с которым, буду надеяться, случится контактировать в будущем.
Еще одним приятным бонусом я нашел и те самые часы, просиживаемые в вагоне метро. За шесть недель катаний, я прочитал 5 весьма неплохих книг. Мне, вообще - то, хвастать особенно нечем. Я не читал огромное количество книг, которое должен был прочитать. Книг, которые являются общепризнанной классикой, я так и не прочитал. Боюсь копаться в школьной программе, чтобы вспомнить вообще, когда я читал хотя бы один роман по программе. У меня также нету каких-то бешеных темпов чтения. Читаю медленно и без страсти. И не то чтобы я так сильно этого стыдился. Я уже давно смирился с тем, что умирать мне придется безграмотным. Ну так вот. То, что я решил когда то прочитать, я с удовольствием одолевал в метро.
По моей осенней образовательной программе вслед за бесконечными курсами, которые таки сегодня закончились лол, идут две поездки. Первая, в которую я отправляюсь послезавтра (еще одна причина таки написать пост), в Эстонию. Вообще, я еду чтобы продлить мне паспорт, но бабушка, к которой я и поеду, решила мне устроить неделю английского и грозилась говорить со мной строго на английском. Бабушка шесть языков знает, все - таки, если не ошибаюсь. Вторая поездка намечена на конец ноября. Я поеду в Лондон к очередным родственникам, чтобы ходить на три часа в день в какую то элитную школу для приезжих, дабы я мог учить язык с настоящими англичанами. Собственно, у бабушки переключилась раскладка именно тогда, когда она услышала о второй поездке. Даже не знаю как относится к этим поездкам.
Собственно сейчас переломная неделя перед отъездом. Все курсы резко кончаются, зачеты - хуёты и прочие сладости. Я уже закончил курс русского во вторник, сегодня математики, а завтра буду сдавать зачет по ударным. Ей богу, когда я буду сдавать этот треклятый ЕГЭ, я за очко возьмусь с куда большей лаской и спокойствием, чем перед этим зачетом по барабанам. Просто испуг, словно я проглотил кинжал, который похож на чувство вины или стыда. Хотя вообщем то мне кажется что я справлюсь. Одной половиной мозга. А во второй - я уже нарисовал себе ахуительный позор, масштабы которого превосходят все возможные и невозможные разумные рамки. Вплоть до того, что меня могут не взять на работу за заваленный когда то зачет по ударным. Впрочем, это не самый неприятный пример.
Если бы я все - таки был рассудительным, правильным и вообще неплохим малым, то я бы сейчас удалил бы этот блог и пошел делать домашнее задание по физике, которого от нас добиваются уже добрых шесть уроков. Даже не знаю какая именно хуйня заставляет меня продолжать писать эту пакость сюда.
И тут все остановилось. Не знаю что еще написать.
Я оказался неплохим малым и пошел все - таки калякать домашнюю работу.
Докатились. Кошмар.

Анабиоз

Анабиоз

Просыпаешься вечером, встаешь, мигая глазами, все чувства притуплены. Вчера ты немного выпил, много курил, голова до сих пор в полу бреду. Покачиваясь, с удовольствием заново учишься тихо и медленно ходить. Тихо спускаешься на первый этаж, завариваешь свой первый чай за неделю. Садишься за стол, пребывая в собственном молчаливом мире, в котором ты замечательно живешь последний месяц, забыв о окружающей тебя суматохе и странных немного неясных мыслях. Аккуратно и методично налаживаешь порядок на столе, раскладывая салфетки и специальную посуду друг к дружке. 

Первый глоток чая. Мир насыщается цветом и теплом. В другом, соседнем мире, похоже воскресенье. 

Второй глоток. Устранив хаос в своем мире и устроив гармонию на столе, начинаешь слегка обращать внимание на окружающий тебя соседний мир. Мать необычайно быстро перемещается по дому. 

Третий глоток. Начинаешь слышать звуки. Мама, вздыхая, берет горстку конфет и уходит куда то быстрыми шагами. Возвращается за еще одной партией конфет. Вернувшись к столу, мама озабоченно спрашивает тебя остался ли еще сладкий сок. Мутно пытаешься сообразить что ответить и машинально отрицательно качаешь головой, не до конца понимая что происходит. 

Четвертый глоток. Встаешь и пытаешься сообразить что происходит. Сквозь туман интуитивно идешь в ту комнату, куда скрывалась мать с конфетами. За пять шагов до комнаты, сквозь проем, ты видишь обмякшего отчима со стеклянными глазами, который без очков пытается рассмотреть обертку конфет. Он переколол себе инсулина, не хватает сахара. Когда такое происходит, диабетики становятся абсолютно ватными ничего не соображающими куклами, вяло умирая. Ты идешь обратно за стол. 

Пятый глоток. Лениво перевариваешь увиденное. Ты устало и сонно пьешь чай. В соседней комнате человек, женатый на твоей матери, может умереть. 

Допиваешь чай, на секунду вглядываешься в чашку, ожидая увидеть вместо кусочка непонятной грязи на дне жемчужину, поднимаешь голову и выныриваешь из своего вечного спокойствия в суматоху. Отчим не приходит в себя, мама просит звонить в скорую. Ты набираешь 02, потом сбрасываешь, набираешь 01. "Блять, меня же с рождения пичкали этими номерами,  какого хуя я их путаю" проносится в голове. Сбрасываешь, набираешь 03 и выскакивает взволнованная мать и просит подождать с этим. Идешь в комнату с отчимом, а тот сонно махает рукой и говорит "ку-ку". Пришел в себя. Мать закуривает, отчим расспрашивает что произошло. 

Последний раз взглянув на дно кружки в поисках жемчужин, идешь на верх. Закуриваешь кальян и понимаешь, что он чуть не умер. 

Сейчас я курю кальян на балкончике, строчу это говно на айпеде, типо решившись написать таки в блог. Дело в том, что с начала августа мать затеяла небольшой ремонт в ванной митинской квартиры. Во время ремонта мы переселились в свеже построенный отчимом и матерью дом. И все что я здесь делаю это курю кальян всю ночь на балкончике, сплю до вечера, читаю. Все. За две недели такого ахуенного образа жизни наступает анабиоз. Ты путаешь время, даты, людей, ноги и наушники. И это и есть отдых. Никакие поездки на Бали с пляжами и экскурсиями не заменят мне большого двух этажного дома, книг с музыкой и кальяна с дневным сном. Забыл выебнуться. Помимо того, что дом большой и милый, он стоит на двадцати пяти сотках с яблонями и гамаками. Я бы тут не поселился если бы все это не было в пяти шагах от гипермаркета НАШ и двадцати минутах на автобусе от ст. метро Алтуфьево. Ну ахуенно же.

В конце июля у меня умер кот. Это было одно из первых тяжелых потрясений для меня за последние четыре года. Он котенком к нам попал, когда мне было семь лет. Мы с ним вместе росли и дохуя всего пережили. Ватсон, а именно такую кличку мы ему дали, жил очень деликатной жизнью, в жизни не царапался или кусался, донимал своим присутствием только с разрешения. Деликатно жил - деликатно умер. Вместо того чтобы как и все коты на старости лет начать срать из глазниц и засрать квартиру, ватсон умер на девятом году жизни во сне. У него начался эпилептический припадок, который приходит с возрастом, во время которого животное трясет и зажимает. Ну вот как у вас ногу сводит. Только у моего кота так со всем телом. Во сне он просто не вышел из одного из таких припадков. Позвал ребят, захоронили. Если бы не ребята, у меня бы началась натуральная истерика. Как полагается, слезы и дрожащий подбородок. 

Я смотрел кучу фильмов где видел как умирают домашние животные, которых страстно оплакивали дети. Мне казалось всегда это такой чушью. Но когда я начал, сдерживая слезы, нести бездушное тело своего кота на его любимой сидушке или подушке ( не знаю как назвать эту бабуйню ), я сразу поверил во все эти слезливые эпизоды из фильмов или мультиков.

За несколько дней, мать завела собаку. 

Не хочу думать что ватсон умер из за стресса после знакомства с ней. 

Ну так вот. Завели Чау - Чау смурфа ( или блять как то так, короче гладкошерстный, не пушистый). Теперь вот живет в этом доме, охраняет. 

Собаки мне все таки дальше, в отличии от котов. Сам я по натуре кот со всеми вытекающими. А тут собака. Энергичный и до ужаса любопытный трехмесячный щенок. Я думаю мы начнем понимать друг друга только когда он станет старой кашляющей собакой с мудрыми глазами. 

Напоследок хочу сказать, что в своем анабиозе прочитал вторую книжку Чарльза Буковски. Не знаю насколько он сейчас популярен, но он мне все больше и больше нравится. "почтамт" прямо таки из головы не выходит. Никаких хитровыебанных филосовств, просто истории одного пожилого алкоголика. 

