Я вас категорически приветствую

Я даже не заметил как опять прошло так дохера времени. Теперь короткие мгновения стали вечностью, от которых вообще трудно проснутся, во время которых ты, озираясь и посыпая окружающих взглядом, не всегда правильно откладывающимся в чужих головах, переживаешь какую то глупую бурю мыслей о чем - то жалком и приземленном, а весьма продолжительные куски времени вроде недели теперь пробегают как та же четверть часа.

Прежде всего прошел 8 - е марта, в который я по неизвестным мне причинам,всрал последние деньги, перебиваясь всю следующую неделю со сдачи на сдачу. Вот что то мне ударило после восьмого числа, что дарить друг другу цветы - это отвратительно. Просто я увидел что то пакостное в том, что мы дарим просто кусок оторванной или отрезанной плоти растения,воспевая красоту. И это не просто во мне так жадность стонет, мол последние деньги усрал. У меня уже один такой пунктик есть в голове - я проникся едким просто отвращением к шубам и меху. И опять же, не потому что я супер зеленый, зацикливающийся именно на чувствах и страданиях животного, а я просто увидел что то глупое и неприятное в том,чтобы носить мех именно как одежду. Не вижу в этом никакого стиля или утонченности.
Гм. Ну еще я побывал на гиге - Rise against. Сломал часы,  ничего не порвал,лол, ахуенно упал и не взял ни одного автографа. Да и все.

Все стало страшно ясным. Смог отмести самые ненужные куски мыслей, как какие то рукописи с письменного стола, которые надоели настолько, что сметаются полностью все без исключения вне зависимости от их важности. С какими то, которые прибиты к этому столу гвоздями, приходится бороться. Но похуй. Как я уже говорил, все стало ясным и я смог сконцентрироваться на каких то элементарных задачах.
Пишу практически заставляя себя. Все таки, как я уже где то здесь тоже говорил, блог - своего рода моя терапия от какой то невысказанности, с которой я стараюсь также бороться, и от чего то еще важного, но важного настолько, что на ум не приходит. Наверное, важного этого и нет вовсе. Важного вообще мало в нашей жизни. Но вакантных мест на самых- самых приоритетных  объектов вашей жизни еще меньше. И к чему я это? Мда.
Творческая натура моя, лол, вздохнула спокойно - у нее своего рода отпуск. Дело в том, что в альтернативу молескину, который отдают минимум рублей за семьсот, я купил двухстарублевый скетчбук для супер мего тэгеров. Теперь на эти 200 рублей, я с удовольствием порчу 48 листов любым говном, что мне только придет в голову. Это ли не чудесно, а?
Чего я еще могу написать.
А,да. в прошлом посте я писал что загорелся купить установку.  Иии я это сделал. Купил и поставил у себя в комнате. Рокзвизда,хуле. Осталось устаканить дела с соседями и все будет супер.
Солнце.
Весна вообще ударяет в голову. В этом году я решил пойти против этого, убить и растоптать то что появляется во мне этой весной. Чувствую себя каким то Евгением Базаровым тургеневским, а на деле - тупой мудак, который что то возомнил о себе. Я слишком глуп и недалек чтобы сравнивать себя с литературными персонажами романов, считающимися какой никакой в рот ниибаца крутой культурой и нашей основой.
Купил,вот,еще одну электронку. Сижу порчусь, дымлю, почесывая прыщи, лол.
К сожалению моему или к счастью, мать задумала меня свозить куда то в свет послушать то ли оперы,то ли что то еще сильно культурное и важное для всех. До сих пор не знал как к этому относится. Пока не получил жестокий дресскод от матери,мол в том, чем ты ходишь оперы не слушают. Во мне поднялась безумно мощная волна банальной подростковой,так сказать,протестности. И не потому что там, мне может быть из за чего то стыдно, или мне категорически не нравится то как я выгляжу в чем то другом, или я такой серьезный фанат конверсов. Нет. Просто я серьезно так почувствовал эту волну из за того что я просто должен идти туда в чем то конкретном, чтобы кого то, не дай бог, не смутить. И даже не знаю, то ли из за какой то жалости к матери, которая хочет сводить своего не видавшего культуры сына на оперу, то ли из за того что я такой весь из себя слоупок и согласился потом подумал, то ли я слабохарактерный дурак, но я никак не высказал свою точку зрения ни матери, ни кому то еще.  Я никому не стал говорить, что считаю эти правила выдуманной глупостью и что мне,вообщем то, все равно сколько пенсионеров ахнут, обмахиваясь веерами от моего внешнего вида.  И к этому факту я так же еще не решил как относится. Но он есть.
Не знаю что еще.
Вот что я всегда хотел сделать.
Ты,вот ты,вот тот кто сейчас это читает, если ты существуешь, сделай то что ты откладываешь, что делать боишься. Ради меня прыщавого няшки, или ради чего нибудь еще более ценного. Просто признайся кому нибудь в любви, в ненависти, высказав в лицо все что на духу. Но это не знак,нет. Это  не то что ты можешь обычно увидеть в вк в новостных фидах. ЭТОПРИКАЗ,БЛЕАТ.
Просто сделай.ну :з
Не сделал я, попробуешь ты.
Такой вот я
Всем кармических признаний.

