Ничего особенного

Ничего особенного
Я никуда не ездил, я уезжал отсюда
Было хорошо, но ничего веселого. Это хорошее было угрюмо и смотрело очень глубоко. Зато тепло и даже немного забавно, но чуть-чуть, чтобы не становиться веселым. Роскошь быть веселым, к счастью или к сожалению, каким то людям бывает не по карману душе.
Увиливаю от работы, мотаю очень чистыми волосами на дрянной голове, курю и смотрю чего еще можно не делать. Иногда чешу локоть и включаю что нибудь посмотреть, стараюсь научиться лениться, а не судорожно тратить время. Часто одно с другим путается.
Во время моего отъезда я познакомился с двумя очаровательными бессонницами - по пути туда и по пути обратно. 32 часа очень удобного надоедливого кресла, странные фильмы, окончательно заебавшая старая музыка, кофеин и никак не желающая расстаться с видом из окна голова. Я что то бередил в заметках, думал даже как то это по-глупому оформить, типо цикла автобусного дерьма или чего то в этом духе, но к моменту, когда мне нужно было это закруглять и логически подвести ко всему конец я устал от самого себя и в итоге ничего не случилось. Так что выкину сюда это как в сущности и все, что я систематически выблевываю.


---
Я ехал за странным человеком, который бы напугал людей старше меня и смешил людей моего возраста. Руки забиты розами, пальцы буквами, волосы пепельно зеленые, длинные, ноутбук, бледность, черная водолазка, мелкие тоннели. Я даже по началу думал что это забавно, пока не пришлось вспомнить, что люди с таким цветом волос и буквами на пальцах спят вообще очень так себе. Ночные очки, подушка-удавка которая всегда врезается швом в шею, полностью спущенное мне на колени кресло, - я уже недолюбливал его.
А еще этот запах. Я с самого детства удивлялся с людей, которые смеют так пахнуть. Еще совсем мелким, когда меня водили по театрам, циркам и прочим штукам, которые нуждаются в таких людях как актеры и в таких школьниках из театралки как я, меня поражало всегда одно - они все как то специфически пахнут. Я до сих пор не понимаю с чем это связано - краска грима ли, одежда или для меня так пахнет актер в принципе, но все они всегда как то пахли. Я всегда трепетал от этого запаха не в самом лучшем смысле этого слова. Я его и боялся и ненавидел и в то же время гнался за ним. Ну, наверное так я и отношусь ко всему, что должно быть на сцене.
Так вот я это к чему. Есть ряд запахов, духов, одеколонов или еще чего, которые всегда пытаются к такому запаху приблизиться. Делают они это достаточно неуклюже, но даже для них все равно должны быть яйца. И вот иногда попадаются люди, которые делают это такими запахами.
Я всегда этому удивлялся.
Я никогда не умел носить такие запахи.

---
Но зато, зато! Автобус был хорошим парнем, несмотря на мои внутренние разногласия с парнем из прошлого будущего. Автобус старался сгладить это дерьмо. В нем потрясающие кресла, с подставкой под ноги (и да, я имею ввиду подставку, приподнимающая голени, а не всем уже известные штуки чтобы упирать стопы), туалет и в утешение всем вокруг кофеавтомат бесплатный с вайфаем. Определенно этот автобус хотел расположить к себе. Куча фильмов, музыки и игр для одного тебя. Автобус этот был мне пугающе родным, пока в нем не стало душно. И в этот момент я понял что этот автобус пытается быть классным для всех кроме меня. Никогда не засну в духоте. Жаль, мы могли быть друзьями.

--
К великому сожалению романтиков, местами любовь можно сравнить с деньгами. Поделишься с бедным, а тот давай разбазаривать их на всякую чушь, только не на то что нужно ему на самом деле. А то и вообще до последнего будет искать подвоха и, перессав, бабки упустит. Разумеется, зря отданной любви не существует, так же как и зря отданных денег. В отличии от времени.

--
О нет, похоже все таки автобус мне друг. Я уже начинал писать пространные вещи и думать странные штуки от духоты и еще черт знает чего, когда мой новый шестиколесный кореш остановился и позволил выкурить драматичную сигарету и подышать декабрем. Фантастика. А барахолочный битник похоже не курит. Может он еще и веган?

--
На самом деле я не могу быть настроенным против этой машины. Дело в том, что когда я нахожусь в каком либо транспорте и при этом он не едет, он начинает бесить меня. Не то чтобы я раздражался потому что я куда то не успеваю или что то в этом духе. Это раздражение схоже с тем чувством, когда ты понимаешь что твой телефон не может звонить, унитаз перестал смывать и люстра по каким то причинам не делает беспорядок в комнате яснее. Каким бы спокойным человеком ни был, а такое выводит из себя всегда. Исключением могут быть только продолжительные и сугубо личные отношения с предметом, когда ты вдруг начинаешь подозревать почему именно эта вещь перестает делать что либо нужным образом по отношению к тебе. А этот автобус ни разу не дал в себе усомниться. К этому автобусу не хочется опаздывать, мы никого не ждали и выехали даже на приятные пять минут пораньше. Он прекращает движение исключительно по рабочим причинам, очень понятно и ясно. Это меня покупает на раз.

--
Кола и капучино с молоком (я не знаю, латышский автомат знает, а я нет) делают свое дело. Зато я посмотрел второй фильм и начал активно зевать. Надо наверное поспать.
300 до туманной столицы, такое ощущение что мы семь часов круги вертим. Хотя это все равно кое что.
Мда.
Перед фильмом еще я снял ботинки. И бля, если что то готово вас принять до такой степени, что можно снять ботинки, то это уже кое что. И это кое что мне определенно нравится.
Ладно, попробую уснуть.

--
Россия как всегда орлом вцепилась в меня и до последнего не хотела отпускать. Я стал тем самым чмом на экскурсиях которого все ждут. Таможенница была убеждена что я карандашом нарисовал печать в своем виде на жительство. Но это нормально. Зато сейчас мы направляемся на паспортный контроль Эстонии, где я пройду аки король с одной корочкой да еще и похлопывание по спине получу за возвращение. Будем надеяться, во всяком случае. А автобус по прежнему крутой. Даже поспал часок перед границей.

--
Таки все произошло как я и говорил! Похлопывания конечно не случилось, но взгляд как на своего случился
Барахолочного взяли на интервью, всем вопросы страшные задают. Славно. Где то это работает.

--
The night isn't over till I learn to let it beeeeee

Так началось и ничем не закончилось автобусное дерьмо.
Может оно и к лучшему что никакого пидорского цикла из этого не вышло, ведь как выяснилось, googlekeep не разрешает сохранять точное время сохранения заметок, как я и задумывал изначально, чтобы это выглядело как своеобразный дневник.
Из самого странного и теперь какого то знакомого города я принес только две странные записи, воспоминания о которых немного размыты.

--
Я не пьяный Это состояние можно сравнить только с улыбкой проходящей мимо ужасно милой девушки на улице. Только на пару часов дольше.

--
Сейв зе камера, инджой зе вью, епта


Типо того. А сейчас я скорее всего вернусь к помахиванию волос и курению каких то уж очень в последнее время вредных сигарет. А может даже и спать улягусь.
Или что?
Наверное напишу сюда что нибудь про то, что я как то по-уродски защитил практику\преддипломную работу, насосав огромных хуев, но потом встретился с человеком который готов доказать что хуи эти были предназначены для другого, и я столкнул таким образом двух умов кафедры, оказавшись меж двумя ученым как поребуха. Теперь послевкусие какое то странное. Да, напишу что нибудь в этом духе, докурю сигарету и пойду пробегусь по паре блогов, просрав кучу часов и спокойное настроение, забуду поменять постельное белье и с убеждением что я мудак усну
Говно

