хыть

Привет, отвратительные мудаки
Это проба вставки музыки в пост

Наследство - улыбка

Вновь пишу в блог с айпеда ночью из за легкой бессоницы.
Не знаю, ведь я сам прекрасно понимаю на что способен мой организм в тех или иных случаях. Но все равно почему то хлебнул энергетика, лол. А что самое забавное - сразу после него меня в сон клонило и я уснул часа на три. Потом проснулся и по тихонечку отошел от сна.
Мда.
И ладно эта бессоница, я могу полежать, послушать музыку, быть может даже порисовать. Но меня всегда на какие то страшные панические мысли пробивает. Моя голова так и сочиняет себе новую депрессию на следующий сезон, всячески накручивая на мои жалкие пестрые мысли обод горького чеснока.
Тема этой ночи - наследственное говно и любовь. Все таки, я всегда думал, что любовь - самое последнее о чем я вообще когда либо буду писать. - я эту фразу с месяц держал в голове: ждал случая удобного, лол. Сейчас стало модным быть этаким брутальныи стервецом/стервой которому/ой чужда вся та любовь и прочее. Нечего не могу сказать в свое оправдание, чтобы вы поверили в мою отрешенность от этой ереси. Считайте как хотите. 
Но хурмы с любовью я коснусь максимально поверхностно, надеюсь. И вообще, громкое это слово, любовь.
Возмооожно, постами или постом раньше я когда то писал о чем то, упоминая страшные уродства, которые стали окутывать некое слово после кучи времени пользования человеком, а возможно что и нет, и это были просто мои зарисовки в голове. anyway, копатся в записях не стану, а просто мб повторюсь.
Человек страшно исковеркал огромную массу слов. И я говорю не просто о "чо" и "броооу лол", а о смысловой нагрузке слов, которые по сути звучат все так же. Любовь - часть той огромной массы. Любовь, опираясь на основу литературную - значит верхнюю ноту, так сказать, опьяненности от той симпатии, ощущаемой к человеку, так сказать. Опираясь же на науки более точные - ну это более менее связные определения веществ в мозгу, которые просто смешиваются в разных пропорциях.
Ну а сейчас, как мне кажется, воображение людей, их психологическая составляющая настолько исхудала, настолько стала бетонной скучной стеной, всегда однообразной, всегда с претензией на цвет, что вся эта возвышенность как то скучно тускнеет на фоне каких то других эмоциональных выпадов. И поэтому меня наверное так и воротит от этого слова.
Это кстати всего лишь предисловие было, лол
Мои родители уже относительно давно оффициально разведены. Произошла какая то страшная пакость ровно в мой возраст, когда совсем нечего не понимал, в отношениях матери и отца. Все что я могу и хочу сюда написать - так это то, что моя мать успела за это время переболеть раком какой то стадии, на которой обычно люди умирали, и отдать под каким то предлогом отцу все наши деньги, лиж бы тот ушел. Не то что бы мне больно это все было вспоминать, нет, я пррактически нечего к этому всего давно не чувстую. Просто есть некая грань, проходящая между тем, что можно писать в подобные места, а что нельзя, вы прекрасно все понимаете, я верю.
И я никогда не относился к отцу как к человеку подлому. Сейчас я вижу в нем небольшого лицемера, который лицемерит по крупному, фаталиста, человека, который все еще ищет себя и с неубывающим любопытством осматривает помимо себя еще и мир, пытаясь найти объяснение всему происходящему. Как ребенок, вообщем. Но безусловно что то плохое, что то что сказывается на реальности с очень неутешельным для всех концом, у него есть, лол
Вот мне 14 и я еду в лифте, где совсем недавно поставили зеркала. Мне вспоминается что то страшно смешное, я начинаю улыбаться самому себе в зеркало. Я гляжу на отражение и застываю. Лифт давно открылся, где мне нужно, а я как вкопанный стою. Стою и вижу чисто улыбку отца в зеркале на моем лице. Улыбка специфическая, просто. В плохом смысле. Такая, знаете, с опущенными уголками губ, такая ненатуральная, прижатая. Трудно объяснить. Потом я начал ловить себя на многих отцовских привычках. На лицемерии, на этих улыбках, на всем. И тут где то мне становится страшно, я все время думаю о том, что я тоже кому нибудь смогу разрушить жизнь в будущем, своим лицемерием, а своих детей буду пугать в отражениях своей улыбкой.
Такой волной невыносимой тоски и страха я заражаюсь редко.
Мне становится страшно за тех, кто будет рядом со мной.
Тема любви здесь - подтекст, само вытекает из наследственного пункта. Даже как то пояснять не охото, вроде все уже и так ясно.
Опять я разоткровенничался на ночь глядя.
Что я еще могу сказать.
А, ну и если вы дочитали примерно до сюда, то вы вообще сумасшедший молодец.
Привет вам из прошлого, лол. Ведь всечто я сейчас напишу, в скором времени просто станет прошлым. А вы будете читать это все, относительно меня настоящего, пишущего эту чушь, в будущем.
Так что, да, привет вам там.
Всем кармы и любви

Ахтымаленькийрасист.jpg

Йохохо.