Хуево я все таки пишу в блог. Ужасно безграмотно и не интересно. Но тем не менее, срать куда то нужно ведь :> 

Просто и пусто.

Ну.
Я забыл посчитать сколько прошло времени с прошлого моего высера и начать с этого пост как я это обычно люблю делать, но как то не охота так начинать снова.
Я съездил  в Эстонию. До поездки, во время и даже после нее я понял, что люди мне выговариваются. В свое время я наглотался чужих чувств и переживаний, глотал все мысли и слова, что кому то надо было высказать, при этом пытался не утонуть в своих каких то, тогда новых для меня, переживаниях, и здорово поперхнулся. Во мне, от этого здорового куска чужого и несносного куска мнения и эмоций, что то начало гнить. Ну, некий эфемерный орган, который имеет свойство заживать, но запустить его до безумного состояния вполне возможно.
Прошло время, и теперь это вернулось, "волна выговариваний" нахлынула снова. Не то что бы нахлынула, гм, скажем, слегка пенясь, ударилась о борт. На этот раз, правда, люди делают это слегка пьяными или что то такое. Но это все таки не важно.
И вот сижу я такой и думаю, что надо что то с этим делать, анализирую, пробую найти в голове место, куда я собственно складываю весь этот хлам и не нахожу. Я перестал совершенно ощущать какие то легкие эмоции и заботы, тем более чужие. Или это я все придумал и когда нибудь я ударюсь в дичайшую депрессию и буду обо всем и обо всех заботиться и волноваться.
Еще прикол в том, что все мысли вот эти которые я слушаю кажутся мне какими то старыми. Ну вот знаете, когда ты давно переболел какой то группой, например, и твой друг только - только ее нашел и начал слушать и фанатеть. Начинает тебе рассказывать какая она крутая и глубокая, какая она здоровская и какие все таки крутые ощущения появляются, когда слушаешь. А ты вместо того чтобы согласится, сказать что это действительно так и порадоваться, вздыхаешь и лениво поддакиваешь, потому что все это ты уже пережил и ушел из этого. Все уже ясно и понятно для тебя, ничего нового тут нет. И все что я услышал среди своих знакомых и друзей мне оказалось давно знакомым и старым, хотя вообщем то я младше их всех.
Не могу сказать, что я такой весь из себя эмоциональный. Не могу сказать так же, что я действительно радуюсь или действительно грущу. Скорее, знаете, просто появляется такое глухое и неясное желание погрустить, например. Ты начинаешь что - то особенное слушать, что то что ты берег для этого момента, начинаешь пить или курить что то особенное, что ты обычно не пьешь или не куришь, или, в конце концов, ты пытаешься себя убедить в какой то несбывшейся мечте или любви, которая не случилась. И в момент вот этой вот эмоциональной трапезы, когда ты сидишь и пытаешься сочинить себе беду, чтобы вдоволь нагруститься, голова просто наглухо набита поролоном. Не думается и все тут.
Почему то мне кажется, что слишком высокомерно, что ли, или пафосно говорить, что ты - особенный, что у тебя нету чувств, ведь сейчас в моде цинизм, как никак. Думаю лучше осечься и сказать что ты слишком туп и не понимаешь, не различаешь эти простые чувства.
Никаких забот, мыслей и переживаний. Все в относительном достатке. Мирно и просто. Да, вот это на душе, все просто мирно, просто и пусто.
Не хочу думать, что мой блог для того чтобы я выговаривался. Просто у меня сложилось впечатление, что выговорится как на духу - сплошная конкретика. Вот знаете, Сема мне сказал, что я кусок гнилого обмудка. Вот понимаете, я обиделся на Иосифа, потому что он метнул горящую палку в того то того то. А у меня такого нет, я просто пропускаю такую хуйню мимо, я моментально такие вещи забываю и получается, что выговорить то, что просто осело пылью в душе невозможно. Все слова слишком конкретны для этого. Это можно сделать только цветом. Цветом или музыкой. Каков бы ни был наш язык красноречив и многогранен, я считаю, что тонов и полутонов у звука или цвета сильно больше, чем синонимов у слов.
Хахах, сурьезная хуйня такая получилось. Конечно, всегда когда пишешь, складывается особенное ощущение что глаголишь страшную истину, что вот оно так и никак иначе, что все это так здорово и шедеврально. Грустно это потом перечитывать через недели и месяца.
Не то чтобы я серьезно верил в карму, но я начал просыпаться с ясными такими призраками прошлого, картинками, видениями, как угодно, когда я на кого то ахуенно психовал, кричал или делал что то подлое. Картинка исчезает, как только я извинюсь перед человеком за былую хуйню. Забавно, верно? Особенно то, что большинство тупо эту хрень забыли уже, когда ты не можешь нормально выспаться из за такой старой фигни. И ты прокручиваешь каждое слово, вспоминаешь лица, и тебе так от этого чертовски стыдно, что не можешь толком слова подобрать, которые были бы настолько емкими и ясными, чтобы они могли выразить тот стыд, что ты испытываешь.
Мне все говорят, что все мои особенно близкие друзья, с которыми ты обычно собираешься творить всякую бесполезную хуйню, чтобы просто посидеть вместе, просто очень разные люди. Я никогда об этом не задумывался толком, но когда, скажем, открыл глаза и окинул ребят взглядом, я понял что вообщем то им говорить между собой практически не о чем. И что, если бы не я, как общий знакомый, этакое связующее, они бы и в жизни не начали дружить. Может слишком громко и высокопарно, опять же, но тем не менее. И вот я съездил в Эстонию. Мать повела к своему брату, моему дяде, с которым, кстати, я имею пару общих внешних и внутренних черт, которыми  я страшно горжусь. Об этом потом. И когда мамина с братом тусовка начала собираться, как и каждый наш приезд, и когда они начали выпивать все вместе я увидел абсолютно тех же моих друзей в людях, которым уже хорошо за тридцать. Абсолютно разные, но приходящие в один дом и все вместе выпивающие, стебущиеся друг над другом. Никаких порывов ОТОРВАТЬСЯ И ТУСИТЬ РВАТЬ ПОДУШКИ ТРАХАТЬ ПРИГЛАШЕННЫХ ШЛЮХ С МОРЕМ АЛКОГОЛЯ, а тихая и ламповая атмосфера, где все понятно без слов. У всех были свои амбиции, свои цели в жизни, у всех свои обломы, кто то не пробился, как хотел и вот он сидит со всеми так же, как и н- ное кол- во лет назад. Атмосфера вечной дружбы в квартире человека - клея, вроде меня или моего дяди, которые скрепляют противоположности, мне показалась дико милой и родной.
Я совершенно не знаю какой вообще вывод мне можно из этого заключить. Я просто должен был это рассказать. Да, наверное все таки, я выговариваюсь, пошла конкретика. Черт с ним. Я лишь понял, как я действительно дорожу своими вот этими вот ламповыми посиделками с друзьями.
Кстати вот мой дядя. Не думаю, что это вообще уже кому то может быть интересно. В моем дяде, который тоже Андрей, кстати, ни черта особенного совершенно. Он очень худой, с неприметными чертами лица и постоянной щетиной. Он постоянно напивается и тонет в рутине работы. Но гордость схожестью с моим дядей, мне дает то, что я на 80 процентов уверен, что вся эта хуйня, которую я сейчас здесь написал про чувства, про глухие желания и грусть у него протекает абсолютно так же. Я не знаю почему, он со мной практически не разговаривает по таким темам, мы виделись с ним в сумме около двух недель. И это забавно.
Мне надо чаще писать в блог, потому что если я задерживаюсь как в этот раз, у меня получается какой то слишком большой высер. даже немного стыдно, хотя вообщем то, это моя помойка и мой блог. Но стыдно перед тем, кто это читает из за того, что я только что высрал в него огромное количество своих переживаний, своего говна, которым я когда то подавился.
И как мои друзья пишут такие короткие посты в блоги. По рукам они себя что ли бьют. Меня всегда распирает.
А, вот еще что. Хах, не ссыте, это мелочь, про которую я тут с самого начала должен был говорить. Дреды. Этим летом я все рвался их сделать, даже вот сижу щас весь обросший и готовый на все, но.. но уже неделю у меня в голове потихоньку обустраивается этакое сомненице, мол, а зачем я буду тратить 5 к, а зачем мне терпеть всю эту хрень. Не то что бы ношение безопасных дред такое уж мучение. Просто ты не можешь запустить руку в волосы. Когда думаешь, взволнован или скучно, рука сама невольно проводит по волосам. А с дредами это сделать несколько тяжелей и без ощущения множества волос меж пальцев. Так что я вообще не знаю, буду ли я делать дреды этим летом или нет.
Интересно этот говно блог доживет до следующего лета?
Пятница 13 - ое наступила, кстати, хах

