От абстрактностей и молодежи с сигарами обратно в реальность, в грязную захламленную вроде как вещами комнату, к полупустой пачке сигарет и наступающий нервозный понедельник. При всех моих завтрашних штуках, которые заставляют меня время от времени вставать, закуривать и ходить неровным шагом туда - сюда, голова вообще думает о другом. И ладно бы эта новая головная жвачка была бы достойном заменой каких то будничных нервов, так нет, все так же пусто и странно.
Неужели так выглядит стресс перед новым годом? Я убежден в его существовании, но что то он переигрывает, такого быть не должно.
Одна из новых жвачек - нужно себя куда то деть. В том смысле, что нужно из всего этого "богатого внутреннего мира" дерьма, которое так или иначе немного получается, научится найти применение, которое уж если бы не кормило, то хотя бы имело бы маленькую отдачу. Я что то уже писал по этому поводу, но жвачка то осталась. Странная хрень, которая скоро выродится во что - то, что предугадать сложно. Идея, которая словно никуда не торопящаяся, но ахуенно опаздывающая леди, выходит сильно погодя и торопить страшно, и ожидание мучительно. Но примерно ты можешь прикинуть что леди та еще штука, раз у подъезда ты замечаешь конвой машин с мигалками. Словом, нужно это дело не проебать, а я при этом, даже примерного представления не имею о чем говорю и чего жду. Но это будет.
И о чем только не начинаешь думать, когда ты должен пидорасить какую нибудь зубрежку больших масштабов. Я клянусь, если бы не итоговая контрольная по японскому языку, я бы в жизни бы не начал гуглить что такое синтол, и тем более не подумал бы что это может быть интересным. К слову, синтол - специальное масло, которое бодибилдеры вкалывают в мышцы, чтобы они локально разбухали. Ахуеть. И ты сидишь весь заваленный материалами, иероглифами, корками от мандаринов и гуглишь название средства для бодибилдеров.
И все какой то фарс, больше обычного я имею ввиду. Из домашних гостей на куранты я жду 70 - ти летнего вдовца, у которого недавно умерла жена, 40 - летнего украинца, который зарабатывает в москве и снимает у нас комнату, и недавно разведенного чувака, который развелся так, что сидит на таблетках и активно депрессует. Ахуеть. Это настолько комично, что даже уже не смешно. Какой же это будет жуткий спектакль.
Больше ничего сказать не могу. Зачастил я сюда. 

Говно!

Молодое поколение , ворочающее носы от авторитетов, впитавшее любовь к мнимой свободе и легкое знание английского с молоком матери и нарочитый цинизм с первыми затяжками сигареты. Верить, любить, переживать - моветон, это никому не нужно, это отвратительно. Кумиры мертвы, боги покинуты, любовь изувечена. Так было всегда. Щеглы и франты колесили по городам, курили сигары и дорогие папиросы, являя собой стихийную волну декаданса. Но всегда в этом поколении был тот, кто боится. В этом поколении, поколении у которого слишком много имен, поколении, которому важны имена и в то же самое время имена презираемы, я не боюсь. Мои первые затяжки давно сделаны, я знаю многих людей, мы с ними видели много не того. Именно не того. Не того что нужно было, не того что хотелось бы. Просто не того. Речь не о глобализации или извращении, когда ребенок хочет сигару как в крестном отце и затягивается толстым фломастером, речь о желании ребенка покурить хоть чего нибудь, чтобы дало смолы, чтобы можно было сесть и просто покурить. Мне искренне плевать на курящих детей, беременных женщин или стариков. Меня совершенно не трогают их судьбы, судьбы страждущих и больных. Едва ли повсеместные трагедии касаются моей души. Наше поколение достаточно разношерстное, но я знаю людей, которые сядут вместе со мной и просто покурят. В последнее время, меж затяжками появляются страшные секунды молчания. Мгновения, которыми ты не наслаждаешься, мол мы дружим молча, это тишина согласного цинизма. Ну.. Или мне необходимо постоянно говорить, ха
По ту стороны реки непонимания и консерватизма люди волнуются, переживают, но нам плевать. Мы бросаемся взрослыми словами и курим сигары, мы покупаем машины и подкупаем чиновников, мы любим не любя.
Хочется назвать нас жертвами, кричать во весь упор, какие мы неправильные, что так быть не должно. Но в то же время, страшно хочется увидеть как выглядят те грабли, на которые этот монстр, который как мозаика из рвоты, состоящий из разноцветных безвкусиц, надуманных безделушек и воздушных замков, сшитый наивностью и цинизмом, наступит, выколов себе и без того пустые и мертвые глаза.
Мы мертвы и мы не хотим ничего менять, мы хотим озираясь по сторонам бежать на кладбище и заживо себя хоронить, гневно отбиваясь от вещей и веря в то, что мы прочитали в книге, которую написали специально для нас, с готовыми идеями, просто добавь воды.
Кончают все одинаково плохо. И плевать, повесился ты пьяным в саранской области в маминой однушке или лежишь в бархатном гробу в окружении толпы еще более мертвых людей. Всё равно. Мы отвергли миф о стакане воды у кровати, так же как и отвергли дерево с сыном вблизи дома, все нам чуждо, все что то напоминает и одновременно с этим - пугает. Воля, в смысле свободы, напала на нас и чтобы освободится - нам нужно придумать себе клетку. Нам нужны границы не потому что мы такие лютые люди - дикари, а потому что обоссымся с этого чудовищного страшного ощущения свободы даже в малейшем ее проявлении. Нам этого нельзя. Нам нельзя дышать свежим воздухом, мы привыкли к загазованному, нам нельзя пить воду, мы привыкли к вкусненькой, нам нельзя, в конце то концов.. Да вы все равно уже поняли мою мысль. Она достаточно тривиальна, фокус лишь в мысли на древе.
Говно!