Они будут кричать за каждого из тех, кому больно и страшно

Зима подступает, парень
Просто пересядьте в другой вагон, здесь пахнет
у меня уже было ощущение что мне будет почему то очень тяжело пережить эту зиму. Надо мельтешить перед лицом руками, трясти самому себе ключами перед глазами, иначе это просто невозможно.
В кармане три последних рубля (всмысле рубля, а не тысячи), две работы спасают исключительно в попытках отвлечься от этого ссаного ноября.
Ощущение что я всех потерял. Не знаю. Вернее нет, знаю что не всех. Конечно не всех. Но все равно потерял. От того что я потерял становится безумно холодно и пусто. Пусто лежать одному в кровати.
Как всегда, эта ебаная зима. Я могу долго распинаться о том, как я люблю зимы, но они меня каждый раз как будто доканчивают. Я и не думал что это будет волнами. Я как будто каждый раз это забываю, обнуляюсь к следующему году.
Трясутся руки, замерзают плечи, голова. Весь какой то холодный. Теплая одежда вызывает только гадкий озноб, как при температуре. Все вокруг какие то гадкие, выпуклые, как через увеличительное стекло. ну или через дверной глазок. В дверном глазке никто никогда не выглядел хорошо. Все вокруг какие то безумные, остервенелые, разговаривают с самими собой, смотрят в пустоту и кричат, кричат, кричат. Каждый раз когда я себя так чувствую я с каким то странным страхом замечаю, что голова работает действительно ясно. Я не нахожусь в каком то забытье, не говорю откуда то из подполья сознания, когда за меня могут начать волноваться окружающие. Я разговариваю с окружающими четко и ясно. Так же четко и ясно, как я даю себе отчет в том что со мной происходит и что я вижу вокруг.
Страх в этой четкости и ясности. Либо я настолько кристально четко понимаю и вижу насколько же все вокруг отталкивающее, либо я просто помешался.
Все куда то идут, всем что то нужно. Нужно и мне куда то идти. Я и иду, покупаю, говорю, учу, делаю. Не знаю. У меня нет сомнения что я это я, просто в какой то момент для меня все вокруг стало каким то чудовищным, гротескным, противным, откровенно тупым. Юмор конечно необходим, но сам по себе он является лишь некими изящными плоскогубцами, с помощью которых можно помочь и себе и окружающим. Но это все таки всего лишь изящные плоскогубцы. Нужно иметь известное количество сил чтобы ими пользоваться. Даже для рычага, пусть с помощью него и можно вертеть планетами, должна быть приложена определенная сила.
То что я это пишу - лишнее доказательство того, что зима все таки наступает. Пока что все что я могу - сложить руки на коленках, усевшись за столом и смотреть что со мной и окружающим будет происходить. И пить, пить, пить. Третью или четвертую зиму меня катает по этим странным горкам холодной хандры и я уже с трудом представляю как с этим можно бороться. Будто если я просто останусь за этим наблюдать, это как то поможет. Никак это не поможет. Просто очередная штука, которую необходимо пережить.
У всего этого есть определенный шарм. Это и в меру вычурное слово хандра и вполне себе конкретный промежуток времени. И симптоматика достаточно предсказуемая. В меру пугающая неадекватность и порой зашкаливающая и устращающая адекватность. Я опять начну писать странные тексты со странными персонажами, искать поэтические аллегории для своих симптомов и пытаться прожить это все как нибудь незаметно, мельтеша постоянно рукой с ключами перед лицом самого себя.
Себя нужно отвлекать. Необходимо. Иначе страшно просто становится. Страшно от того каким я могу быть иногда одиноким. При всех моих чудесных друзьях, которые по настоящему чудесные, при всех моих достаточно увлекательных раскладах, меня порой страшно пронизывает лютый холод одиночества. Это даже не о том, что мне поговорить не с кем или кто то, скажите пожалуйста, меня не понимает. Я даже не знаю что должно быть со мной, чтобы я чувствовал себя иначе. Это ежегодная истерика, которая не ищет слов и разговоров, она просто бьет тебя в конвульсиях, рыгая и рыгая на себя, и которую нужно просто покрепче сжать и выдохнуть.
И хоть дело это достаточно систематическое, в данной херне меня всерьез пугает, что уровень сложности в этом году действительно как то невероятно подскочил. Как с этим справиться я себе представляю смутно. Да даже если бы представлял - нихера бы это не помогло - это никогда не помогает. Тире авторское, рука сама так легла, так то.
И чего я все это сюда пишу. Я не знаю. Я просто пытался прикурить и меня этим стошнило. Как это всегда бывает, ты либо хмуро идешь отталкивая все вокруг себя и направляешься совершенно бесстрашнейней поступью в сторону унитаза, где ты совершенно не жалея ни фаянса ни зубов блюешь как перед смертью. Либо.. Ну.. Ты делаешь все то же самое, только гораздо суматошнее, неуклюже, ломая и опрокидывая шкаф на пути, твой рот уже полон блевоты, а ты по чудовищной пьяной медлительности все еще открываешь дверь туалета. С сегодняшним блево-текстом как раз второй вариант произошел. Я, как и с алкоголем в сущности, знал, что рано или поздно это со мной произойдет, что я должен буду почувствовать этот холод в пальцах от безостановочного стука по клавиатуре, эту провонявшую сигаретами комнату. Просто это всегда почему то оказывается сюрпризом.
Я не знаю как ноябрь происходит с теми, кто это читает, но пусть они знают что это не крик о помощи. Ну это конечно на случай если вы можете так подумать, как бы это ни было претенциозно. Мне просто иногда становится невыносимо холодно. Я подозреваю, что от этого холода и бегут все на свете. Впрочем я не могу знать. Я лишний человек который просто иногда говорит что он ничего не знает, ничего не понимает и вокруг - безумный холод.
Выдох.
Вроде попустило, в пальцах появляется тепло, они стали медленней и уверенней.
Вы уж извините дурака, но вы сами сюда зашли, а с этим я ничего не могу поделать.

Еще спазмы. Вдох. Выпить стакан воды, подняться, оглядеться. Осталась пара месяцев, я буду вспоминать об этом со странной улыбкой, пожимать плечами. Когда нибудь я не останусь один на зиму. Когда нибудь эти пережитки подросткового наивного дерьма обязательно должны прекратиться. На то они и пережитки, и подростковые и дерьмо. Все, ключи сработали, все хорошо.
Ну теперь уж точно дурак. Хотя чего извинять то. Сами читали.
Просто пересядьте в другой вагон, здесь пахнет.

Мне пусто и меня пусто.

Ох капитан, мой капитан

Уже сраный ноябрь

Нет, уже почти закончился этот сраный ноябрь

или почти начался? Половина короче

С силой вдавливаю ладони в лицо и хорошенько растираю тарелку с лицом, думаю что можно сюда написать. Прежде всего обязательная вещь-ритуал - я действительно сейчас сижу перед грудой дел и действительно начал писать сюда.

Что можно в самом деле сюда написать? О том что происходило? 

Нет, это не поможет. Перечисление случившегося помогает (во всяком случае для меня) в исключительно простых вещах, никогда это не помогало привести голову в порядок.

Я уже вон сколько строчек накатал, а до сих не имею ни малейшего понятия о чем я бы действительно ХОТЕЛ бы сюда написать. 

Так, и что? 

Обычно я писал какую нибудь такую вещь и получал зацепку. 

Нет ребят, я пуст. Последняя неделя была действительно каким то слишком уж тяжелым говном, а мне даже сказать нечего. Че это за хуйня?  Я скорее всего сюда этого всего писать не буду. Сами меня сможете спросить, если доберетесь до меня или я доберусь до вас. 

Прибегну к классическому приему. Я поскоблю по сусекам и авось накопаю горсть маленьких поребух, которые сюда, как всегда, салатом запилю. 

Я так окинул взглядом все говно - они стали какими то более заостренными, странными. По моим меркам, естественно. Короче я не знаю.

***

Две штуки которые не могут не вызывать опасения: - мне всюду мерещится Жан Бодрийар - есть подозрения, что я сейчас воспользовался шампунем от кардашьян

***

Я в дождевиках и ветровках никогда не чувствую себя хорошо.

Твоя псина

Я проснулся не столько от стука в дверь, сколько от безумной злости, которая уже шесть тысяч лет в песок перемалывает кости всех ебучих собачников, которые всю свою ебучую жизнь хотели ебучую собаку, и заводят ебучую собаку, при этом совершенно не готовые к тому, что в любое ебучее время суток в их ебучей жизни они обязаны блять будут выгулять эту ебучую псину. Потому что это блять твоя псина. Надо блять знать что это такое блять. И если ты не готов - иди нахуй.

***

Давай, блять, разьеби тут все

Стой и дальше за каким то хуем посреди ванной комнаты и смотрю в какую то тупорылую точку. Сиди и дальше в своей ебучей темной комнате без единой идеи за каким хуем ты вообще это делаешь, слепни от каждой сраной сигареты, стряхивай пепел куда попало.И перестань писать в чертов блог.Может блять тебе и дальше будет казаться что от этого легчает. Учи, запоминай, делай, успевай и стучи и дальше по своей новой клавиатуре с замечательной подсветкой и очень сладкой буквой Ё.Включи какую нибудь музыку погромче, не сиди в ебучей тишине, дебилТишины ты все равно не добьешься.Перестань чинить все вокруг, чини себя. Выкинь нахуй свои ключи. И гаечные и вообще. Прими таблетку от головы. Разбери стол. Выкинь нахуй идиотский футляр для сигарет, который ты сломал и который от каждого движения ест твою руку ахуенным скрежетом металла. Сходи в магазин за пивом. Выдохни и посмотри что ты должен этому ебаному миру на сегодняшний вечер. Заточи карандаши. Прими ванну и засни сном спокойным. А может и да. А может и нет. А может ты нахуй пошел, а?

