Шапку записи ниже повторять и копировать не буду, словом, это продукт моего очень странного состояния на новогодних каникулах, который я был не в состоянии выложить.
Это на самом деле очень странное. Я не уверен какое оно на вкус остальным, но для меня - это очень странно
"Бездарность
Вот говно, снова сел с сигаретой и айпедом на кухне. На этот раз в смешной шляпе.
Если это и может как то называться, я хочу чтобы оно называлось "бездарность".
Объясню. Во первых - хочу немного окрасить в более понятный оттенок грустняшности очередную посиделку с айпедом и очередной высер, ведь мои высеры становятся все более конкретны, все более навязчивы и от того еще более глупее, несуразнее. Во вторых - я только что абсолютно бездарно провел очередной день, который нужно было потратить на подготовку к сессии. А я вместо этого посмотрел два фильма, стэнд ап Кевина Смита на два часа и так же просрал разворот в молескине на того же Кевина Смита. В третьих - нарисовал я его просто отвратительно.
Не знаю какая из трех причин имеет больший вес банального "я так хочу, блять".
Наверное все таки хандра зимняя все еще не прошла. Если раньше она стояла гостем в дверях, стряхивая сугробы со своих старых снегоступов, то теперь она мило пьет со мной чай уже несколько дней кряду. И как всякий назойливый гость, которому вообщем мало кто рад, но никто не выдворяет из вежливости, пользуется подобной услужливостью как может, всякий раз напрашиваясь под разными предлогами на ночлег. Намеков она не понимает и глуха к прямым оскорблениям и гонениям, так что надо просто продолжать ждать, пока ей самой не надоест. Надежды на это мало - у нее хорошая компания уже старых квартирантов, среди которых есть та самая апатия и глухое отчаяние.
Не знаю, можно ли считать это все жалобой на жизнь? Скорее всего нельзя. Я ведь не виню в этом никого. А жалобой на себя? Возможно, но тогда это теряет всякий смысл. Я же всегда считал, что в подобном виде жалобы возможны только на самого себя, а в таком случае какой смысл распинаться и тупить, когда можно просто взять и пытаться это исправить. Ведь за самим собой далеко идти не нужно. Вон он ты. Вот прямо здесь. Возьми, да исправь.
С каждой строчкой все больше на себя злюсь, потому что чую, что градус моего постоянного желания прибедниться перед кем нибудь, дабы выторговать этим дешевым трюком немного душевного тепла, растет с каждой новой заметкой. Но на более сложные и дорогие трюки почему то сил не хватает и приходиться просить такую вот милостыню. И славу богу я это делаю здесь. Я надеюсь, что я делаю это только здесь.
Суставами чувствую, что если сейчас же не встану, не закрою айпед и не примусь делать дела - напишу что то настолько мерзкое, грязное и дурацкое, что стыдно будет даже перед самим собой. В голове вертятся и обдумываются десятки фраз, которыми выражали столько поддельных чувств, что даже как то обидно.
Ладно, попробую изобрести велосипед. Да, я не закрыл айпед, не помчался делать дела, а начал тыкать веткой в старый постылый труп.
Вообразим новый год. Вы - отец семейства. Большого семейства с кучей детей. Нет, не детей. Плохо вписывается в данную завуалированную аллегорию. Словом, неважно это все, семья у вас большая и все тут. И вы, как хороший папка, когда приходит время выключить телевизор и приступить к подаркам, наряжаетесь в деда мороза. Вы забираете мешок, выходите на лестничную клетку, надеваете весь этот странный прикид. У вас замечательное настроение. Ну знаете, это когда ты знаешь что сейчас угодишь всем - для всех закупил подарков, гарантирующих приятный румянец на щеках и радость. Закупил их еще осенью и до праздника жил спокойно и умиротворенно, тихо радуясь тому, как же все это будет круто. И вот, вы входите в квартиру, потираете пузо, хохокаете, словом, делаете все как полагается. Садитесь на стул, ставите потомство по одному на стульчик рядом и слушаете стишки. Раздаете всем подарки, умиляетесь, радуетесь вместе с ними над каждым сюрпризом. И вот наступает момент, когда вы осознаете, что семья ваша поняла вашу роль буквально, ведь вы весь год мило отнекивались от подарков, и рука отчаянно слоняется по пустому праздничному мешку. Вы подарили восхитительный праздник и наградой вашей останется не внимание, а радость, которую вы принесли. Безусловно это весомо, но если посмотреть правде в глаза - вы были бы безумно рады, если бы ваша рука наткнулась бы на что то в мешке. Как бы там ни было, вы выходите обратно на лестничную клетку, переодеваетесь в папку обратно, и возвращаетесь в уютную квартиру. Закуриваете трубку и пытаетесь убедить себя, что радость - тоже хорошо, даже очень. Одна из самых серьезных валют в человеческой эмоциональной экономике, если позволите. Но все равно, из за этого пустяка вам становится неприятно. Не сказать обидно, просто неприятно. Вы с прикольно наигранным любопытством разглядываете что же подарил вашим дед мороз, когда кто то, пускай это будет ваша дочка, подбегает к вам и спрашивает что же вам подарил дедушка. Вы улыбаетесь, говорите " радость" и гладите дочь по голове. Занавес.