Сейчас

Много всего надо делать
В первую очередь необходимо сходить за сигаретами. Уникальный ритуал по своей природе, ведь сходить за хлебом и сходить за сигаретами вообще вещи разные. Словом, я еще подумываю протратиться и на бутылочку пива. Денег совсем нет, последние 150 рублей.
Надо будет устраиваться на работу в следующем году. И я очень надеюсь, что не то, о чем я как то писал под новый год. Это не откладывание, а лишь удобства ради. Найти работу, позже всех друзей. Я уже скидывал это на неместный паспорт, но куда то же можно попасть со "звездным" паспортом. Будем надеяться, а то без денег как то совсем не правильно.
"Мой" ситком больше не снимают, последняя серия была на прошлых выходных, и с тех пор.. словом, такое ощущение, что ты ехал на очень плохой машине, непристегнутый, машина дымилась, и вообще сел за руль ты совсем недавно, водишь плохо + тебе картой стекло закрывает твой сосед, и ты в какой то момент открываешь дверь и спрыгиваешь. Спокойным шагом доходишь до метро, отряхнувшись садишься в уже привычный поезд, любимая "ногу на ногу", достаешь книгу и едешь куда ехал, но спокойнее. Вопрос в том, когда и как твой сосед по машине сойдет с этого корабля. Могу только развести руками, я еду в поезде.
Нужно писать курсовую. Вообще в последнее время чувствую себя хорошо относительно института. Я появился на физкультуре один раз за семестр, я имею достаточно посредственную успеваемость по японскому языку, недавно писал объяснительную в учебную часть и подписывал документ о том, что я тот еще мудак со спущеными штанами, и надо было бы ходить почаще, но тем не менее ощущение неплохое. Ты не то чтобы принадлежишь к чему то, а ты принадлежишь к чему то взрослому, что ли, как бы это "взрослое" не извращалось  и каким бы лживым и отвратительным ни было.
Интересно, как же мне все - таки быть. Может поискать все - таки лишние тридцать рублей по углам и купить два пива? Было бы, наверное, замечательно. Как рождество.
Скоро же конечно НГ вся хуйня. Знаете, в этом году людям даже говорить об отсутствии у них настроения новогоднего остоебало. Люди просто жмут плечами, они существуют. Не могу сказать, что я сильно от них отличаюсь. Я даже в новогоднюю рутину войти не могу, ведь как я уже упоминул, я трачу последние деньги на пиво и сигареты. Вполне допускаю, что вы по детской привычке одними губами произносите "попроси у родителей". Киваю, говорю "да - да". И тут речь не о гордом " я не сижу на родителях". Я сижу и болтаю ножками, пока. Тут речь о замечательном моменте, когда с отчимом по монеткам на сигареты собираете. Вся семья живет в ощущении 150- ти рублей. Это странный опыт, предвещающий еще более странный опыт первой работы с целью первого заработка. У меня были такие, на пару месяцев. В данном случае срок не понятен, поэтому это странно для меня.
Гм, я наверное все таки пойду искать эти тридцать рублей, и поскочу за пивом. Не знаю ничего, ничего и не надо знать. Надо просто писать, учить, рисовать, не знать или думать. Сейчас это вредно, сейчас это избыток, сейчас это никому не нужно.

Подозрительное стремление ослепнуть нахер.