***

Жизнь веселый карнавал А я стряхнул тебе в стакан

***

Я боюсь женского почерка

***

[..]Просто как то жутко пытаться играть в эту ширму, отрицая реальность. Ты не живешь как обычно - ты против хорошего. Так ведь это и получается. Весь этот пустой пиздеж про нонконформизм оседает грязным мутным кольцом на стенках плохого и наскоро выпитого кофе тупоголовой юности. Кофе, которое ты глотаешь жадно, обжигая язык и горло до такой степени, что все что ты попытаешься попробовать и сказать в будущем - будет сопровождаться привкусом старой боли на языке и половина вкуса будет просто отсутствовать. [..]

Быть самим собой или холодная история о мертвечине

Какое то безумно тупорылое отчаяние
и с чего оно вообще взялось
никакого расстрела.. впрочем, было бы мне спокойнее если бы завтра был расстрел?
Чуши какой то напридумывал, ей богу
Сижу и не знаю
Вот чего я сюда пришел - мозгу требуется движение, спасательный массаж, разогревающее растирание мысли.
Завтра пересдача по японскому - я же его завалил летом, да
А я ничего не могу сделать, меня как отрезало
Вот я сижу в этих всех бумажках и все никак не могу для себя принять решение - ебал я это в рот или нет?
Если ебал, то чего я продолжаю копаться и почему мне так неприятно быть самим собой? Если нет - то какого черта я вообще сейчас делаю? Открывай рот, точи зубы о те камни, что тебе дают. Неужели это все уже упущенное?
Слишком много вопросов
Чем отличается упущенное от пропущенного? Что я все таки получаю от состояния "незнания"? Почему я такой стыдливо равнодушный? И как, черт его дери, долго я смогу дальше смотреть на эти чужие бумажки и пускать слюну?
Хочется и дальше играть во все эти знаки вопроса, но все это полная хуйня
Знание - одна большая фикция, а так называемая роскошь интеллектуального разговора, эта самая хваленая роскошь интеллектуального разговора, которая была для нас для всех хлебом, чаем с сахаром, сигаретой и бутылкой кухонного пива летней ночью, - все это еще большая (бОльшая же, да?) пустышка. Ничего за этим не стоит и никогда не стояло, вот оно долгожданное взросление.
Это не старческое вытирание носа рукавом фланелевой клетчатой рубашки, это не скорбь по нашим глазам и умам н-ное количество лет назад, это большущее разочарование и тоска по воздушным замкам.
Воздушные замки сегодня - это не сума с платком в горох, это не баловство в поисках интересных проблем. Сегодня это угол. Свой угол, свои руки. То, что так презиралось и оплевывалось. Но это не тот громкий экзистенциальный ужас проходящего, это не просто смирение, это.. да хуй его знает что это такое.
Сегодня наша когда то потрясающая юношеская схема идет по пизде. Это страшный парадокс для неизбежно взрослеющего человека - куда не наступить, чтобы не унесло течением? К чему прицепиться? Плевать туда, куда уже плюнули все, не работает - волна. Проглотить плевок и пройти мимо - волна. Что остается то?
Очень-очень напрашивается что то в духе "быть самим собой". А что, блядь, вообще такое - самим собой? Я не тот, кто хочет первым или последним задать этот вопрос, я просто очередной взрослеющий черт, который должен гаркнуть в свой мегафон, пока он не помер. Все эти вопросы проходящего времени такая же хуйня и пустозвонье, ведь ответ на них можно найти только не задаваясь этим вопросом.
Этот мистер "сам собой" давно задохнулся в конвульсиях, заваленный трупами чужих дел. По инерции в его кабинет, в его комнату, где он когда то обитал, до сих пор складывают чужие мнения, заботы, клише, запихивают в дверной проем картонки с фотографиями кумиров и президентов, засыпают это знаменами чужих людей, моделями поведения, чужими словами и поверх всего зашвыривают, чтобы не скатилось, пространные анекдоты, истории и прочие мелкие запчасти из чужих миров. Так он там и задыхается и умирает. Он нем трудно даже впечатление какое то составить - никогда не знаешь, видел ты его или нет, существовал ли он вообще когда либо.
По весне можно совершить увлекательное путешествие в эту самую комнату. Открыть маленькое окошко, устроить небольшой сквознячок, разгрести себе стул и начать перебирать все что можно там найти, с интересом разглядывая каждую безделушку и думать откуда же она все таки пришла. Начать с пустяков-мелочей, что валяются на полках, а закончить тем хламом, что уже давно кажется родными, будто это мистер "сам собой" сам когда то положил их туда.
В какой то момент, фофаном приходит осознание, от которого приходишь в добрый восторг. Ты вскакиваешь со стула и новым взглядом осматриваешь весь этот беспорядок - флаги, книги, исписанные стены, мятые рисунки, бутылки, колоды слов и мнений, ящики проблем и идей, истории, клише, старые кассеты с фильмами, плакаты и прочая хуетень. Ты улыбаешься и выбегаешь из комнаты, запирая ее на скорую руку на ключ. Кто бы там не лежал, как бы не выглядел этот старый жуткий мертвец, умерший под всем этим дерьмом - "сам собой" теперь и есть эта комната, этот набор мертвых идей и слов. Он - весьма и весьма сомнительного уровня уникальности набор и комбинация всей этой чужой и казенной чуши в комнате.
Приятно удивленный и довольный своим открытием, ведь "сам собой" все таки найден, ты спускаешься обратно, ко всем, но на втором лестничном пролете вопрос приходит сам собой  - это вообще хорошо? Тот факт, что "сам собой" теперь комната - дело ясное, но.. Но честно ли это?
Мы все просто сраные легенды о давно умерших людях. И фигурально выражаясь и не очень. Наверное именно это и имеют ввиду, когда говорят уже грязную и пошловатую фразу "я\мы\вы\ты давно умер\ли внутри". В нас когда то погиб человек под грудой тел других растиражированных мертвецов, которые как карты тасуются среди нас всех и делают нас нами. А мы всю свою ебанную жизнь пытаемся об этом не думать, называя это "пытаемся не думать" разными именами. Кто то откровенно называет это страхом смерти, кто то притворяется что мистер "сам собой" все еще где то там, под хламом, живой и довольный, а кто то и вовсе в рот ебал такие идиотские метафоры и вообще он это он, сидит и активно знает что он из себя представляет и пошли все нахуй. Все хорошо, только смерти бояться незачем, когда ты являешься самим собой (спорная хуйня, я знаю, но дайте мне минутку), ведь "сам собой" сам по себе подразумевает нечто проходящее, он не бессмертная идея, он - человек, он должен быть вами, а вы как человек смертны. Это факт, который скрыть невозможно. А с двумя другими ребятами. В одном случае, мне бы тоже так хотелось верить в жизнь этого самого мистера, а в другом - жму руку человеку, который про себя кивнул на третьем варианте, хоть я и останусь при своем смачном убеждении, что даже такая легкая провокация как моя может вас немного да напрячься.
Так или иначе, хорошо все это или плохо, мне, откровенно говоря, все таки насрать, ведь с этим уже ничего не поделаешь, правда?
Или поделаешь?

И чего я сюда опять полез с этой глупостью?