Еще одна бриджет джонс, ептвою

Сейчас я что то с плохими словами перестарался, так что да..
Хах.
С одной стороны, я хочу наизвинятся вдоволь перед теми странными, которые все таки читают это дерьмо, за ахуенно долгий период ебанногоничего. С другой - ахуенно высокомерно будет распинаться перед людьми, которые это читают и при этом считать что я пишу ТАКУЮ АХУЕННУЮ АХУЕННОСТЬ ЧТО ПРОСТО  СТЫД И СРАМ ОСТАВИТЬ ЛЮДЕЙ БЕЗ ТАКОГО СОКРОВИЩА.
Короче впизду, да.
Прошло там, дохуя всего, по моему около полутора месяца.
Но к слову, по себе знаю, что немного обиды все равно присутствует в душе, когда ты все таки читаешь какой то, даже самый последний, самый убогий и забытый блог, по сути тебе и не нужный вовсе, вроде этого, а ничего нового не появляется. Хотя с чего это я реши... Вообщем, окей, забываем.
Ну немного скомкано, пускай.
Мне кажется, что если я стану рассказывать о последних событий и плавно переходить ко всему пропущенному отрезку времени и рассказывать о более масштабных, то выйдет ахуенный такой, смердящий, занюханный, дневничочек - бложичек, аля Бриджит Джонс. Фильм, кстати, не смотрел, хах, и возможно говорю вообще ахуенно непонятную околесицу, но посыл то думаю ясен. Так что наверное не стоит.
Так, теперь по порядку.
Я попал в 11 класс. Хуй его знает как.
Началось лето. Хуй его знает как вообще.
Я начал увлекаться ламповыми посиделками по ночам с друзьями, кальяном, сигаретами и небольшим кол-вом алкоголя. И снова - хуй его знает как это вообще случилось.
А и я ахуенно набрал весу, покрылся ЕЩЕ большим количеством прыщей, нашлось место таки на лице и.. и вот что то еще важное со мной произошло, не могу понять или вспомнить что именно. Вообщем, покрылась моя душа прыщами, апатией, кучей, пока что достаточно легких и глупых, амбиций, жирочком и славной такой коркой похуизма и наслаждения.
И да, хуй проссышь что с чего началось и как это вообще так.
Ах, в конце мая и в начале июня, я попал на два концерта, которые так или иначе оставят свой отпечаток у меня в башке, они были славные.
Вот еще кое что. Все я думал писануть сюда, что я вновь заплету дреды. Ну. То есть приплету. Энивей. Однако в июне - волосы еще слишком короткие, а в июле мои и не попасть к мастеру. И все это ахрененно неизвестно и не понятно, что я решил особенно не трубить об этом. А вообще в дредах бы походил еще. Единственное - лишь бы они не соскакивали с моей блядской головы всякий раз, когда я слегка тряхану башней.
Вооот.
В последнее время во мне все чаще просыпается комикс - гик. Я откопал туевую тучу комиксов моего детства, которые в итоге не выбросили. Человек - паук, естессно. Параллельно с этим накачиваю великое множество разных бэтманов и тех же самых человеком пауков себе на айпэд. Короче тупой дурак вырос, вместо того чтобы книжки наконец полюбить окончательно и навсегда - читаю и перечитываю легкие комиксы.
Возможно я их читаю еще и ради рисунков. Там с тем же человеком пауком, с его ахуенно запутанной глыбе различных серий комиксов, работы просто фантастических художников. Которые, казалось бы, просто нарисовали комикс. Но, черт.

Может, в этом ничего особенного. Но черта с два я смогу когда нибудь так же.
Так что да, приходится облевываться радугой.
Познакомился с новыми сериалами. Два с половиной человека, Все ненавидят криса.
Американские ситкомы такие американские ситкомы. Ну ладно комиксы почитывать, хотябы кином каким нибудь одухотворялся, уму разуму набирался - хуй там плавал.
Вообщем, черт его знает что из меня выйдет, хах
Но зато я сижу со Spotify.
Шведская программа, основатели которой заключили определенный контракты с известными лейблами, которая представляет собой огромную, просто A HUGE библиотеку музыки, которая постоянно пополняется. И по сути, если ты, в первую очередь швед, американец или житель европы впринципе, ты сможешь бесплатно этой вот библиотекой пользоваться, время от времени прослушивая относительно короткую рекламку премиум аккаунтов этой самой программы. Очень я долго пыхтел с этой программой, потому что шведы, видать, ну кровь из носу как не хотят чтобы плахие рюзге контактировали с их детищем. Обидно даже. Однако все замечательно, если кому то нужно - пишите.
Что - то еще.
Пошло оно, я хочу спать. Дело в том, что сейчас без пяти девять, ну, на момент написания вот этих вот строк, а я всю ночь пропинал балду в игрулях и прочее, но все как то неудачно. Лучше поспал бы, ей богу.
Так что ребят, будьте разумнее, берите все по максимуму и вот да, как обычно - кармы вам.
ВОТ СУКА ПРОЛИЛ ЧАЙ С САХАРОМ НА КЛАВУ, ЗАЕДАЕТ МРАЗОТУ НА САМЫХ ВАЖНЫХ КЛАВИШАХ, ВОТ ЧТО ЗА ХУНТА БЛЯТЬ

Стабильность

Каждый знает, рано или поздно вам становится ни холодно, ни жарко - вы перестанете чувствовать тепло и холод, вы найдете золотую середину; ваша голова будет как в бреду; хочется не двигаться, задержав дыхание и творить. Неважно что. Я практически уверен, что именно в таком состоянии рисовалось, писалось, сочинялось и открывалось огромное количество ништяка. Вдохновение.
Гармония. Организму что то открывается. Голова как во сне, руки немеют и ты ждешь от самого себя чего нибудь сочного, чего нибудь, что понравится всей твоей компашке под твоей кожей.
Я словил сейчас просто нереальный приход этого вот ощущения, что чтонибудь ты сейчас да наваяешь, в следствии нескольких часов тупо просиженных перед монитором, когда пролистываешь просто туевую тучу чужих фоток, невероятного обжорства и поиска по всей сети чегонибудьнарисовать. Сижу весь такой обвеянный позывами к творчеству и понимаю, что как рисовать я либо забыл, либо не знаю что именно и как, понимаю, что писать, вообщем то, не о чем. Даже курить нечего. Вообще некуда просраться своим вдохновением.
Никаких идей, амбиций, мыслей. Просто существую. А если эти амбиции с идеями и существуют, то они какие то далекие, дикие, утопические или с оттенками откровенной депрессии, впадать в которую я точно не планировал. Нечем загрузится. Кажется, что если меня сейчас кто нибудь попросит нарисовать что - нибудь, чего я не нарисую и знаю это наперед, вроде планеты в бутоне тульпана, на орбите которой летают куча голов Джона Малковича, я просто разобьюсь в лепешку, но убью всю ночь на эту хуйню, лишь бы занять свои сраные руки.
К слову о лепешке, я сломал свой контурный рапидограф .25 мм. Давно перестал переживать по каким то таким вещам. Сломалась ручка за 500 рэ во время полной жопы с деньгами и творческих позывов - хуйня, shit happens. Думаю, если бы у меня завтра же разбился мой айпод классик за 10 к рэ, я бы и не сильно опечалился. Даже не могу объяснить почему, просто я как то отношусь к ним как к вещам, u know, просто разбился и разбился.
Каким же говном себя чувствуешь, когда осознаешь, что по сути, ты около пяти часов просидел на ровном месте, время от времени сходив за крекерами или похожим говном, и не получил с этого нихуя полезного. Не прочитал лишних 40 страниц какого нибудь барахла, не нарисовал мозаику, которую должен с начала зимы, и даже не начал готовится к экзаменам, да хотя бы к завтрашней школе. О нет, к чему же? Проще конечно посидеть и проебать благополучно денек, с мыслями о какой то банальщине псевдофилософской и мечтами о небольшом количестве травки. Вот серьезно, никогда так не хотел выкурить травы. Хотя, вообщем то, нихуя страшного не стряслось, я и не наркоман, и не болен чем то ахуительно смертельным. Кстати, если последнее и случится, там, какой нибудь рак или похожее говно, мне кажется, что я опять же не сильно буду крушится. Не из того, что мол, так мне и наааааааада, я убогий эмоциональный интроверт, который грезит о суициде, ха. А из того, что я осознаю, что нихуя я не могу с этим поделать, и такое случается ага. Не исключаю так же, что я с таким холодом уже не буду размышлять постфактум. ну да доживем уж.
Стал больше пить. Чем больше контактирую с алкоголем, тем больше о нем думаю. Не о печени. Больше о том, смогу ли я так же устрашающе уродливо о чем - то рассуждать, впечатляя хотя бы редкие единицы. Больше о том, сколько же народу пьет эту горькую пакостную воду, чтобы о чем то забыть. Алкоголь меня совершенно не вдохновляет и не радует как процесс. Кто насочинял там, что по трезваку нельзя собираться и по душам разговаривать - лжец, тролль и девственник. Все можно. Положительным результатом из всех моих редких алкогольных историй можно лишь считать некий опыт, новые знакомства и вычеркивания из головы одной устрашающей меня навязчивой глупой мысли. Последнее - скучная банальщина, даже не хочу об этом писать. Возможно, если вас серьезно заинтриговал (в чем просто  ахуеть как сомневаюсь) можете меня лично спросить.
Гм. Так.
да
Стабильность. 

