Задом наперед написанный заголовок или ночная прогулка по лимону

Ой, да все то же самое
В комнате чересчур накурено, за полночь (или заполночь? Ночь короче), я сижу вокруг странных бумаг, но как то не хочу. Как обычно, организм против чего то сопротивляется, начинает немного ныть и так далее. В этот уже седьмой раз все немного более приглушенно, но все равно. Или это я перестал на него обращать внимание и привык? Да не знаю.
Весь день какой то потухший, да и я сам как какой то огарок интеллектуального смотрю весь день какие то посторонние крайне тупорылые видео, лишь бы не коснуться глазом печатного текста, лишь бы не узнать чего нибудь.. три раза стер все виды концовок этого предложения, пусть будет чего нибудь узнать вообще.  И это уже какая то другая апатия, у нее другой привкус. У нее нет стадий, как это обычно бывает перед экзаменами какими то более глубокими или сложными, когда гнев, торг, смирение и прочее хватают по очереди за волосы и ты себя ненавидишь и вообще ты ошибка и зачем все это и так далее. А эта апатия похожа на просто большую затянувшуюся прогулку по гигантскому лимону. Никакого другого сравнения у меня не нашлось. Ты просто шляешься по нему и одновременно с этим ты понимаешь что это лимон, пусть и очень большой. Не знаю, оставлю вас с этим так же как и это сравнение оставило меня.
Я смотрю на все что я должен узнать как на вещи, которые я должен уже знать, мне все кажется каким то очевидным  - я так чувствую, я никогда не смогу подружиться с канцелярским стилем и документами в целом,  - все какое то треугольное, понятное, ужасно угловатое, надутое, чужое. Похоже на то, когда кто то очень воодушевленно рассказывает о чем то слишком преувеличенном и хочет знать твоего мнения. Ну например о лимоне. Нет, лимоны это слишком монументально и интересно. Вот что нибудь действительно непоправимо раздутое, вроде истории о том как кого то обокрали на билетик в метро и.. ничего не вернули или что то в этом духе. Я понял что любое сравнение кроме билетика имело реальное место быть среди историй, которые были мне рассказаны за месяц, так что приходится пользоваться билетиком. И все что тебе остается это поморщиться по-пьяному, а пока морщишься успеть трижды поменять свое решение - сказать человеку что это ничего не стоит или нет.
Но документы гораздо более неумолимы, они написаны, их не перебить и не заткнуть - их цитируют, на них ссылаются, их скукой люди пресыщаются и наслаждаются.
Лимон в стакане уже начал отдавать горьким дерьмом, мундштук воняет вообще чем то инопланетным, повсюду разбросаны ушные палочки и дыроколы, а голова продолжает каменеть и скучать от этого всего.
Может быть, в будущем, я заведу себе привычку откровенно бросать и плевать на все, на что моя голова таким образом реагирует? Спасу целую кучу времени и, наверное, потеряю всех кто совершил ошибку, познакомившись со мной. Я вижу в этом единственный вариант удачного стечения обстоятельств - перестать впихивать невпихуемоего и смириться с тем, что я в известной степени ограничен и, в отличии от своих родителей, скован своим собственным настроением и отношением. Как и все, разумеется, но похоже другие люди как то с этим справляются. У кого то в самом деле хватает сил и души брать какие то вещи жопой и впихивать их в себя. Люди, которые умеют учиться, без всяких моих привереднических замашек о том, что мне интересно, а что нет.
Кто то в голове поднимает палец чтобы вспомнить всех этих людей, которые могут сказать чему то конкретное и красочное нет, мол эти знания им нахер не нужны. Но все равно большинство руководствуется чем то понятным для этого нет. О господи, это уже бред, не важно. Я просто понял, что я не смогу развить должным образом эту и без того глупую мысль и лучше закурю. Я даже зачеркну это, чтобы показаться всем из себя таким легкомысленным

Как сойти с этого лимона? Нужно ли сходить с него вообще? А вдруг в этом лимоне как раз вся суть? Кому нибудь нравится вообще этот лимон или я один брожу по нему?
Как всегда много кислых вопросов, а толку ноль.
Наверное единственное чем я скрасил свое странное путешествие по лимону - это группой, которая пусть и покрылась сугробом пыли, но которая оказалась все еще любима. Если вдруг вы решите, сняв носки и надев старую, давно непачканную майку, разбросать всюду ушных палочек и погулять по лимону апатии, - попробуйте включить american dollar. Вы не потеряете ничего кроме времени, а голова забьется ватой, и прогулка вам никогда не запомниться. Только ютуб не смотрите, а то очнетесь в половину третьего ночи, наматывая рулоны пространного и пустого текста рядом с огромной, забитой бычками пепельницей.

А еще на балконе у меня стоит нечто совершенно потрясающее. Там стоит уже довольно таки холодная (наверное обжигающе холодная), матовая алюминиевая банка хугардена, которая мало того что существует, так еще и была куплена со скидкой. Вот это действительно стоящая поклонения вещь. Хотя бы потому что уже завтра ее не станет, она будет выпита за наши грехи. И что еще более прекрасно - о ней больше никто и не вспомнит, включая меня.