Вот как обстоят дела
Я сегодня проснулся около часа (?), по моему, и с тех с самых пор ничего не делал, кроме как сидел перед компьютером и курил. Мерзость.
В этом году моему сидению перед компьютером нашлась типа причина - я теперь немножко работаю, и работаю я немножко за компьютером. Ну там, афишки-хуишки.
И да, это еще одни дела, на которые иногда можно забить хуй и начать заниматься чем то другим. Нет, не встать из за компьютера и пойти наконец на воздух. А посмотреть фильм.
Надо сказать, фильмы в последние два, если не три года, для меня стали совсем уж второстепенной хуйней. За новинками я реально не следил года три, а чтобы я за новинкой сразу же побежал в кино был один раз за последние три, если не четыре, года. Короче остыл я с этим дерьмом.
И вот с опозданием в лучшем случае на полгода, я досматриваю все то, что весь мир уже давно проглотил и сгадил. В июне я посмотрел нашумевшего дедпула, а сегодня я решил посмотреть бэтмена против супермена. Да чтобы я, весь такой из себя мистер комиксы, да чтобы я не посмотрел их в дни премьеры. Ну как то так вышло.
Бля, я к чему эту телегу гоню. Даже не говорить о комиксах в кино сегодня.
Я понял, что я все вот эти вот три года смотрю сплошное говно. Это удивительно, ведь я смотрел много чего. И ей богу, единственный фильм который мне нравится, и который был снят совсем недавно (хотя я недавно ахуевал что это было пару лет назад) это бердман. Все, с тех пор - ничего. Все что я смотрю или хочу посмотреть оказывается для меня посредственным дерьмом. Я это не к тому, что я такой захуевший сноб. Я к тому, что.. нет, стоп, похоже я и впрямь захуевший сноб. Суть в том, что в какой то момент кино перестало делать со мной что то, что делало когда то. Что делает бердман. Супергерои становятся какими то блять бенами аффлеками (это правда просто пиздос, я таки пришел к своему мнению), комедии - полным и жутким трешем, а ужастики я и не любил смотреть никогда - это изначально тупой треш. Я не знаю к чему я это. Просто посмотрел этого ебаного снайдера и понял, что это уже нормальные впечатления от кино, когда споришь, жмешь плечами и вообще. Да, наверное стоит смотреть неизвестное кино. Старое кино. Есть же выходы. Но бля чтобы все новое стало таким пердежом для меня - неожиданный для меня поворот в процессе старения.
Я же правильно понимаю, что это я конченный, а не все вокруг, кому нравится пердеж? То есть, я хотел сказать то, что мне начинает казаться пердежом. Южный парк короче какой то.А еще у меня на сегодня есть какая то нелепая работа. Из за этой работы я собственно и начал смотреть фильм и писать в блог.
Да нет, наверное все таки не пердеж. Нет, я не так выразился. Я же не к тому, что все какое то тупорылое. Вот знаете ту неловкость, когда ты что то сделал такое и это что то должны посмотреть другие, это что то, что обязательно увидят другие. И вот в процессе производства этого чего то появилась какая то страшная суматоха и ты либо чего то не углядел или не успел и короче все пошло не совсем как хотелось изначально. И продукт получился какой то, от которого воняет то ли отношением на отьебись, то ли просто какой то суматохой. И вот и так сойдет. И кажется, что это сойдет только у тебя такое. А смотришь - сойдет повсюду. И у каждого какая то суматоха. И как можно что то делать и надеяться на что то дельное, если такое у всех?
Короче
Вот как обстоят дела.
Я сижу в той самой униформе в которую наряжаешься когда весь день сидишь дома (т.е. я и сам не знаю в чем я), на улице дожди каждые тридцать секунд. Сейчас оказалось, что я очень разочарован в кино и у меня заканчиваются сигареты.
пойду за сигаретами, че
И чего я сюда опять полез с этой глупостью?

Монтажер тудыть его растуды. Это ОДИН

Нужно наверное все таки сюда вернуться
А то как фуфел какой то
Не пишу, не рисую
Как может получится какое нибудь мерзкое говно без того, чтобы попытаться сделать что то мерзкое?
Знаете, мне хорошо
Стоп.
На этих вот самых строчках мне просто умереть как захотелось сыграть по крупному в туалетной кабинке - поставить все на черное, так сказать (очень захотелось, извините, я недавно был на американской комедии, сам понимаете). Ну я написал "стоп." пошел делать ставку и ничего такого не случилось. Не сказать что я сильно разочарован, просто наверное теперь ощущения от того, что я написал куда то что мне хорошо немного смазались. Ну, ничего не поделаешь.
Словом, если не принимать во внимание упущеный кон в рулетку (ну никак не отпускает), со мной и правда все хорошо. Что то во мне хочет начать загибать пальцы, перечисляя какие то заботы, хлопоты, дела и прочие вещи, о которых морщишься летней ночью, но.. это в самом деле лишь заботы, хлопоты и какие то дела. И все эти загибания пальцев идут от того, что я насмотрелся на кого то, кто никак не хочет понять, что загибая пальцы считают бутылки, добрых друзей, количество кусков пиццы или тактов в припеве, но никак не заботы, хлопоты или дела.
Какая то слишком расслабленная телега, да?
И пускай она будет расслабленной.
Думая о том, что я еще могу сюда плюнуть, чешу как мне все уже сказали неприлично мерзкую бороду. Не знаю, сижу и только и делаю что занимаюсь незнанием. Не знаю.
Вот что например вокруг меня? Моя запущенная комната. Моя любимая запущенная комната, в которой никогда не знаешь что окажется под рукой. Бывает, знаете, отвлечешься от чего то, и как ребенок начинаешь разглядывать ту или иную штуку. Штуки то обычные, только какого хуя они лежат у меня на столе я и понятия не имею. У меня на столе сейчас полностью размотанный метр. Метр? Так это называется? Сворачивающаяся линейка вот эта вот. Заполненный сканворд, распечатанный заранее на каком то жутчайшем сайте; две до отказа забитые пепельницы, умоляющие о мусорке; пробки; дезодоранты; старые стаканы с обязательным лимончиком (sic!);пластиковый стакан; уникальный по своей природе шоколад в форме детского домино с прикольной хрюшкой и прочими уже менее крутыми животными вместо точек. Но уникальный он кстати не потому что он с хрюшками. Он уникален своим удивительным вкусом дешевого шоколада, который шоколадом лишь слегка отдает. Это шоколад со вкусом мяса по французски. Че еще? Пассатижы, наклеечки. Рядом вот еще, на принтере лежит казенный диплом, угнанный с моей кафедры, который обычно придерживает сканер, чтобы можно было сканировать тупое дерьмо. Жаль, что придется его отдать. А на нем лежит коробка скучной пиццы. Скучная она потому что она заказана была мной с гастрономической скуки. И похоже готовилась она скучным человеком. И везлась она каким  то чересчур скучным Сергеем. И на вкус она оказалась какой то скучноватой. Я вообщем то и тут не сильно разочарован. Мы все вместе - Сергей, какой то повар, пицца и я, - в сущности сделали все что мы могли.
Я вот перечислял все эти вещи и пока я не увлекся скучной пиццой, я понимал что я на самом деле помню откуда все эти вещи, почему я их никогда не выброшу и почему я не хочу их сейчас никуда убирать. Я наверное серьезно соврал, сказав что не знаю откуда они. Ну, ничего не поделаешь.
Я сегодня проснулся и просто сьел пачку чипсов. Безо всяких. Они кстати тоже были не очень увлекательные. Может Сергей, пицца, повар и чипсы не виноваты?
Да, наверное есть тут одна штука. Сейчас мне в самом деле все немножко безвкусно. Как то все не то. Но знаете мне хорошо.
Не-а, к игре не пригласили. Хотя желудок и сморщился.
Мне хорошо хотя бы потому что, я знаю почему пицца раньше была не скучной. Я знаю, что совсем скоро - прямо совсем совсем, если задуматься, скоро,- я вновь буду есть пиццу, чипсы и они уже не будут казаться такими скучными. Еда все таки вернет себе свое прежнее обаяние. Чуть меньше двух недель можно и на неинтересной еде продержаться.
Это меня что то увело немного.
Я тут короче придумал вот что
Я думал в эту говнетку вставить немного салата с телефона. НО
Вырезал весь написанный дальше текст и ебанул это все отдельной заметкой ХА
ХАХА
Короче, сейчас я тогда этот салат опубликую, а потом вот это вот дерьмо. И кто будет это читать типо поймет фишку что эта кончилась, а следуюшая уже началась, типо я много пишу и регулярно, ну вы поняли да
Не прощаюсь, фиг вам.

Монтажер блять. Это два короче

ХА
Вот это я дурак.
Короче снова привет
Тут короче это. Ну как его. Как сказать то?
Еще какое то дерьмецо есть с телефона. Ненуачо бля
Раз мимо идешь - мусор выкинь!
Так мне всегда говорили

Посмотрел короче ща такой
и че то все какое то старое и грустное. Ну да похуй. Пусть тут полежит.

***

Вместо денег я ношу в кошельке пластыри. Шо то блять отклеивается когда по городу идешь шо то блять.