Весенний сумбур.

. Редко бывает так, что пишешь то как на душе, ровно так как ты хочешь, тебе все нравится. Но вдруг массив текста куда то пропадает в бесконечность из за какой нибудь нелепости. Напечатал пять абзацев добротной душевной слизи, состоящей из размышлений и воспоминаний, которые накопились за прошедшие 13 дней. Блоггер решил подшутить и не сохранил. Ха.

Скрипя сердцем и головой, попробую перепечатать.

С момента последней жалобы на погоду в блоге прошло 13 дней и наконец на улице теплее, чем в все еще отопляемом доме. 

Блять. Один из самых славных вечеров понедельника, приятная солнечная погода, завтра какой то ужасный экзамен по ОБЖ, в котором в сумме из всех билетов - 125 вопросов, если не больше, контрольная отписка по русскому языку, бомбочку\шпору по которой таскаю в рюкзаке шестой день подряд, а я сижу дымлю электронкой и пишу в блог под какую то жутко милую электронную песенку, поставленную на цикл, и лишь иногда отвлекаясь на отвратительный резкий запах собственных горелых кулинарных экспериментов, доносящийся с кухни. 

Вообще, это были славные 13 дней. Много музыки, славных и не очень свежих людей, знакомства, новые чувства и переживания вперемешку со старыми, солнце и книги. 

Из крупной хуйни - я таки посетил фестиваль пост - рок музыки Астрал 2. Грандиозность. Не смотря на то, что пара стоящих групп не приехали из за каких то своих проблем с визами и здоровьем, получилось очень не плохо. Правда, в этот раз к эффекту от построка, я добавил туевую тучу сигарет разных мастей и немного алкоголя. Даже не знаю как к этому относится. Снова я пишу что то в блог, к чему собственного отношения или мнения я еще не придумал. Ну да ладно. Частенько выпивать и курить стал, чтобы добиться особенного ощущения музыки. Глупость, конечно. Ну и что? О самом фестивале я могу сказать, что он подарил мне одни из самых запоминающихся выходных. В этот раз, нас было сильно больше, по сравнению с первым, сентябрьским астралом. Забившись в угол клуба рядом со сценой, мы садились в круг, плавно покачиваясь от музыки, и наслаждались громкостью тихой музыки. Как то так, хах. Музыка действительно была громкой, несмотря на то, что пост рок вообще не шумный. 

Я умудрился так же провести выходные с отцом и дядей на даче последнего. Наверное, могу сказать что впервые видел их вместе такой продолжительный отрезок времени. Не то чтобы они постоянно в ссоре или что-то в этом духе, нет. Просто отец ушел ровно в том возрасте, когда мир у меня начинал вертеться, и я потихоньку начинал понимать разговоры взрослых. Вообще немного жутко видеть кальку на своего отца. Кальку, наверное, в хорошем смысле. Просто отец с братом практически близнецы. Это пугает, конечно, видеть людей с одинаковыми мыслями, привычками и прочим. Или нет. Не знаю. Викенд показал мне, что родственники по отцовской линии у меня сильно набожные люди, т.к. он пришелся на пасху, и большую часть времени отец с братом пробовали истолковывать библию и обсуждали все это дело. Меня, как когда то крещенного, они потащили на службу в церквушку под Дмитровом. Или собор. Или храм. Я не силен в этом. Наверно разница действительно есть и огромная, но я слишком уж далек от этого. Вообще во все храмы\монастыри\церкви я вхожу с чемоданом скептицизма в одной руке и чемоданом любопытства в другой. Интересно поглядеть что из себя представляет служба например, или вот люди, которые решили придти и простоять пару часов. Нельзя не проявить любопытства и интереса к вещам, которые волнуют и меняют сознание людям по всему земному шару. Может под тем же предлогом решусь прочитать библию. Да, я ее не читал. Не из каких принципов или своих убеждений. Просто так случилось. 

К слову о книгах. Появилась какая то жажда к чтению. Впрочем, моя жажда по сравнению с обычными людьми начитанными, может быть приравнена к легким и редким перелистыванием книжки. Тем не менее, я захотел прочитать Достоевского. Нашел недавно Чарльза Буковски. Рассчитываю ознакомится с "Портретом Дориана Грея". Причина таких редких открытий - я очень сложно подбираюсь к книжкам. Она должна одной своей легкой аннотацией и историей автора впечатлить и заинтриговать. ну или хорошо, просто заинтриговать. А то, что я так медленно читаю книги. Не знаю даже. Я могу, конечно, сказать что смакую и перевариваю каждую страницу, обгладываю и перевариваю смысл, но это все могут быть обычные отмазки, кроющие банальную медленную скорость чтения. Хуй его знает. 

Фух. 

Утомляет это, переписывать два раза один и тот же пост. 

А, забыл рассказать. Случайно попал на дримфлеш. Или как он там. Словом, люди - куски шыпящего и бурлящего говна, но когда их обнимаешь ты заряжаешься на несколько дней теплом и небольшой, но сильной радостью. 

Недавно узнал, что надо ехать на четыре дня на этакие военные сборы. 4 дня строевого марша, перловки, казарм и сборов автоматов с эстонским паспортом в кармане.  Все эти обж-шные загоны про автоматы и войну меня отталкивать по страшному, все разговоры про умение постоять за себя кажутся каким то бредом и чушью. Я не боюсь трудностей каких то, вроде ранних подъемов и прочего. Я боюсь идеи войны. Глупость да и только.

Глупость повсюду. Ей измазаны все стены, все лица. 

Всем кармы и побольше железа в суши. 

Мудак разоткровенничалсо.

Господи, какая мерзость творится на улице.
Я не выходил на улицу до сегодняшнего дня порядка двух суток, мирно пиздострадал, занимался ничем и мечтал о солнце. И что то меня дернуло согласится за компанию проебаться через всю москву на ебеня.
Ну это просто ахуеть. ДОЖДЬ БЛЯТЬ.
Я ненавидел все. Я ненавидел небо, оно было серое, я ненавидел людей, они были особенно тупыми и особенно людьми сегодня, я ненавидел себя за то, что я поперся на хуй, я ненавидел горло, которое я походу прожег водкой на днях (такужслучилось, хоть и звучит по - дурацки) и глотать после этого больно, словно во время сочной простуды.
Мизантроп-день какой то блять.
И вот метро. Душность. Люди, полоумное стадо леммингов, дерутся и толкаются за место в вагоне поезда, на место которого приедет новый с местами, через пару минут. Полоумные люди преклонного возраста в старых потрепанных пуховиках с убогими шарфами, читающие копеечные книжонки с мерзкой и выедающей глаза и душу бытовухой про ссоры в семье алкоголиков, о деньгах, и потирающие грязной рукой свои жиденькие волосенки с хорошо заметной сединой. Малолетние дуры с каким то даже вычурным взглядом, придуманным и отработанным, чтобы запугивать и демонстрировать всю себя крутую.
Задыхаясь и постоянно прочесывая рукой прыщи на лбу, я наблюдал все больше и больше странных деталей, странных людей, начинаю видеть странное во всем. Странно, что никто этого больше не замечает, странно, что никто не видит эту книжку у того мужика, странно, что всем все равно, все ровно дышат в своих пальто и пуховиках. Меня начинает колбасить,  трясти, знобить, что угодно, я начинаю страшно потеть, глазеть на всех, меня начинает тошнить, и потом вдруг - отпускает. так, ххуяк. и вроде как отпустило. Как после судороги мышц на ноге. Расслабление, экстаз. И вдруг, какой то крайне раздражающий меня разговор о чьих то глупых именинах грубо врывается в мою голову, кто то на меня чихнет, пихнет, заденет мою голову, и пошло поехало. Шторм из всякого говна снова вертится у меня в голове, снова я прокручиваю в голове что то ужасное, что то сильно обругивая. Мудак, чего с меня взять.
Когда я отхожу от таких приступов, все что происходило и думалось во время них кажется каким то чересчур глупым, надуманным. Нотки веры в человека этакие проявляются. Отдышавшись, я сижу и смотрю на людей в автобусе. Все так же душно, водитель все так же тупит на дороге, играясь с педалью тормоза и газа, но что то в голове улеглось и дышать стало полегче. "ну и что тебе эта бабка сделала, ну пусть проходит, чего ты" проносится в голове. И я вспоминаю что успел передумать в подземке и становится жутко. Не понимаешь, действительно ли ты поднялся из ада или же ад творился у тебя в голове. Лол
Я помню, обсуждал в метро с каким то другим подсознательным Андреем в голове, что было бы если бы я заболел каким то страшным заболеванием, вроде рака. У меня проносились наводящие вопросы, которые я сам себе задавал, вроде "Ты бы радовался если бы действительно заболел?". Проносились упреки в эгоизме, мол, я хочу внимания, болезнь обязывает.
Только повзрослев, полностью осознал, что в какие то восемь лет ухаживал за матерью, которой вскоре удалось выбраться из этой клетки. Она могла умереть.
Не хочу чтобы кто то меня жалел по этому поводу. Не хочу что бы кто то говорил, что у меня было какое то не такое, странное детство. А все потому что я этого не видел. На меня это не действовало. Какая то магическая ширма помогала мне всего этого не видеть. Просто слепо всему верил. Ну там, папа в командировке, мама простудилась и все такое. Даже не помню, что я подумал, когда мама потеряла волосы и носила парик, оставляя его на ночь на моей переносной детской груше для отработки ударов. Наверное ничего.
Меня опять унесло, и я говорю то, что, наверное, не должен был говорить. Кто я, чтобы кого то кормить своими воспоминаниями детскими. Это никому не должно быть интересно.
Простите, наверное, за то что прочитали это и лишний раз озаботились какой нибудь херней.
Все по ванили.
Всем радости, беззаботности и кармы, разумеется.