Я слишком много смотрю.
Мне кажется, что чтобы быть стать в известном смысле слова "хорошим" человеком, нужно стать слепцом. Тяжело правильно фильтровать окружающие стоки, но еще тяжелее фильтровать окружающие родники, как бы это ни звучало. Как и с водой, люди пересели так давно, так давно привыкли к горечи, к горечи рутины, что воспринимать что то чистое - больно.
Я могу это писать из зависти, кто знает? Возможно, если это и зависть, то потерянная, непривязанная к чему то конкретному, да и чего пиздить таить, даже к чему то абстрактному. Человек может стремиться к тому, что бы носить что то, что носят другие. Человек может стремиться к таким странным словам как успех, счастье, верх. Но что остается человеку, отрицающему верх? Человек, верящий в то, что все вокруг бессмыслица, опаливает свои крылья из воска, не успев их соорудить. Есть ли достижение в отрицании? В смелости отрицать? Для кого - то может быть и так, но и в этом быть уверенным трудно.
На самом деле, текст - слюни. Слюни в высшей степени, потому что, а в некоторых кругах, где люди называют все своими именами, это именуют амбициями, что не случились.
Не о чем даже кричать.
В такие моменты, обычные дела не поддаются, нужно изрыгнуть, спазм за спазмом, ты разбрасываешь листы вокруг, скидываешь будничное на пол, толкнув все это дерьмо от стола подальше, вскидываешь руки верх в ожидании. Открываешь блог\ворд\заметки и ждешь. Ждешь, ведь здесь пальцем в глотку не залезешь, слова или формы должны начать выходить так же, как делала это сладкая кукуруза и бургер с чаем накануне, получить теплую массу и смотреть что будет. Что может быть хуже, обиднее и противнее, когда спазмы сходят на нет? Ты предан и покинут своим вдохновением и вынужден сидеть один с самим собой. Словно самый веселый и интересный из троицы выходит покурить, и вы со вторым остаетесь один на один. Вы смотрите друг на друга, про себя моля о случайности, толком не уверенные что сильнее - желание разбавить давящую на виски тишину или сиюминутная ненависть к любому звуку, что выскочит из уст этого человека. Это же может происходить и у второго в голове.. Словом, ситуация патовая. Не приятно и как то это не то. И ты начинаешь придумывать. Знаете, я может быть один такой, а если так, то это обещает быть странным, но когда передо мной стоит задача поблевать и я, нагнувшись в уморительной позе над туалетом с руками на поясе и с ожиданием во взгляде, понимаю, что все желание пропало, а задача по прежнему стоит, я начинаю выдумывать какие то несусветные вещи. Я думаю насколько же на самом деле может быть отвратителен слышимый мной запах из туалета. Думаю, как же наверное будет не хорошо с моим вот пьяным спектром воображаемых вкусов лизнуть под ободком общественного унитаза. Вытягиваю это дерьмо как могу. И получается, причем порою слишком хорошо. Не всегда конечно, но все же. Если вы все еще держите мысль про вдохновение в голове, то с текстом это более или менее возможно. Я могу начать например рассказывать о том, что произошло и таким образом выеду на тему рассуждения. Но с рисунком это в высшей степени волшебство. Бывало у всех, когда на занятии, на паре или натачивая лясы по телефону, вы брались за какое нибудь дерьмо и начинали рисовать. Все мило, но бывает, вы выезжаете на какую нибудь фигуру, идею. Вы фиксируетесь на листочке, ловите волну и наступает странное чувство, которое я бы охарактеризовал как время, когда мозгу становится безумно удобно. Словно он устроился по удобнее. И едва ли хочется делать лишние какие то движения, просто хуячишь и все. Так вот словить такую хуйню можно всегда и со всем. Но рисунок имеет, по крайней мере в моем случае левого самоучки, этот приход, как чуть ли не единственный способ. Затянуло меня в эту тему.
Все к чему вообще трещу. Не выходит блять нихуя рисовать. Видите, как я огромный абзац уместил в одной фразе с парой матюгов. Все гениальное просто. И сюда же про безумную сестру таланта.
 Раньше, когда я не знал что мне рисовать, я анализировал произошедшее со мной. Знакомился ли я с новыми персонажами, видел ли какие новые фильмы, кого я бы захотел бы нарисовать. Я и теперь задаюсь этими вопросами, но если раньше я просто не знал из чего выбрать, теперь я просто не имею вариантов вообще. Читать вроде читаю, фильмы смотреть - смотрю, живу как жил, но все дани отданы, а повторяться не охота. Даже тема с творческим кризисом не спасет - есть уже, ха. Это грустно, я не знаю что и где мне найти.
Тем не менее, у меня перманентное ощущение, что при правильном стечении обстоятельств и извилин, я, не проебавшись, смогу показать что то и где то. И когда это высокопарное и эгоистичное ощущение сталкивается с пустым листом бумаги, где рука то и дело стирает какое то дерьмо, начинается уныние.
А я же говорил, что текст - сопли.
Впрочем, бывают тексты и много хуже.