Легкая баллада про обман, трагедию, жесткий фатум и вообще 

Мама, я скачал активного гражданина
Мама, прости меня, мама, я пропащий!
Но мама, все это ради бесплатного саба
Все это не зря и я пропащий но не зря!
Мама, нет, это глупый город, а гражданин - фикция
Сабы все съели, мама, я ел хот дог!

***

...Ладно, забей. Хуйня это все со словами. Не знаю как это лучше сказать на самом деле. Я себе противен и все тут. Противен себе и пуст. Как знаете, старую бутылку пустую взяли в руки, а она в какой то слизи что ли, какая то надломленная, выскальзывает из вашей руки и, падая, режет вам руку. Но вы поднимаете ее еще раз, но как то неуклюже, она снова выскальзывает и снова режет вас. Вы пинаете ее ногой и уходите, вытирая руку о стены, которые вам так же омерзительны, потому что именно в этой комнате валяется эта бутылка. Но себя не пнешь, братан, да и руку вытирать потом долго придется.
Ты слушаешь все вокруг, а тебе все вокруг интересно. Вокруг так много стен, а ты бутылка.
Завтра с этим разберемся. Однако завтра наступило тогда, когда ты решил не спать сегодня, вот досада.

***

Если вы когда нибудь увидите меня в окружении бутылок сидящего по турецки в одних трусах, слушая квин или оазис и куря сигарету - спасайте меня. Я вас прошу, спасайте. Отнимите у меня телефон, сделайте громкую музыку по тише и поговорите со мной. Нельзя быть в этом состоянии. Это плохо.
Грязные волосы, чистые ноги. Забитая пепельница, горячий телефон. Пустая квартира, громкий оазис. Мне нужна помощь. [....]


И еще такого пиздеца короч

***

Я боялся смотреть в окна.

Из окон

С улицы

Они смотрели на меня

***

Убийство
Шевчук громко
Подруги
Я на другом этаже смотрю за мотыльком
Крик
Какие же мы все искалеченные.

Ну вот как то так одним словом. Мне хорошо, а там мне плохо.
Это был очень странный май. Зато очень хороший июнь. Июль тож ничо такой надо сказать
Тут и ребята вернулись из армии, тут и сессия третьего курса (ебаный в рот, пиздец) закончилась. Я правда хуй тупой - японский завалил, ну ничего. Все фигня
А теперь короче прощаюсь
Нет, шутка.
Не буду.

Пока такая вот хуйня

Я тут практику оттарабанил, короче говоря.
Нормальная такая практика. Ну.. это.. производственная, туда ее растуда.
Интересно на самом деле. Я сейчас вообще пишу не дома у себя, как обычно, а на чужой кухне, на чужом ноутбуке и вообще, в чужом настроении каком то.
Так вот, про практику. Интересно было тем, что я впервые водил экскурсии, причем водил как такой весь из себя культуролог. Поймал себя на том, что голова начала варить в определенном русле, начал замечать, что русло это может отличаться от русла других голов. Интересно.
Не знаю как еще распространиться про практику. Я Мы много пили, много говорили, даже смеялись.
В конце практики я написал такое вот
"

Вот вам и практика

Три часа в день я вливаю в людей пережеванный омлет интересного о неинтересном. Но мне это интересно. Даже если две экскурсии подряд, даже если одно и то же. Работа с людьми - единственная живая работа. Все остальное делает тебя машиной. Завтра уезжать. И хорошо и плохо. Сижу в нашей небольшой избе-номере, полулежа на кровати, слушаю боба дилана и пью дешевый портвейн. Лежу и смотрю на свою отвратительную кровать - самую ужасную во всем хостеле - не заправленная, в грязи и каком то мусоре, вся в каких то пятнах, желтых и кровавых, слезающие с подушек наволочки, мятое одеяло. На кровати лежит случайный кот, который, услышав боба дилана, решил составить мне и семеркам компанию. Лежит и по кошачьи живет, свернувшись. Рядом с отвратительной кроватью не менее отвратительный стол. В мятых грязных и жирных салфетках, грязных и замасленных чашках с липким и мерзким днищем, кусках хлеба, с контейнером трехдневной курицы и одежды поверх всего. И бутылки, бутылки, бутылки, океан которых я, словно черпаком, выливал в мусорки каждое утро, стараясь не дышать на постояльцев и на их детей. И все равно, каждый вечер - прилив, и рисунок прошедшего дня стирается новой порцией водки и ну слишком дешевого, но вкусного портвейна. Завтра уезжать. И вот я лежу с котом, слушаю дилана, который опять переигрывает с гармонью, пью плохой вкусный портвейн и смотрю на приятную мерзость, в которой мы с котом живем. Благо, есть еще половина бутылки водки и свеженькая, купленная буквально сегодня бутылочка мерзкого вкусного портвейна. Завтра уезжаем. И хорошо и плохо.
"

Ну вот и как то так. Уехали мы прямо вечером девятого числа, покатались в двух очень странных и очень провинциальных праздничных автобусах, в которые мы залезли, чтобы после того как мы погрелись на солнце, погреться людьми, каким то теплом, который в городе тяжело встретить. Тепло это, конечно, грустное, но все таки теплое и так или иначе немного приятное.

Это не салат в привычном смысле этого слова, я просто решил от скуки что то сюда чиркануть. Надо же иногда хоть что то чиркать, не бухать же все время, ей богу.
Еще вот что когда то в голову пришло.
"Как бы я ни не любил собак, я их не боюсь. Собак боятся люди, которые боятся, что чувствуют что то, что они скрывают "
Пока такая вот хуйня

Пакет и воду с лимоном! Меня тошнит буквами!

Ой да, на завтра текст большой задали
Я уже все сделал! Я обновил свое дохуя рисовальщеческое портфолио! Я подредактировал слегка ссылки здесь! Прочитал все про новую игру, которую вчера прошел!
Ну вот кстати про все сделанное
Я не один год метаюсь из угла в угол, пытаясь найти хоть что то, что я могу скидывать в ответ на просьбу о портфолио. НЕТОЧТОБЫ меня так часто об этом просят, что я просто устал от этого ужаса и позора - скидывать альбом в вк. Время, когда необходимо торговать еблом, не за горами, а это будет ну хоть чуть чуть интереснее диплома. Смешно даже - диплома. И я не из этих господ, бросивших учебу, и выебывающиеся на то, что диплом - хуйня. Просто я опять же не могу смириться, что мне полтора года так то осталось. А я до сих пор хуесос.
Сейчас невольно Цоя вспомнил, начав заметку в достаточно печальном настроении, из за того что я опять начинаю тут что то писать, но получил сообщение, что у меня появился блок сигарет и теперь четкое ощущение, что все будет теперь хорошо. вот теперь то заживем.