Я вас категорически приветствую

Я даже не заметил как опять прошло так дохера времени. Теперь короткие мгновения стали вечностью, от которых вообще трудно проснутся, во время которых ты, озираясь и посыпая окружающих взглядом, не всегда правильно откладывающимся в чужих головах, переживаешь какую то глупую бурю мыслей о чем - то жалком и приземленном, а весьма продолжительные куски времени вроде недели теперь пробегают как та же четверть часа.

Прежде всего прошел 8 - е марта, в который я по неизвестным мне причинам,всрал последние деньги, перебиваясь всю следующую неделю со сдачи на сдачу. Вот что то мне ударило после восьмого числа, что дарить друг другу цветы - это отвратительно. Просто я увидел что то пакостное в том, что мы дарим просто кусок оторванной или отрезанной плоти растения,воспевая красоту. И это не просто во мне так жадность стонет, мол последние деньги усрал. У меня уже один такой пунктик есть в голове - я проникся едким просто отвращением к шубам и меху. И опять же, не потому что я супер зеленый, зацикливающийся именно на чувствах и страданиях животного, а я просто увидел что то глупое и неприятное в том,чтобы носить мех именно как одежду. Не вижу в этом никакого стиля или утонченности.
Гм. Ну еще я побывал на гиге - Rise against. Сломал часы,  ничего не порвал,лол, ахуенно упал и не взял ни одного автографа. Да и все.

Все стало страшно ясным. Смог отмести самые ненужные куски мыслей, как какие то рукописи с письменного стола, которые надоели настолько, что сметаются полностью все без исключения вне зависимости от их важности. С какими то, которые прибиты к этому столу гвоздями, приходится бороться. Но похуй. Как я уже говорил, все стало ясным и я смог сконцентрироваться на каких то элементарных задачах.
Пишу практически заставляя себя. Все таки, как я уже где то здесь тоже говорил, блог - своего рода моя терапия от какой то невысказанности, с которой я стараюсь также бороться, и от чего то еще важного, но важного настолько, что на ум не приходит. Наверное, важного этого и нет вовсе. Важного вообще мало в нашей жизни. Но вакантных мест на самых- самых приоритетных  объектов вашей жизни еще меньше. И к чему я это? Мда.
Творческая натура моя, лол, вздохнула спокойно - у нее своего рода отпуск. Дело в том, что в альтернативу молескину, который отдают минимум рублей за семьсот, я купил двухстарублевый скетчбук для супер мего тэгеров. Теперь на эти 200 рублей, я с удовольствием порчу 48 листов любым говном, что мне только придет в голову. Это ли не чудесно, а?
Чего я еще могу написать.
А,да. в прошлом посте я писал что загорелся купить установку.  Иии я это сделал. Купил и поставил у себя в комнате. Рокзвизда,хуле. Осталось устаканить дела с соседями и все будет супер.
Солнце.
Весна вообще ударяет в голову. В этом году я решил пойти против этого, убить и растоптать то что появляется во мне этой весной. Чувствую себя каким то Евгением Базаровым тургеневским, а на деле - тупой мудак, который что то возомнил о себе. Я слишком глуп и недалек чтобы сравнивать себя с литературными персонажами романов, считающимися какой никакой в рот ниибаца крутой культурой и нашей основой.
Купил,вот,еще одну электронку. Сижу порчусь, дымлю, почесывая прыщи, лол.
К сожалению моему или к счастью, мать задумала меня свозить куда то в свет послушать то ли оперы,то ли что то еще сильно культурное и важное для всех. До сих пор не знал как к этому относится. Пока не получил жестокий дресскод от матери,мол в том, чем ты ходишь оперы не слушают. Во мне поднялась безумно мощная волна банальной подростковой,так сказать,протестности. И не потому что там, мне может быть из за чего то стыдно, или мне категорически не нравится то как я выгляжу в чем то другом, или я такой серьезный фанат конверсов. Нет. Просто я серьезно так почувствовал эту волну из за того что я просто должен идти туда в чем то конкретном, чтобы кого то, не дай бог, не смутить. И даже не знаю, то ли из за какой то жалости к матери, которая хочет сводить своего не видавшего культуры сына на оперу, то ли из за того что я такой весь из себя слоупок и согласился потом подумал, то ли я слабохарактерный дурак, но я никак не высказал свою точку зрения ни матери, ни кому то еще.  Я никому не стал говорить, что считаю эти правила выдуманной глупостью и что мне,вообщем то, все равно сколько пенсионеров ахнут, обмахиваясь веерами от моего внешнего вида.  И к этому факту я так же еще не решил как относится. Но он есть.
Не знаю что еще.
Вот что я всегда хотел сделать.
Ты,вот ты,вот тот кто сейчас это читает, если ты существуешь, сделай то что ты откладываешь, что делать боишься. Ради меня прыщавого няшки, или ради чего нибудь еще более ценного. Просто признайся кому нибудь в любви, в ненависти, высказав в лицо все что на духу. Но это не знак,нет. Это  не то что ты можешь обычно увидеть в вк в новостных фидах. ЭТОПРИКАЗ,БЛЕАТ.
Просто сделай.ну :з
Не сделал я, попробуешь ты.
Такой вот я
Всем кармических признаний.