Догадываюсь, какая мысль может у вас сейчас проноситься в голове. "Ведь папка то должен быть доволен, он ведь молодец и вообще красавелло, раз так все подготовил и получил много приятностей". Резонное возражение. Но на деле это не так. Я ведь не раз говорил, что я старый адвокат эгоизма. И потому подал это именно через призму печального. Не уверен насколько это заметно, но если это требуется - скажу: да, это грустно. Но надеюсь, что говорить о том, что речь идет вовсе не о материальных подарках, мне не придется. И тем более не о празднике нового года. Но думаю в целом, как бы это ни звучало, высокопарно иль мерзко, и к каким бы выводам касательно меня вы бы ни пришли, у меня примерно такое вот состояние как и у папки.
Облек таки в слова. Не очень хочу чтобы это кто то читал, брал у меня эту, так сказать, грязь, но, судя по всему, мне это необходимо.
Безусловно в аллегории, представленной выше, персонаж папки сильно недописан. Папка ведь давно не верит в деда мороза.
Вообще, состояние такое можно еще сравнить с целой кучей пустых пластиковых бутылок из под минеральной воды. Веса особого не имеет, а объема хоть отбавляй. И вот когда у вас спрашивают, что у вас случилось, вы окидываете взглядом это множество пустых бутылок, по отдельности которые вообще ни веса не имеют, да и места много не занимают, и понимаете, что говорить об этом вообщем то бессмысленно. Но всякий раз, заходя в комнату, вы спотыкаетесь об них, натыкаетесь и раскидываете новые.
Что то совсем все плохо. Уже глубокая ночь, дел дохуя. Что делает Андрей? Ну вот, вы снова угадали. Мне впору вас как то поощрять за такую догадливость. Андрей снова пишет какую то несусветную хуйню в заметки. Впрочем, в виде награды, я могу вас благословить на побег от меня и моей морозной хуеты, которую вы читаете. Бегите от этого, не читайте больше и да будет вам хорошо.
Когда вас рвет на пустой желудок, и вы корячитесь у унитаза со спазмами в желудке, и каждый спазм дарит вам странное ощущение очищения вперемешку с болью, вызываемую обжигающей желчью, от желудка до трохеи, вы каждый раз надеетесь, что это было последняя капля, больше желудку канализации нечего предложить. И тут желудок снова начинает сокращаться. Неожиданно для вас обоих, организм решает поблевать еще. Примерно так сейчас я с ужасом понял, что хочу написать что то еще. Только вот что? Желудок сокращается впустую. Пальцы бьют по клавиатуре напрасно.
Хочу вернуться к папке. Продолжая играть в эту аллегорию, сценарий которой написал я сам, я хочу вписать туда глупость. Я не хочу чтобы все так было критично. Вваливаться в эпизод с правкой я не стану, а сделаю лишь запоздалое замечание, что у папки мешок мог быть дырявым или его подарок мог быть не подписан. Или он его отложил и забыл про него, в конце концов. Кто знает куда мог пропасть его подарок и был ли он вообще, вариантов много. Но недооценивать персонажа тоже не стоит, он же не настолько дурак, чтобы не проверить лишний раз на лестнице, когда переодевался обратно, мешок на дырки и возможный подарок, и не посмотреть, не мог ли он его отложить куда.
Все, я заигрался с этим псевдописательством. Может быть бумага и стерпит, но рамки нужно все таки какие то иметь.
Я почему то хочу что то пожелать. И конечно извиниться. Извиниться, потому что если вы дочитали до этого момента, вы по настоящему подвергли себя опасности облучиться всем этим говном, ведь это все энергия, пускай и набранная электронным текстом.
А пожелать. Ну потому что почему нет.
Желаю вам поскорее избавиться от этой грязи. Превратить ее в свою энергию и выплеснуть ее в творчестве. Неважно как ровно линию вы проводите, слогаете слова или танцуете, главное дайте этому выйти, сделайте то, на что не хватило меня. А так же, чтобы вы, играя роль папки, рукой своей наткнулись на нежданный сюрприз в мешке. Без хуев. Без дырок в мешке и поисков подарка по квартире. Просто нашли бы его в мешке, где ему и полагается быть.
Нда. "