Пифпафнах

За последний месяц, а с последней записи примерно столько прошло, я успел многое.
Успел разбить кальян, дунуть "африки"  ,сходить на пару - тройку концертов, купить билет на еще один, попробовать спустя 3 - 4 года сигарету, затянутся и купить свою одноразовую электронную сигарету, записаться и нормально позаниматься у нормального барабанщика, загореться желанием купить собственную установку, начали с ребятами свой собственный паблик с блэкджеком и шлюхами пост роком и картиночками, да и вообщем то больше нечего особенного.
Словом, мое состояние описать тяжко. К слову, своими курительными подвигами не сильно горжусь. После африки и той посиделки, появились через неделю, сука, ярчайшие сны, потерянность в реальности. Сон, все сон, все в тумане.
Это забавно. Не страшно. В голове я отметил, теперь я знаю какого это и это на вкус и какого себя ощущать таким то таким то. Врядли я захочу попробовать это еще раз.
Так давно не писал, что все мысли путаются, пальцы передергивает, позабыл уже как и разговаривать по человечески, связно, а тут вообще написать.
Ну вот, я побывал на концертах у The Wailers, EF и Ocean. Первый меня от части разочаровал, но впечатлил. Взял автограф ударника :>. На концерте EF и Ocean мне удалось впервые в жизни по слэмиться. Необычно, необычные эмоции, новое. Взял автографы практически у всех в EF.
Не знаю, будет ли этот пост вообще хоть какими то эмоциями наполнен, потому что как сейчас оказалось, пишу потому что давно не писал, и считаю написанием в блог чем то вроде терапии.. ну как высказаться, что ли, а событий много, и получается сухой отчет.
Вот странно, кстати, стоит помедлить с написанием поста про какой то эпизод жизни, что вызывает хотябы малюсенькую бурю эмоций, в момент которой ты зарекаешься, что пост напишешь абязательна просто, опишешь каждую мыслишку, опишешь все в ярчайших красках, хотя бы на неделю, и ты настолько остываешь, настолько ленишься возвращаться и переживать, что даже страшно. А тем более спустя месяц. Это же вообще. лол
Если здесь кто то и есть, и кто то старается это прочесть, моя вам рекомендация - если вы хотите попробовать электронную сигарету - бога ради, только не накуривайтесь перед сном, лол. Я имею ввиду не пару затяжек перед одеяльцем, а часовые полные затяжки, пусть даже лайтовской палкой. Вы не уснете. Наверное, с обычными сигаретами так же, но, кажется, менее отвратительно и ясно, не пробовал. Так вот, вы не уснете. И вы будете ощущать не себя, а кого то другого. Рука будет чувствовать чужую руку, если вы коснетесь левой рукой правой руки. Если вы закроете глаза и сделаете малейшее телодвижение, ваша голова, словно доверху наполненный кувшин, взболтается и вода в ней будет откачиваться.
Описывать действие "африки" не берусь. Thank u, no.
Вообще, на каникулах, которые неделю назад начались и скоро окончатся, меня все решили, вообщем то, оставить в покое, и поэтому я трачу время на сон, какие нибудь занятия вроде ударных или английского, книги и еду. Раз в три - два дня мне кто нибудь звонит в скайпе и мы устраиваем полуночную ересь, когда вы и не по душам разговариваете, но и ничего формального. Так, просто, лясы точите, ага. Поэтому я начинаю видеть себя как глупого отшельника, который все никак не может одолеть пару книжонок, и не может разобраться в себе.
А комната моя потихоньку превращается в кладбище начинаний. Мозаика, книги с закладками, рисунки на стенах незаконченные, недоученные и не доделанные уроки. Мда.
Так, ну что еще.
Завтра мне предстоит более часа сидеть и заниматься английским с женщиной, от которой даже не знаешь как спасаться, то ли в окно прыгать, то ли ее просто придушить. По сути, выслушивать ее речь и предпринимать попытки ее усвоить более часа - это как попытка сожрать просто неимоверно большую миску пенопласта. Просто пиздец. Твоя голова надувается от множества повторенных предложений, от множества слов ниочем, а вскоре и от ее голоса, от своего голоса, голова пухнет даже от того, что ты сидишь, ты слышишь, ты дышишь. Вообщем давление у меня поднимается, когда я начинаю выслушивать подобного рода людей, которые говорят много. Говорят очень много.
Не исключаю, что я такой же, говорю ахуительно много пустого, вагонами пустоты просто ебашу, можно сказать. Но то что у меня давление поднимается ровно от моей англичанки и подобных - факт.
Не знаю что сделало мне такое состояние потерянной реальности, будь то возраст, весна, наркотики или люди, но все таки все забавно и не серьезно. Мне смешно, что я могу так серьезно на что то обидится, мне смешно от того, что я такой весь из себя принципиальный человек, меняюсь сам собой, из за какой то глупости, мне смешно, что реальность потеряна.
Мне смешно, что люди вокруг меня меняются еще быстрее меня самого.
Короче вот какой я смешливый, аж ахуеть.
А ну и да, выборывыборы, кандидаты опять удивились результатам, господифубоже, путин победил, жирик опять в дураках, о миронове вообще позабыли, а зюганов баттхертит про выборы. Единственный кто даже мне надежду вселяет - Прохоров, который ахуительно ворвался в политику, заняв чуть ли не третье место (ужнепомню) в кандидатах. И речь у него более успокаивающая. Жирик настолько оппозиционировался, залевел, так сказать, что наехал на Пугачеву на одних дебатах, короче на всех, кто под горячую руку попался. Это было просто пиздец как неосмотрительно и не круто. Короче теперь даже за правых болеть хочется.
Именно болеть. Изменить не изменишь. Просто симпатия.
Утром прочитаю какую же личину я сюда сбросил. Мозг просрался на ура, чудно.
КАРМЫ ВСЕМ ЗА МОЙ СЧЕТ УЕБЫ