Пифпафнах

За последний месяц, а с последней записи примерно столько прошло, я успел многое.
Успел разбить кальян, дунуть "африки"  ,сходить на пару - тройку концертов, купить билет на еще один, попробовать спустя 3 - 4 года сигарету, затянутся и купить свою одноразовую электронную сигарету, записаться и нормально позаниматься у нормального барабанщика, загореться желанием купить собственную установку, начали с ребятами свой собственный паблик с блэкджеком и шлюхами пост роком и картиночками, да и вообщем то больше нечего особенного.
Словом, мое состояние описать тяжко. К слову, своими курительными подвигами не сильно горжусь. После африки и той посиделки, появились через неделю, сука, ярчайшие сны, потерянность в реальности. Сон, все сон, все в тумане.
Это забавно. Не страшно. В голове я отметил, теперь я знаю какого это и это на вкус и какого себя ощущать таким то таким то. Врядли я захочу попробовать это еще раз.
Так давно не писал, что все мысли путаются, пальцы передергивает, позабыл уже как и разговаривать по человечески, связно, а тут вообще написать.
Ну вот, я побывал на концертах у The Wailers, EF и Ocean. Первый меня от части разочаровал, но впечатлил. Взял автограф ударника :>. На концерте EF и Ocean мне удалось впервые в жизни по слэмиться. Необычно, необычные эмоции, новое. Взял автографы практически у всех в EF.
Не знаю, будет ли этот пост вообще хоть какими то эмоциями наполнен, потому что как сейчас оказалось, пишу потому что давно не писал, и считаю написанием в блог чем то вроде терапии.. ну как высказаться, что ли, а событий много, и получается сухой отчет.
Вот странно, кстати, стоит помедлить с написанием поста про какой то эпизод жизни, что вызывает хотябы малюсенькую бурю эмоций, в момент которой ты зарекаешься, что пост напишешь абязательна просто, опишешь каждую мыслишку, опишешь все в ярчайших красках, хотя бы на неделю, и ты настолько остываешь, настолько ленишься возвращаться и переживать, что даже страшно. А тем более спустя месяц. Это же вообще. лол
Если здесь кто то и есть, и кто то старается это прочесть, моя вам рекомендация - если вы хотите попробовать электронную сигарету - бога ради, только не накуривайтесь перед сном, лол. Я имею ввиду не пару затяжек перед одеяльцем, а часовые полные затяжки, пусть даже лайтовской палкой. Вы не уснете. Наверное, с обычными сигаретами так же, но, кажется, менее отвратительно и ясно, не пробовал. Так вот, вы не уснете. И вы будете ощущать не себя, а кого то другого. Рука будет чувствовать чужую руку, если вы коснетесь левой рукой правой руки. Если вы закроете глаза и сделаете малейшее телодвижение, ваша голова, словно доверху наполненный кувшин, взболтается и вода в ней будет откачиваться.
Описывать действие "африки" не берусь. Thank u, no.
Вообще, на каникулах, которые неделю назад начались и скоро окончатся, меня все решили, вообщем то, оставить в покое, и поэтому я трачу время на сон, какие нибудь занятия вроде ударных или английского, книги и еду. Раз в три - два дня мне кто нибудь звонит в скайпе и мы устраиваем полуночную ересь, когда вы и не по душам разговариваете, но и ничего формального. Так, просто, лясы точите, ага. Поэтому я начинаю видеть себя как глупого отшельника, который все никак не может одолеть пару книжонок, и не может разобраться в себе.
А комната моя потихоньку превращается в кладбище начинаний. Мозаика, книги с закладками, рисунки на стенах незаконченные, недоученные и не доделанные уроки. Мда.
Так, ну что еще.
Завтра мне предстоит более часа сидеть и заниматься английским с женщиной, от которой даже не знаешь как спасаться, то ли в окно прыгать, то ли ее просто придушить. По сути, выслушивать ее речь и предпринимать попытки ее усвоить более часа - это как попытка сожрать просто неимоверно большую миску пенопласта. Просто пиздец. Твоя голова надувается от множества повторенных предложений, от множества слов ниочем, а вскоре и от ее голоса, от своего голоса, голова пухнет даже от того, что ты сидишь, ты слышишь, ты дышишь. Вообщем давление у меня поднимается, когда я начинаю выслушивать подобного рода людей, которые говорят много. Говорят очень много.
Не исключаю, что я такой же, говорю ахуительно много пустого, вагонами пустоты просто ебашу, можно сказать. Но то что у меня давление поднимается ровно от моей англичанки и подобных - факт.
Не знаю что сделало мне такое состояние потерянной реальности, будь то возраст, весна, наркотики или люди, но все таки все забавно и не серьезно. Мне смешно, что я могу так серьезно на что то обидится, мне смешно от того, что я такой весь из себя принципиальный человек, меняюсь сам собой, из за какой то глупости, мне смешно, что реальность потеряна.
Мне смешно, что люди вокруг меня меняются еще быстрее меня самого.
Короче вот какой я смешливый, аж ахуеть.
А ну и да, выборывыборы, кандидаты опять удивились результатам, господифубоже, путин победил, жирик опять в дураках, о миронове вообще позабыли, а зюганов баттхертит про выборы. Единственный кто даже мне надежду вселяет - Прохоров, который ахуительно ворвался в политику, заняв чуть ли не третье место (ужнепомню) в кандидатах. И речь у него более успокаивающая. Жирик настолько оппозиционировался, залевел, так сказать, что наехал на Пугачеву на одних дебатах, короче на всех, кто под горячую руку попался. Это было просто пиздец как неосмотрительно и не круто. Короче теперь даже за правых болеть хочется.
Именно болеть. Изменить не изменишь. Просто симпатия.
Утром прочитаю какую же личину я сюда сбросил. Мозг просрался на ура, чудно.
КАРМЫ ВСЕМ ЗА МОЙ СЧЕТ УЕБЫ

Дон Кихот

Прошел тут тест психологический.
Хоть ссылку в анкеты впихивай.
"

Дон Кихот (Интуитивно-логический экстраверт, ИЛЭ)

Доны – совершенно необычные представители социона, наделенные от природы большим умом и изобретательностью, неугомонным характером и огромным интересом к тому, как устроена жизнь.

В мире они чувствуют себя как рыба в воде и готовы бесконечно познавать разнообразные явления, докапываясь до самой сути - до тех общих механизмов, которые лежат в основе природы вещей и явлений.

Воспринимая мир как сокровищницу разного рода информации, Доны способны постигать закономерности любых явлений и их взаимосвязь. Огромное удовольствие доставляет им не только исследовать, как устроен мир, но и представлять, каким он будет в будущем - силой своей мысли Доны способны преодолевать не только расстояние, но и время.

Экстраверсия Донов проявляется в способности мыслить глобальными категориями, в способности придумать, как изменять мир в интересах человеческого разума и развития.

Интуиция позволяет им быть гибкими, видеть массу возможностей и альтернатив развития, а творческая структурная логика помогает мыслить и парадоксально, и объективно.

Кем бы ни был Дон по роду деятельности, он постоянно познает мир, увлекаясь кучей посторонних и, казалось бы, противоположных вещей. Хотя именно разброс интересов и дает им возможность почерпнуть такие сведения о мире, которые невозможно получить при стандартном образовании. Невероятное разнообразие окружающего мира вызывает у Донов вдохновение, желание генерировать новые идеи. Радость бытия выражается в реализуемой потребности исследовать, в постоянном переключении с одной задачи на другую.

А вот с воплощением своих идей в жизнь Доны испытывают определенные трудности. Им трудно оторваться от постоянного процесса мыслительной деятельности. Отталкивает их и рутина, кропотливое доделывание красивой концепции или доводка схемы. Уже известное не воодушевляет так, как что-то, им еще неведомое. И в худшем случае, жизнь Дона отягощает бесконечная череда невыполненных задач и нереализованных планов. Несмотря на это, Доны, как люди беззаботные и веселые, унывают редко, надеясь на лучшее в будущем, или отдыхая в фантазиях, интеллектуальных дискуссиях и при помощи хобби.



* * *
Самая сложная область жизни для Дона – человеческие отношения. В этой области они частенько попадают впросак, ставя окружающих в неловкое положение несоблюдением общепринятых условностей общения.

Доны – люди чрезвычайно независимые, ценящие свободу, воспринимающие жизнь как приключение, не боящиеся взлетов и падений, поэтому стабильность семейных отношений часто кажется им слишком пугающей. А опыт разбитого сердца заставляет долго зализывать раны, лишает привычного доверия к миру и душевного равновесия. Кроме того, Доны, замечательно видя способности людей, не видят отношения людей к себе. И из-за этого либо впадают в идеализм, любя все человечество, а в партнере видя прекрасный идеал, который внезапно рушится в один момент. Либо, ошибшись в партнере, тянут лямку отношений из чувства долга, все больше замораживая свои чувства.

Доны нуждаются в партнере, который примет весь их такой большой и логично-хаотичный мир, не будет ужасаться от внезапных порывов, испытаний отношений на прочность. В таком человеке, который откроет им целый мир прекрасных чувств, восприятие тонких ощущений, возьмет ответственность за отношения на себя, будет добр, ненавязчив, и будет ценить свободу не меньше самого Дона, он сможет найти не только близкого задушевного друга и привлекательного сексуально партнера, но и сподвижника, соратника, вдохновителя и верного соучастника всех его забав, игр и предприятий.

Есть еще одна область жизни, от которой Доны мечтают освободиться. Это все, связанное с организацией быта, здоровьем, чистотой одежды, аккуратностью прически, и тому подобных вещей. И они ждут человека, который поделится с ними своей способностью непосредственно воспринимать чувственные стороны бытия и заботиться о себе. Немаловажно и то, что такой человек может научить Дона отдыхать, расслабляться, набираясь сил для будущей активной и наполненной яркими событиями жизни. Ведь Дон, как натура увлекающаяся, может забыть об отдыхе и сне, может не заметить накопившуюся усталость, и только удивляться неизвестно откуда накатившейся апатии. Инертность, спад жизненной активности ему помогут преодолеть добрая поддержка, веселые шутки, ну и, конечно, какое-нибудь новое увлечение.



* * *
До конца жизни в каждом Доне, а в особенности в творческом и счастливом, живет ребенок. В детстве маленький Дон доставляет много хлопот окружающим. Это бесконечно задающий вопросы, спорящий и изобретающий что-то фантазер. Но помимо хлопот он доставляет и огромную радость. Шаловливый, увлекающийся, спорщик и балагур, Дон часто бывает центром компании, инициатором игр и приключений.

В школе при попытке учителей обучить дисциплине и кропотливому выполнению домашних заданий, Дон начинает отчаянно скучать и поэтому шалить еще больше. Многие Доны слишком непосредственны для нашей школы и поэтому часто становятся для учителей сущим наказанием. К тому же учебный материал они буквально схватывают на лету, обгоняя других, а терпеливое ожидание не входит в круг их достоинств.