И что теперь?
Теперь я наверное сделаю все по моему сессионному сценарию дня, накануне зачета. Я действительно опубликую это дерьмо, сделаю последние, как мне будет казаться, необходимые действия, чтобы быть хоть немного по общепризнанным меркам готовым к завтрашнему дню, лягу в кровать под беззвучный мультфильм на странном канале и буду ворочаться часа два, незаметно отрублюсь, пока меня не разбудит кошмар, который я успею выкашлять из себя и напрочь забыть по лихорадочной утренней московской дороге на зачет. Но пока я могу еще немного посмотреть на эти развалины ночной мысли (мысли?), потупить на мигающий курсор и покурить.
Да.
Кошка.

Январская босанова

Слушать грустный джаз, протереть до дыр аккаунты и паблики аля россианство, курить и чесаться от этого всего.

Плюс - как же заебала эта винтажненькость повсюду

ПлюсПлюс - сегодня приснилось два очень странных сна: в первом я будучи на нейтральной стороне умудрился попасть на районные разборки между людьми в спандексных кислотных костюмах, среди которых оказался мой друг, и какими то нарисованными байкерами-металлистами, и все это на территории заброшенной станции Тушино; второй был менее кучерявый на события, но забористее по эмоциям - я рассорился со всеми кем только мог, включая самого себя, переехал в отдельную однушку и 12 дней подряд лежал на полу и смотрел в окно.
Я начал видеть много странных и очень длинных снов в последнее время. Вот что значит сделать резкий разгрузочный день с алкоголем и едой для толстого алкоголика. 

Минус - уже послезавтра у меня экзамен, а я не хочу.

МинусМинус - пока я делал вид для самого себя, что занимаюсь подготовкой к зачету, мозг придумал для меня миллион альтернативных способов погрузиться в японистику - я нашел по меньшей мере три очень интересных музыкальных группы из Японии, посмотрел двадцатиминутный блог пожилой женщины с ютуба, где она с мужем впервые в своей жизни пробует роллы, а так же в течении трех часов принимал для себя решение вырубить где нибудь завтра сет суши и безжалостно поглотить его.

Ноль - мне кажется, я никогда не брошу курить.

НольНаНольЕпта - квазиллион лет назад, когда я думал что смысл жизни заключен в трех тонких маминых сигаретах, украденных из ее сумки ранним утром и смятых позже в кармане, и разговорами с одноклассниками за гаражами, один очень приятный сердцу смешной человек из моего пятого "А" сказал мне нечто вроде - "Пиздатым ты будешь мужиком, Андрюха.." Потом он задумчиво выдохнул красным винстоном в грязное митинское небо и добавил "..если не сопьешься." Я тогда засмеялся, докуривая чемпионскую на тот момент шестую сигарету за день, а вот теперь от этого смеха осталась только холодная улыбка и бутылки, бутылки, бутылки.

Бесконечность - год обещает быть странным.

Идиотизм - как будто из комнаты сауны перешел в комнату прохладную, где нужно отдышаться после парилки и выпить пива. Очень у меня получился заметный переход из года в год, как переключило. Что-то в этом году обязательно случится, ведь не может же весь этот трехлетний половой акт пройти бесследно - что то обязательно из этого вывалиться, очень уж я это явно чувствую.

Ну да ладно, поигрался и хватит. Я вообще то как всегда не хотел ничего писать, хотел лишь записать хуебень, которая осталась на самом верху, но что то пошло не так. Я нашел себя вечером пятого января дома в состоянии грязного ободка для волос или старенькой губки для посуды. Приводил себя в порядок два дня, умывался, вылизывался. В телефоне нашел две, как всегда, чересчур пространные записи от 5-го и 2-го января соответственно. Одну я помню немножко, вторую не помню совсем. Такие пироги с яйцом и капустой. Вываливаю.

*5*
Когда чиркаешь спичкой есть какая то незримая точка максимума, тот самый чирк. Это не искра, это какое то вынужденное ЧИРК. И это волшебно. Не огонь, не коробок спичек, а именно этот чирк. Этот же чирк происходит с чем то внутри, когда поднимаешь руку чтобы обняться с кем то, а это живое существо, понимая это, идет головой к тебе навстречу. Дело не в живом существе, не в непосредственном объятии, а вот в этом вот самом чирке когда какое то живое существо готово к тебе и идет к тебе. Это волшебно. И именно по этому чирку и стоит тосковать. И именно по этому чирку люди и тоскуют.

*2*
Только под светом мы не хотим музыки. Под мраком мы одиноки, завистливы и скучны. (пьяница! мало того, что вообще нихуя не понимаю что это и к чему это, так еще и пропустил Т)

Вроде праздники закончились. Начинается движение дальше, это здорово. Но послезавтра у меня зачет, а я не хочу, это не здорово.
Расходимся, он зануда. 
Ну, а я пойду покурю и поотлыниваю от жизни дальше.