И бутылка виски.
Мда.

Отпущу, так и быть, абзац под Новый Год. Я не буду серьезно распространятся про все мои мысли по поводу очередного высосанного из пальца маркетингого пиршества, и прочее. Просто я на каждый такой день, раз в году, хочу придумать себе традицию. Не ту традицию, когда вся семья раздает подарки, там, не знаю, например исключительно нагишом (ну так сложилось, мало ли) или что то подобное. Не-е-ет, я имею ввиду личную традицию. Когда, знаете, придумал себе отводить ровно час перед новым годом под игру в монополию по сети с пятеркой негров, и никто не смеет это оспорить или, чего хуже, помешать мне поиграть в афроамериканскую монополию. Просто будет что то вроде естественного события, к которому все привыкли, и если кто то вдруг заметит кого то, кто посечется на мое внимание, он подбежит к новичку, приложит палец ко рту и шепнет "Тс-с-с, он играет в монополию. Строго раз в год он собирает пять чернокожих и рубит их, развозя по тюрьмам()". 
Похоже никогда этому не случится, эхэхэх. 
Вообще я повернут на всех этих приколах, на всяких маленьких "чтуках" которые как микрокирпичи, собирающие тебя как личность. Как держать сигарету, как проходится рукой по волосам, как ходить, что носить в сумке, и прочее. Это забавно.
А на саму новогоднюю ночь, я ни с того ни с сего напился, чем, по моему, немного напрягал мир. Да не важно, вообщем то. Абзац отведен. Спасибо тебе, абзац.
Последний месяц я был поглощен какими то своими странными переживаниями, тряской, волнением за все вокруг, аж тошно было. И я наконец понял что это было. Я не мог никуда выплеснутся. Все мои чувства копились во мне, и я ими натурально блевал на окружающих. И мне дарят таки молескин. И вся та хуйня по тихоньку, ровным слоем ложится на развороты, страницы. Я уже не замечаю как быстро, словно струйный принтер, ваяю карандашный эскиз следующей страницы, время от времени поглядывая какие то детали на фотографии, которую я перерисовывал. Рука несется сама. Эта жажда к рисунку, к творчеству во мне, кажется, не умрет никогда. На самом деле, посты в блог тоже так или иначе утоляют эту жажду. Но сейчас я готов взахлеб заниматься всем и сразу, пока не начались уроки. 
У нас у всех, у всех людей есть некий шофер в кабине, т.е. внутри вас, который по особому микрофону отдает некие направляющие комментарии или оповещение о том, что да как внутри вас вообще. 

Пфф.

Ну что за хуйня. Ладно. Вообщем.

У нас у всех есть некий голос, который свободен от различный мерок по тембру голоса, глубине и прочему. Это есть наше сознание. Я как ни пытался в него вслушиваться, я не смог понять какой он, собственно. Принято, все таки, считать что он такой же как и ваш. Потому что человеку трудно представить что он может внутри себя разговаривать с вообще другим голосом, на него не похожим и к тому же выполнять его команды. 

Вообщем меня уже тошнит. Опять, да. Когда я не говорю с кем то, кроме себя таким вот извращенным образом, у меня такое ощущение, что рот наполняется ватой, язык набухает, начинается боль в висках, свист в ушах. Уж очень мне надоел этот голос.

Не подумайте, я свой тембр голоса, вообщем - то, люблю. Меня раздражает этот внутренний голос. По крайней мере сейчас. 

Этот голос и диктует мне заметки, и подсказывает что мне делать в молескине, как рисовать, ЧТО рисовать, на худой конец. 

К слову, я сейчас страшно ломаю голову над следующим рисунком в молескине. 

И я конечно могу положить сюда в этот пост, не отсканированные страницы в новеньком молескине и бла бла бла, а просто криво снятые на фотоаппарат, но пожалуй я абожду двадцатого числа января, когда я смогу купить сканер таки, и сделаю все по человечески. И вот тогда я заживу. да. 

Всем кармы, несчастья и скорой смерти.