В старших классах Доны, как правило, находят свой стиль общения с учителями, свои способы подготовки заданий (а вернее было бы сказать – неподготовки), пользуются уважением соучеников из-за умения решать самые сложные задачи и, что греха таить, ставить учителей в тупик, принося тем самым разрядку в нудное течение школьных будней.

Лучший способ учиться для Дона – это активно участвовать в процессе, обмениваясь идеями, споря, делясь своими мыслями, идеями и проектами. Дону проще «изобрести велосипед», чем воспользоваться готовой схемой. Легче же сообразить на месте и придумать, чем выучить! Они нуждаются в демократичных преподавателях, ценящих в учащихся индивидуальность, способность к мышлению, и создающих на своих занятиях атмосферу творческого поиска. Таких преподавателей Доны помнят всю жизнь и вспоминают с большой благодарностью.

Для своих детей Доны стремятся создать похожую атмосферу. Они демократичные родители, играющие и увлекающиеся вместе с детьми. Лучшим вкладом в воспитание с их стороны становится прививание детям внутренней свободы, способности высказывать свое мнение, забота об интеллектуальном багаже и целостном понимании жизни. А вот обучения дисциплине и аккуратности от Дона-родителя лучше не ждать. Зато многие семейные события Доны превращают в интересный и запоминающийся праздник общения, наполненный спорами, обменом мнениями, идеями и непринужденным весельем.



* * *
В компании Дон не слишком стремится заинтересовать других, но чаще всего оказывается в центре всеобщего внимания. Это происходит потому, что увлекаясь сам, он увлекает других. И умеет интересно, живо и непосредственно рассказывать обо всем на свете, начиная с книг, которые Доны читают в большом количестве, музыкальных новинок или забавных случаев, и заканчивая сложными областями человеческого знания. Все происходящее в компании Доны считают своим делом и поэтому не жалеют сил и времени на то, чтобы расшевелить коллектив. Они готовы принять участие в любых, даже самых рискованных забавах, лишь бы не было скучно. Но чаще всего находчиво и спонтанно предлагают эти забавы сами.

О рассеянности Донов ходят легенды. Но это не усталая профессорская рассеянность, а рассеянность человека увлекающегося, человека, которому интереснее всего не бытовые потребности, а полет фантазии. Доны до преклонных лет сохраняют юношескую энергичность, творческий азарт и любопытство ребенка. Они очень легки на подъем и не раздумывают долго, готовясь к мероприятию, не планируют. По жизни их ведет интуиция, вера в свою способность найти выход из любого положения. Экстремальная ситуация не пугает Дона, а бодрит, заставляя его проявлять свои лучшие качества – смелость и находчивость. Трудности его не останавливают, Дон принимает вызов. Гораздо неприятнее апатия, которая может возникнуть при отсутствии новых впечатлений, перемен, ощущения развития.

Все эти свойства позволяют Донам предпочитать неизведанное новое хорошо отработанному и привычному, традиционному. Аргумент «живи как все» не находит положительного отклика у Дона. Такой человек идет по жизни своим, особым путем, набирая мудрость через свои собственные испытания, ошибки и проблемы. И чаще всего он осознает уникальность своего бытия, так же воспринимая и уникальность бытия любого другого человека.

В общении Дон открыт и чаще всего активен, но бывает и задумчивым, погруженным в свои размышления. Говорит то, что думает, а думает сам. Это многими людьми принимается за бестактность, за неуважение основ и авторитетов. Но Дон по самой природе своей чрезвычайно демократичный человек, предоставляющий другим свободу, равную собственной. Для него естественно вступиться в споре за человека, оказавшегося в меньшинстве и твердо отстаивать его интересы, его право на собственную точку зрения. Также горячо Дон готов отстаивать и свои позиции, даже если его видение противоречит видению всех общепризнанных авторитетов. Как никто другой, способен он понимать относительность истин. И как никто другой, может увидеть неувиденное прежде другими, усмотреть загадку в привычных вещах, сделать открытие в знакомом.

Доны приносят людям бесконечную радость открытий, жизнь рядом с таким человеком интересна, наполнена живой спонтанной энергией исследовательского образа жизни. Кем бы ни был Дон по профессии, образованию и склонностям, в любое занятие он привнесет интерес, творческий поиск и новизну. "

пиздец. 

Сумбур.

Сомнения.
Иногда у меня ощущение, что я точно знаю из за чего и как я умру.
Пара масляных картин, где большими мазками есть я, не важно нарисованный, слишком эмоциональным пожилым или наоборот, крайне молодым амбициозным художником, сквозь туман проявляются у меня в голове. Я выпиваю алкоголя - у меня в голове проносится целая, мать ее, экспозиция всей моей жизни, вплоть до каких то тончайших эмоциональных моментов, и я полу-сидя, закутавшись в клетчатый плед, переживаю зиму среди бутылок, забытый людьми. Жидкость встает комом в горле и хочется прыснуть пакостью на всех окружающих.
Есть и другие картины, конечно. Менее пессимистичны, быть может, но не менее пугающие конкретно меня.  Уверен, многие видели подобные невидимые галереи.
Но есть определенный каркас всей этой странности.
Дело в том, что я всю жизнь был лишен какой то конкретики, у меня нету каких то конкретных чувств, мыслей по поводу того, куда мне податься. И по этому, я максимально отдаляюсь от политики, всей хурмы с футболом, потому что не вижу смысла в делении людей. Просто наблюдаю. Да, я не вижу смысла в каких то людских массах, которые болеют исключительно за одну команду, страну и для них подраться до полу смерти с параллельными клубами - это норма. С национальностью, а тем более расами, все, конечно, немного сложнее. Я говорю не о сложностях различий людей, я говорю о сложности ненависти к этим различиям. И вообще я привык не причислять себя к каким то группам, будь то субкультура или какие то политические истории. Не мое.
А каркасом всех масляных картин моей жизни как раз я считаю мои сомнения. Я буду долго тупить в моем будущем, как сейчас, но по крупному.
Все таки, я стремлюсь к прямолинейности, полной открытости моих мыслей. Быть может, этот блог - тренировочный полигон для моих мыслей.
Максимально далеко от лицемерия мне помогает держаться окружающие, которые страшно мне помогают своим страшным дилетантизмом в своих этих штучках лицемерных. Весь эгоизм и лицемерие в основном голые, его прекрасно видно и это без сомнений мне помогает разглядеть жирную красную черту, которую я зарекся не переходить.
 А про субкультуры. Я, наверное, просто никогда не пойму почему человеку необходимо назвать себя зеленым, чтобы бороться за животных, веганом, чтобы просто не есть то, что противоречит каким то жизненным взглядам, тем же стрейт эйджером, чтобы сказать, что ты за здоровый образ жизни и за хардкор. Считаю это какой то глупостью, желание отделится от всех.
Бесспорно, что человеку действительно надо иметь свой огород с забором, но, боже, развелось столько гнилых полисадников, где ахуительный забор и заросшее говно за ним. Метафоричный мудак, да.
Все обзываются объединениями, потому что мода, ну.
Заборы из дерева вышли из моды, господа, закупаем стальные решетки.
Ну я так же рассматриваю вариант, что просто в этих группировках есть некий секрет, бохатый внутренний мир и культура, которые закрыты от смертных, обыкновенных людей. Но шото я сомневаюсь в этом, хоть и кажется, что проживу жизнь именно с надеждой, что у них есть некий опоссум, которому все поклоняются и выполняют приказы, прикрикивая на улицу в уши, что ты за животных или набиваешь себе крест.
Господи, я столько всего не понимаю в жизни то этой. Я даже не знаю, хорошо ли то, что я говорю себе об этом.
Я никогда не пойму, как людям могут нравится шубы.
Я никогда не пойму, почему человеку лучше поделить всех на лагеря и посрать между собой, чем жить в мире
Я никогда не пойму, зачем люди дерутся из за музыки, из за спорта и из за религии.
Туман.
Люди всегда укоризненно качают головами, когда говорю, что у меня туман, слепая пелена на яблоках глазных, что я вообще ничего не знаю о своем будущем, в плане образования, т.е. куда поступать, на кого и т.д.,  в плане.. да в плане всего, вообще.
Но я знаю точно, что я боюсь утонуть в рутине, посредственности, жадности и лицемерии. Я точно уверен в том, что я хочу заниматься чем то, что хотя бы немного не склеивается у кого то в понятии норма. Чем то странным. Но не подмыванием циркового чернокожего карлика на гастролях в северной корее, что вообщем то тоже немного странное, но это не то. Просто чем то, что требует от тебя тебя самого. Не пару рук, для сборки, для подсчета. А душу твою.
Душу, понимаешь.
Халтурку написал. Ничего конкретного из того, что хотел. Получается руки размял, вот польза. 