вот это вот ссылка тут вот прямо

Ну вот вообщем (ааарргх) нашел я куда мне сбрасывать (в самом тупом смысле этого слова - так нечаянно падает гроб на землю в дождь или, если вы любитель более трагичных конфузов, - смачный бутерброд на грязный пол после собаки) свое чирканье. Я даже вот что сделал. Я же здесь, в блоге, сделал специальный виджет - хуиджет пять лет назад, который по сути демонстрирует ссылки какие то дополнительные. Я удалил с этого виджета нахуй ласт.фм, ибо он скатился (кто то поймет), и добавил туда тот самый ресурс ака портфолио. И вот что я еще сделаю. Я сделаю и здесь в этой записи ссылку, как дохуя отбивку о том, что я это сделал именно сегодня и сегодня я хвастаюсь этим.
Более того, я удалил нахуй то самое введение пятилетней давности. Не знаю, теперь тут как то все по другому. Но теперь, с другой стороны, нет какой то странной старой надписи, где я несу какую то хуйню про "двуличного фаната солнечного регги и анархичного ска панка". Теперь есть. Но не в "введении", как это тут называется.Теперь как то обрезано, коротко и непривычно. Но - смотри пункт 1.
А и да, я же еще про игру обмолвился.
Это, в силу того, что я такой весь из себя занятой-хуетой, я в игры перестал играть также интенсивно, как когда играл, да и играли все. Теперь я из того сорта людей, которые похожи на современных любителей крафтового пива - открываю нечто, что выглядит как ОЙЧТОТО ТАКОЕ-НЕОБЫЧНОЕ-НЕДЛЯВСЕХ-ОЙ ОЙ, нюхаю пердеж и потихоньку наслаждаюсь. Словом, для меня если компьютерные игры, то инди казуалочки. Такое вот необычное дерьмо с тремя дополнительными секретными днищами, нестандартной графикой, атмосферой и вообще оно стоит не дороже 150 рублей. Есть оригиналы и по 400 (но я их качаю,естессн).
Сейчас вся эта игровая залупа цветет и пахнет, особенно моя любимая стезя. Стим (ну вот это вот, для игр) и его магазин продвигает очень активно малоизвестных инди разработчиков, что дает мне возможность полностью радоваться и нюхать пердеж за любые деньги и в любое время.
Есть такая игруля, получившая миллион и одну награду - stanley parable. Я здесь как то писал про закулисноть, которая мне очень нравится. Когда ломается четвертая (так это говно называется?) стена и автор вдруг напрямую начинает контактировать с зрителем-потребителем-игроком-человеком. Так вот это вот про это. нарратор говорит историю, прежде чем ты что либо сделал, но ты можешь свернуть вопреки этой истории и нарратор начинает на это реагировать, в конце концов умоляя тебя следовать истории, чтобы все было славубогу. Я сюда не рецензии писать пришел, так что если что - гуглините, все равно это не последняя мысль, а только введение.
Я в свое время был в полном восторге от этого и до сих пор считаю это чем то отдельным и очень крутым экспириенсом. Когда фильм на тебя действует, пусть даже действует методами, которые ты как есть понимаешь, но действует со страшной силой - это все таки как никак отдельной клеймо в твоей памяти, гласящее, что кто то все таки дал тебе пососать и ты сам расстегнул бы эту ширинку еще раз. Хотел было сделать ремарку по поводу такой-растакой паралелли, но зачем? Вы сами понимаете о чем я. Если только вы не думаете про кумиров или еще какую хуету - я про сам мастерпис. Короче хуй с вами, как поняли так поняли.
И вот недавно я наткнулся на две вещи, которые были тем же самым. Первая вещь называется комично.. ну потому что это блять комично. Но вместе с этим - длинно и вообще. Я просто скину фотку названия. Не знаю, сильно ли это вас заинтересует, но я бы все таки рекомендовал бы это попробовать. Как фанат подобного дерьма могу сказать, что на данный момент - это лучший способ в одиночестве использовать свой английский.

Знаю, мелко и вообще, но суть ясна - длинно и вообще забавно

Я не хочу и более того - не могу о ней сильно рассказывать. Это просто хорошо. И тут такой же принцип - за тридцать бесплатных (угу ага) минут вы получаете нарратора, который пытается что то с вами сделать. Я не знаю как это описать. 

Это вещь первая, которая как потом выяснилось, оказалась закуской. 

Я не знаю кто в конце концов стоит за вот этой вот первой штукой, но выглядит она в точности как игра про стэнли. 

А потом я нашел игру, которая вышла совсем недавно, и была сделана как раз тем самым чуваком, который сделал стэнли. 

И это, я полагаю, один из самых неоднозначных опытов, который я имел, как человек что то пачкующий и при этом потребитель. Называется она Begginer's Guide. 

Самое нелепое, что ее и на ютубе можно посмотреть, потому что это во первых стоит денег, а во вторых это и не совсем игра то по сути своей. 

Я даже до сих пор не знаю, стоила бы она своих денег, если бы я ее купил. 

Я не знаю чего меня про нее понесло так сюда писать, ведь я правда не знаю что о ней сказать. Даже сформулировать свои мысли не могу толком. Я не хочу ее кому либо рекомендовать, но и ругать ее не могу. Я даже не хочу разглагольствовать об играх и о том, какое это искусство. 

Штука эта не красивая. Оно не интересное. Ну на самом деле не интересное. Но она переворачивающая. 

Ладно, попробую что нибудь сделать, коль начал. 

Изначально трейлерный цимус заключался в том, что мы попали к совершенно незнакомому человеку в компьютер и нашли там папку с названием "моя работа". Папка эта забита множеством маленьких игр от первого лица с коридорами и прочим прочим. И на основе этих игр, которые нам предлагают увидеть мы составляем об этом человеке мнение. 

Звучит очень необычно и вообще. 

Но на самом деле, игра погружает нас в настолько интимную вещь, насколько это возможно. 

Вот знаете, у меня был похожий опыт с литературой. Я в свое время, увлекшийся Кафкой (насколько это возможно, сохраняя здравый рассудок) потратил 800 рублей последние, чтобы купить на уличной книгоноше книжку с перепиской Кафки и его лучшего (опять же, насколько это возможно) друга Макса Брода. Потратился на комиссию в банкомате, чтобы просто снять эту несчастную сотку - так мне было это интересно. И ей богу - не дочитал. Не потому что скука. А потому что это настолько лично и настолько интимно - переписка, пусть такая старая и вообще, но переписка. Я бросил книжку, словно почувствовал что кого то страшно обижаю тем, что читаю это. 

Тут история та же. И именно из за этого я не знаю что мне с этим делать, потому что книг сборников переписок много, а игр - нихуя. Нам показывают то, какие игры (ну бля, пусть игры, но это все таки не игры в полном смысле этого слова) делает человек в глубокой депрессии. Это внутренний диалог и наглядная его демонстрация. И с одной стороны, ты это чувствуешь и проходишь сквозь несколько лет его жизни (там нет банальщины и конкретики), а с другой - ты понимаешь, что ты это скачал и это в свободном доступе. А фишечка в том, что сам автор игры эти как бы прятал и никому не показывал. И да, история реальная. Автор реальный. И существует нарратор в игре, так же как и во всех тут описанных, который будучи другом (после прочтения пары форумов, я начинаю сомневаться в одном моменте, но об этом я могу рассказать лично, если вы это все таки читаете, ха) этого самого человека, рассказывает нам своей знакомство с этим человеком и его играми. 

Я много всего написал сейчас. И как то не по делу, а просто описал. 

Дело в том, что вчера меня во что то толкнули и вытолкнули и я не знаю что с этим делать, хах.

В голове появляются чужие и чуждые мне вопросы про четвертую стену, про симуляционность всего вокруг и проблему искусства как таковова такогого такогова (блять, прикиньте, совершенно не могу вспомнить как это слово вообще пишется! любая версия выглядит дико, но это единственное слово, сюда подходящее. Уж извините, правда забыл!)

Вроде выдохся, невероятно.

Не знаю чего это я, но что еще делать, если пальцы пальцуют. 

В свое время я так же перевернулся с русским языком - я начал "рисовать" надписи на русском, и рисунки стали громче как то говорить. Когда у меня был этот переворот я заперся один в доме и приходил в себя несколько часов. И видимо чтобы это улеглось, придется попытаться проделать ту же хуйню в скором времени.

Вообщем  КОРОЧЕ, хуй бы с ним. 

Попробуйте хотя бы это посмотреть. Это правда переворачивает. И я не знаю, хорошо это или плохо.

Все, по своим делам расходимся, мне еще текстом заниматься и пылесосить.

Спасибо

паф пиф паф я сочиняю заглавие после текста

Порыв в слова не оформляется
Ни в рисунок, ни в текст
Да я уже даже в молескине начал "рисовать" надписи. Смешно, да и только
А сейчас что то ни туда ни туда. Или ни туда ни сюда. Или ни в пизду ни в красную армию. Или просто никак.
Сижу как дурак перед открытым блокнотом и пишу в блог. Пара идей - фуфло, пара бутылок - смешная газировка.
Не помню совсем, писал ли я что то по этому поводу сюда (по моему писал), но теперь, после того как меня уволили, я стал реставратором. По началу, я был подмастерьем. Теперь я прямо таки руки реставратора, мной просто руководят, чтобы я знал. Это, считай, моя новая работа. Деньги те же, только пей пиво, сиди дома, кури, да делай свои стулья.
Видимо блог я закрою так же как и блокнот пару глотков назад. В самом деле, нахуй это дерьмо.
Я немного ученый - мой доклад признали одним из самых лучших на университетской научной конференции, я теперь важный как пакетик бумажный - дома лежит книжка с научной конференции, где есть я и моя глупая тема. А еще мое пойло теперь действительно стало напоминать мочу. Что ж, я же с нее напиваюсь, не выливать же.
Зеваю - я сегодня устал - я сегодня, мало того, что спал много и проснулся с угрюмой головой похмельной с ломотой по всему телу, при которой каждый зевок - словно окунание (я не знаю правильного слова) в прекрасное, каждый зевок вызывает ощущение, которое появляется за минуту до того как уснешь - так я еще и работу работал. Причем если раньше я красил или покрывал лаком, то сегодня я учился оббивать кресла (тоже хуй знает как со словом быть). Сделал пару сидений и выдохся. Устал будто что то сочинял.
С жуков на королеву - может напишется что нибудь получше?
Нет
Знаете, хуй с вами! Накатаю еще один разворот в молескине с надписью!

Зевок под козырек

Ща ща я пойду делать дела, ща ща, только напишу что нибудь тут
Очень какое то грязно чистое воскресенье. В комнате я как то прибрался, а валяюсь в ней похмельный почти весь день. Пропустил сегодня поездку в армию - и даже не потому что похмельный валялся! - а потому что вечером сегодня я должен был быть небольшим подмастерьем отчиму - везли кресло клиенту, а я мог не успеть из краснознаменска телепортироваться в митино к пяти. Короче, если раньше похмелье заставляло тебя как то стыдиться своей нелепой привычки бухать - надо сказать это ушло, пусть может и ненадолго - то теперь я нахожу как нибудь повод постыдиться себя по утру. Сегодня вот к другу не приехал.
Чтобы отправиться как подмастерье куда нибудь на машинке, я, осознав, что никуда рано не поеду, лежал в темной комнате, видел абсолютно жуткие сны, время от времени бегая за спрайтом, от которого мне становилось еще хуже. Затем неотъемлемая часть любого удачного похмелья - хорошо поесть и еще лучше сходить потом в туалет. Нет, извините, но в туалет ходят по другому обычно. С похмелья ты срешь.
И вот, напялив очки и закуривая, я сажусь в машину, курю и пытаясь болтать ножками на кресле смотрю в окошки. Солнечная и морозная Москва. Ехали по ленинградке, так что большие дома были мало того что видны, так еще и круто залиты желтком. После совершенно жутких фантасмагоричных снов в темной похмельной комнате, дома казались какими то крупными, массивными и в то же время, под смешным холодным солнцем, какими то игрушечными - хотелось их потрогать, провести по всему их огромному фасаду ладонью, коснуться каждого балкончика и окна, оценить работу игрушечного мастера.
Не знаю чего и с чего я так, но это то, что я ощутил и это довольно забавно.
Блять! И вот такой вот весь
блаженный, я нечаянно открыл для себя пиздец-вещь, которая совершенно видимо обыденная для нормальных людей. Я не буду спрашивать, знали ли вы это раньше, скорее всего знали, но на меня это действительно произвело впечатление, ахах. И да, та хуйня, с которой я сейчас так схожу с ума, такая старая, что использовалась еще в грузовиках середины прошлого века. А я только сейчас допер.

Вот короче.
Эта ебаная хуета отворачивается. Шок, безумие.
Честно, не знал.
И нет, фото не мое - нашлись дураки, которые это снимали и до меня.

А ну да, эт короче.
Израиль там, все дела.
Да и не только.
Рассказывать по сути не имеет какого либо смысла. Ну или я просто уже заебался это рассказывать. Это не важно все на самом деле. В сухом остатке - так или иначе, моя житухабратуха будет делиться на до Израиля и на после Израиля. Я ничего не понял, не особо то почувствовал, но что то произошло. В еще более сухом остатке - я действительно хорошо отдохнул тем, чем я обычно работаю, когда что то нужно организовать, за кого то думать, помогать и прочее. Теперь есть что разбазаривать.
В прошлом посту я написал скользкую строчку о том, что невесть какая группа у меня набиралась и так далее. Надо сказать, что вывод был поспешненьким и вообще так себе, так как за эти десять дней мы хорошо все переобщались и общаемся до сих пор. Это здорово привести из подобной поездки хороших товарищей.
Из милюсов (это такой неоднозначный минус) (или неоднозначный плюс) (какая вообще разница, вы же поняли) - я ушел в запой, хлопнув дверью, провернув ключ и включив музыку. Касательно своего отношения к этому я прошел уже много стадий. В начале, естессно, бахвальство. Ну, мол, ха - ха - хашки в курилочках по поводу того, какого это просыпаться и угадывать по пятнам и оставшимся предметам в карманах чо как и почему. Далее - удивление, мол, это дерьмо затягивается. Пропуская отчаяние и гнев - смирение. Выйду и выйду, не маленький. Дни рождения утихнут, деньги кончатся, живот окончательно предаст, работа вернется - затрезвлюсь. А пока - увы.
Кстати да, ловко я это обмолвился.
Я пока сижу без работы. История пока туманная мутная, но уже 11 дней я беспечный шалопай, которому похуй на кофе. Случилось сразу по приезде практически, так что деление жизни на до и после поездки, как я считаю, оправдано интересными переменами.

Ну все-все
Ужин с воскресной бутылочкой пива и домашняя работа на скорую руку. 

Февраль - хуявраль

Через три дня отбываю таки на землю обетованную
Просто, блять, не верится -  уезжаю!
Самое глупое, что, поскольку поездка по сути не в моей сфере заботы - просто приеду и меня заберут туда, нервным становится все вокруг. Закрыть физкультуру (отдельная история, полная драммы, предательства, любви, шпионов, любви шпионов и катеров, после которой когда я уже должен был отнести ведомость в деканат, показав, что я классный парень, я был настоящим сгустком никотина и дерганности, я рассмеялся в лицо очень злой и очень несостоятельной кураторше, которая пыталась кричать на меня своей черепашьей шеей и пускать лазеры злости сквозь свои два окна на носу, и выбежал как школьник с нервным хохотом из кабинета); накупить сигарет (я на какое то время стал табачным бароном, купив в лавке рядом с работой двадцать две пачки сигарет себе в поездку - кто то сказал мне, что там очень грустно остаться без сигарет); написать\дописать\переписать какое то странное количество вдруг ставшими очень научными и серьезными работ по совершенно разным темам, которые объединяются только одним - их сочинил я; перевидеть много странных но очень тоскливых снов, которые меняют мое лицо по утру в автобусе до неузнаваемости; в срочном порядке дочитать Берроуза - я решительно отказался от мысли ехать с ним в Израиль, сам не знаю почему.
И вообще, про книги - я конечно немного дал маху. Я скоро дочитал Берроуза (к слову, это были "Западные Земли", по видимому, одна из последних и громких книг, в которой есть несколько много  очень интересные штуки, но читать это, теряясь во всех этих новомодных тогда раздробленных кусках - очень тяжело), и взялся (заебал скобочками, да? я знаю) за "Будденброков" Манна, которая такая основательная и насупившаяся, особенно на фоне старика Билла, что  становится немного не по себе, словно я пригласил какого то очень серьезного человека себе в гости, который еще и в костюме пришел, посреди генеральной уборки квартиры и переезда одновременно. Он стоит в дверях, я уже не могу от него отмазаться какой нибудь ерундой - он больше не придет, и я вытираю пот со лба, размазывая мокрые ладони по засаленной кофте для уборки и провожаю его в зал.
Не знаю, все так это вот заебало, что я хочу разочароваться в чем нибудь окончательно и бесповоротно, или на худой конец - вопреки всему адекватному и святому проникнуться чем нибудь до такой степени, чтоб меня самого на все оставшиеся разочаровывающие штуки не хватало попросту.
Заканчивается третье пиво, терпение, место в пепельницах, место в мусорках, но я сам не заканчиваюсь, так же как и не заканчиваются идеи, деньги на пиво, силы на курьезное пожимание плечами и, к счастью или к сожалению, - слова. Этот ресурс всегда к вашим услугам. Людям так нравится. Как придти на шоколадную фабрику и тебе бесплатно просто так дают шоколадку другую. Потому что ее дохуя там еще. Потому что ты потом можешь ее купить. Потому что это жест.
Ладно ебать.
Я тут напоследок выкину кое что.

---

Нахуй 904-й, я сменил верблюда и теперь катаюсь на маршрутке. Я теперь взрослый. Теперь пишу на андроиде, черт его дери, теперь я пишу и раздражаюсь не только на окружающее, но и на то, как андроид относится к русскому языку и почему, блять, он не знает склонений слова "раздражаться". 