хыть

Привет, отвратительные мудаки
Это проба вставки музыки в пост

Наследство - улыбка

Вновь пишу в блог с айпеда ночью из за легкой бессоницы.
Не знаю, ведь я сам прекрасно понимаю на что способен мой организм в тех или иных случаях. Но все равно почему то хлебнул энергетика, лол. А что самое забавное - сразу после него меня в сон клонило и я уснул часа на три. Потом проснулся и по тихонечку отошел от сна.
Мда.
И ладно эта бессоница, я могу полежать, послушать музыку, быть может даже порисовать. Но меня всегда на какие то страшные панические мысли пробивает. Моя голова так и сочиняет себе новую депрессию на следующий сезон, всячески накручивая на мои жалкие пестрые мысли обод горького чеснока.
Тема этой ночи - наследственное говно и любовь. Все таки, я всегда думал, что любовь - самое последнее о чем я вообще когда либо буду писать. - я эту фразу с месяц держал в голове: ждал случая удобного, лол. Сейчас стало модным быть этаким брутальныи стервецом/стервой которому/ой чужда вся та любовь и прочее. Нечего не могу сказать в свое оправдание, чтобы вы поверили в мою отрешенность от этой ереси. Считайте как хотите. 
Но хурмы с любовью я коснусь максимально поверхностно, надеюсь. И вообще, громкое это слово, любовь.
Возмооожно, постами или постом раньше я когда то писал о чем то, упоминая страшные уродства, которые стали окутывать некое слово после кучи времени пользования человеком, а возможно что и нет, и это были просто мои зарисовки в голове. anyway, копатся в записях не стану, а просто мб повторюсь.
Человек страшно исковеркал огромную массу слов. И я говорю не просто о "чо" и "броооу лол", а о смысловой нагрузке слов, которые по сути звучат все так же. Любовь - часть той огромной массы. Любовь, опираясь на основу литературную - значит верхнюю ноту, так сказать, опьяненности от той симпатии, ощущаемой к человеку, так сказать. Опираясь же на науки более точные - ну это более менее связные определения веществ в мозгу, которые просто смешиваются в разных пропорциях.
Ну а сейчас, как мне кажется, воображение людей, их психологическая составляющая настолько исхудала, настолько стала бетонной скучной стеной, всегда однообразной, всегда с претензией на цвет, что вся эта возвышенность как то скучно тускнеет на фоне каких то других эмоциональных выпадов. И поэтому меня наверное так и воротит от этого слова.
Это кстати всего лишь предисловие было, лол
Мои родители уже относительно давно оффициально разведены. Произошла какая то страшная пакость ровно в мой возраст, когда совсем нечего не понимал, в отношениях матери и отца. Все что я могу и хочу сюда написать - так это то, что моя мать успела за это время переболеть раком какой то стадии, на которой обычно люди умирали, и отдать под каким то предлогом отцу все наши деньги, лиж бы тот ушел. Не то что бы мне больно это все было вспоминать, нет, я пррактически нечего к этому всего давно не чувстую. Просто есть некая грань, проходящая между тем, что можно писать в подобные места, а что нельзя, вы прекрасно все понимаете, я верю.
И я никогда не относился к отцу как к человеку подлому. Сейчас я вижу в нем небольшого лицемера, который лицемерит по крупному, фаталиста, человека, который все еще ищет себя и с неубывающим любопытством осматривает помимо себя еще и мир, пытаясь найти объяснение всему происходящему. Как ребенок, вообщем. Но безусловно что то плохое, что то что сказывается на реальности с очень неутешельным для всех концом, у него есть, лол
Вот мне 14 и я еду в лифте, где совсем недавно поставили зеркала. Мне вспоминается что то страшно смешное, я начинаю улыбаться самому себе в зеркало. Я гляжу на отражение и застываю. Лифт давно открылся, где мне нужно, а я как вкопанный стою. Стою и вижу чисто улыбку отца в зеркале на моем лице. Улыбка специфическая, просто. В плохом смысле. Такая, знаете, с опущенными уголками губ, такая ненатуральная, прижатая. Трудно объяснить. Потом я начал ловить себя на многих отцовских привычках. На лицемерии, на этих улыбках, на всем. И тут где то мне становится страшно, я все время думаю о том, что я тоже кому нибудь смогу разрушить жизнь в будущем, своим лицемерием, а своих детей буду пугать в отражениях своей улыбкой.
Такой волной невыносимой тоски и страха я заражаюсь редко.
Мне становится страшно за тех, кто будет рядом со мной.
Тема любви здесь - подтекст, само вытекает из наследственного пункта. Даже как то пояснять не охото, вроде все уже и так ясно.
Опять я разоткровенничался на ночь глядя.
Что я еще могу сказать.
А, ну и если вы дочитали примерно до сюда, то вы вообще сумасшедший молодец.
Привет вам из прошлого, лол. Ведь всечто я сейчас напишу, в скором времени просто станет прошлым. А вы будете читать это все, относительно меня настоящего, пишущего эту чушь, в будущем.
Так что, да, привет вам там.
Всем кармы и любви

Ахтымаленькийрасист.jpg

Йохохо.

И бутылка виски.
Мда.

Отпущу, так и быть, абзац под Новый Год. Я не буду серьезно распространятся про все мои мысли по поводу очередного высосанного из пальца маркетингого пиршества, и прочее. Просто я на каждый такой день, раз в году, хочу придумать себе традицию. Не ту традицию, когда вся семья раздает подарки, там, не знаю, например исключительно нагишом (ну так сложилось, мало ли) или что то подобное. Не-е-ет, я имею ввиду личную традицию. Когда, знаете, придумал себе отводить ровно час перед новым годом под игру в монополию по сети с пятеркой негров, и никто не смеет это оспорить или, чего хуже, помешать мне поиграть в афроамериканскую монополию. Просто будет что то вроде естественного события, к которому все привыкли, и если кто то вдруг заметит кого то, кто посечется на мое внимание, он подбежит к новичку, приложит палец ко рту и шепнет "Тс-с-с, он играет в монополию. Строго раз в год он собирает пять чернокожих и рубит их, развозя по тюрьмам()". 
Похоже никогда этому не случится, эхэхэх. 
Вообще я повернут на всех этих приколах, на всяких маленьких "чтуках" которые как микрокирпичи, собирающие тебя как личность. Как держать сигарету, как проходится рукой по волосам, как ходить, что носить в сумке, и прочее. Это забавно.
А на саму новогоднюю ночь, я ни с того ни с сего напился, чем, по моему, немного напрягал мир. Да не важно, вообщем то. Абзац отведен. Спасибо тебе, абзац.
Последний месяц я был поглощен какими то своими странными переживаниями, тряской, волнением за все вокруг, аж тошно было. И я наконец понял что это было. Я не мог никуда выплеснутся. Все мои чувства копились во мне, и я ими натурально блевал на окружающих. И мне дарят таки молескин. И вся та хуйня по тихоньку, ровным слоем ложится на развороты, страницы. Я уже не замечаю как быстро, словно струйный принтер, ваяю карандашный эскиз следующей страницы, время от времени поглядывая какие то детали на фотографии, которую я перерисовывал. Рука несется сама. Эта жажда к рисунку, к творчеству во мне, кажется, не умрет никогда. На самом деле, посты в блог тоже так или иначе утоляют эту жажду. Но сейчас я готов взахлеб заниматься всем и сразу, пока не начались уроки. 
У нас у всех, у всех людей есть некий шофер в кабине, т.е. внутри вас, который по особому микрофону отдает некие направляющие комментарии или оповещение о том, что да как внутри вас вообще. 

Пфф.

Ну что за хуйня. Ладно. Вообщем.

У нас у всех есть некий голос, который свободен от различный мерок по тембру голоса, глубине и прочему. Это есть наше сознание. Я как ни пытался в него вслушиваться, я не смог понять какой он, собственно. Принято, все таки, считать что он такой же как и ваш. Потому что человеку трудно представить что он может внутри себя разговаривать с вообще другим голосом, на него не похожим и к тому же выполнять его команды. 

Вообщем меня уже тошнит. Опять, да. Когда я не говорю с кем то, кроме себя таким вот извращенным образом, у меня такое ощущение, что рот наполняется ватой, язык набухает, начинается боль в висках, свист в ушах. Уж очень мне надоел этот голос.

Не подумайте, я свой тембр голоса, вообщем - то, люблю. Меня раздражает этот внутренний голос. По крайней мере сейчас. 

Этот голос и диктует мне заметки, и подсказывает что мне делать в молескине, как рисовать, ЧТО рисовать, на худой конец. 

К слову, я сейчас страшно ломаю голову над следующим рисунком в молескине. 

И я конечно могу положить сюда в этот пост, не отсканированные страницы в новеньком молескине и бла бла бла, а просто криво снятые на фотоаппарат, но пожалуй я абожду двадцатого числа января, когда я смогу купить сканер таки, и сделаю все по человечески. И вот тогда я заживу. да. 

Всем кармы, несчастья и скорой смерти.