Я взрослею. Нет, давайте сделаем это смешнее и смелее, дабы убедиться в обратном. Я старею. Много всего, я пытаюсь это переваривать. Событий как таковых всего ничего, меняется призма, которая во мне эти события преломляет. Это и интересно и страшно. Я уже писал про так называемый экзистенциальный (а это слово он, блять, знает) ужас проходящего. Отбросив его, я просто пытаюсь осознать насколько же кардинально и в каких местах эта самая призма изменяется. Я думаю, что взросление так и работает. Вот тебе и работа, учеба с большой буквы У, когда ты не осознаешь, чтобы проканало, а чтобы осознать, а осознав раз - осознаешь всегда. Да, со склонениями в андроиде беда ебаная. Все это позволяет с большой высоты (даже двух-трех лет!) посмотреть на свою широту мысли. Что ж, теперь я знаю что сейчас я мыслю может и шире в каком то формальном смысле, но намного Уже в смысле глобальном. Я все равно во многом соглашаюсь с собой прежним. Прежний - ужасное слово, ведь я не то чтобы другой, не было же ничего настолько остро резкого, чтобы провернуть меня. Словом, соглашаюсь с тем, что извергало то, что я из себя представлял. Да ебать. Вот например стал я думать над своим когда то провозглашённым нигильзЬмом. И я до сих пор держусь этого и даже не по инерции. Но дело это я серьезно расширил. Не знаю, я вдруг понял, что ничего не хочу про это писать. Не то чтобы я вдруг вспомнил сколько личных штучек я вдруг выдам - нет - просто почему то понял, что детали и примеры я чувствую, но не знаю. Просто хуй с ним и остановимся на идее с призмой. Я взрослее. Я не верчу телефоном, когда пишу эту хуйню. Кстати об этой хуйне - я хуй знает как выудить потом этот текст из телефона. Будем надеется, что он вообще сохранится. 


Я короче ебать отсылаю это и шлю все нахуй до марта месяца. Я очень хочу промотать время насколько это возможно, чтобы хотя бы слово "февраль" чем нибудь заменить.
Завтра я напьюсь.

Та самая лампа или ебать нахуй.

Нечестно говоря, я снова не знаю зачем я открыл это все. 

Открыл и открыл, сижу и все о чем мне есть написать - как же мне тяжело дойти сейчас до куртки за сигаретами. А ведь пачку-то еще распаковать нужно! За несколько часов до нового семестра, первым днем которого идет японский, любое действие растягивается, кажется невыносимо серьезным, роковым и тяжелым. 

Нахуй, я за сигаретами.

Я чмо, потому что я тянул с походом экспедицией за сигаретами не только потому что мне лень, мне лень всегда, а еще и потому что я слышал звуки зарождающейся кухонной уборки и в том числе звуки загрузки посудомоечной машины. Я настолько ахуевший, что дождался пока кто то загрузит ее прежде чем выйти из комнаты. 

Я на самом деле слышать не могу звук посудомоечной машины, стук керамических тарелок друг о друга потому что всю ебаную неделю я мыл ебаную посуду. Мыл посуду, варил кофе, мыл посуду и снова мыл посуду. Это в сущности не так страшно, я не такой ярый противник мытья посуды - но именно сегодня, воскресенье, мое последнее воскресенье, я ебал это в рот. 

И вообще я надеюсь даже сюда больше про ебаную посуду ничего не писать. А это хорошая заявка.

Я нихуя, вообще - вообще нихуя не отдохнул за положенную мне неделю отдыха. Я работал больше обычного, выебывался больше обычного и пил меньше обычного. И сейчас я думаю лишь о двух интересных перспективах. Во первых - пиздец какое интересное расписание в ВУЗе, и это даже не о том, что у меня вдруг, совершенно неожиданно, в экселевской таблице расписаний на семестр - среда абсолютно пустая. Со школьных дней здоровья так не удивлялся. Как тогда я не понимал на кой хуй нам этот день здоровья, с чего нам это ебаное здоровье именно в этот день упало и вообще с хуяли праздник, так и сейчас я мало чего понимаю. Единственная разница - я даже не собираюсь задаваться какими либо вопросами - командир сказал ебать в рот среду - так точно, ебу в рот среду, без базара, бухать по вторникам буду строго как сыч, ей богу, ни одного не пропущу. Так вот, не об этом разговор. А разговор обо всех остальных днях недели - они набиты очень интересными предметами. Ну прям глубже и глубже. Интересно настолько, что я к языку относится начинаю на отъебись. Плохо это конечно очень, и я могу триста раз говорить о том, как ВСЕ ПЛАМЯ СТРАСТИ ИЗУЧЕНИЯ языка отбивают преподы, но я сам мудак, еще со школы на меня жаловались учителя - пока не заинтересуется - слюнявый даун. Что сделаешь. Ничего.

так вот. А вторая вещь (я сам удивляюсь как я вообще мысль то веду сквозь всю запутанную залупу спонтанных уходов в сторону) это моя поездка в Израиль. Раз доказав, что я рассово верный еврей, я получил возможность нахаляву уехать на десять дней в тот самый джурусалим с олл инклюзив проживанием и проч. У этой поездки есть ряд смачных плюсов и ряд ахуенных косяков. Плюсы достаточно очевидны - халява, тепло и так далее. Минусы - у меня намечается какая то очень странная сомнительная группа, во время всей поездки алкоголь вообще строго настрого воспрещается (по приезде придется просто лють как разминаться), страна сама по себе без всяких курсов-хуюрсов дорогая (1 шекель - 20 рэ). Вся эта кампания по моей отправке на халяву длится чуть ли не с конца октября, и все это время я воспринимал это скорее как шутку, которую можно хохмы ради рассказать за столом на тусовке, мол, ебать прикинь насколько я рассово верно по веревочке бегу, а вы русаки тухните в вашем Сочи. Ну или что то в этом духе. В январе я получил на почту плотный, но совершенно неконкретно составленный график че мы собственно будем там делать\видеть\где ходить с длинной инструкцией как чего и когда. И тогда то меня и ударило - я лечу в Израиль улетаю из Москвы! И страшно, просто чудовищно захотелось отсюда уехать. Хоть на десять дней. Я на самом деле не так холодно отношусь к Москве, ведь когда умеешь ей пользоваться на таком относительно простом уровне как я, тебе это начинает нравиться со всей своей хуйней. Когда меня ударило, что я все таки улетаю я навертел себе в мозгу фразу, которая вертелась курочкой грилль из ларька начала нулевых и ароматно воняла, что я хочу не просто уехать или что то там, а "посмотреть на другое чужое, которое не пытается казаться своим". И вертится и вертится эта фраза. Иной бы чего поинтереснее с ней выдумал, а я кляксой это сюда сажаю. 

И чем больше думаю над этим, убирая всю глупую поэтичность фразы, я в самом деле хочу посмотреть что нибудь совершенно чужое, как будто бы я хочу истосковаться по всему эту говеному киселю, в котором живу сейчас. 

За последний месяц у меня было две мысли, которые молнией пробегали по мне, и я, выкуривая сигарету, с трудом кутался в одеяло пытаясь заснуть. Первая мысль это вот как раз осознание моего скорого отъезда - клянусь, в тот вечер хотелось чуть ли не чемодан начать собирать и жить на чемодане в течении полутора месяцев, закрыв глаза и уши руками (ну как нибудь, че ты ебать докапываешься), говорить что нибудь, чтобы не слышать и не видеть мир, пока он бы мне сам не понадобился, чтобы добраться до аэропорта.

Вторая мысль (люблю эти списки видать) - хочу татузу. 

Странная и пугающая мысль для четырех утра. И как полагается озарению - я продумал весь план от освоения бюджета вплоть до эскиза за одну сигарету. И что вы думаете? Специальная копилка уже у меня на полке с парочкой пейзажей Ярославля (немного, но до августа, а забиваться я хочу в августе, времени и зарплат еще дохуя). 

Я так это все описываю странно не столько потому что я тут так завуалированно помечаю для пунктика что я забиваюсь, а сколько для протоколирования собственного, так сказать, муд свингинга (на русском очень плохо и выглядит и звучит, но вы поняли). Дело в том, что до этого я с месяц ходил как говна наевшийся - я не мог воспринимать тату совершенно, мне вся эта штука была совершенно чужой, противной и непонятной. Но свои руки я уже не воспринимаю как татузы - это просто мои руки они такие и должны быть (наверное так и должно быть). В метро я видел людей с полностью забитыми руками и исступленно на это смотрел, мол, как так, зачем так кто то вообще делает. И поймал я себя на этой мысли очень не сразу. Вернулся я к прежнему состоянию плохо помню как, но отчетливо помню как увидел татузу Охлобыстина из под халата, когда, потеряв опять в комнате пульт, смирился с Интернами по тнт. И чуть ли не следующими сутками я просыпаюсь посреди ночи и иду курить на кухню, чтобы придумать как копить на партак. Волшебный Охлобыстин, что тут скажешь.

Пока закуриваю, невольно осматриваюсь - комната сама как будто ждет. Хотя нет, хуйню несу. Единственное что она может ждать - уборки. Просто я наделал новых тетрадок по новым дисциплинам, разложил на столе и сижу, болтаю ножками, жду когда я снова буду учиться. Шестой семестр, а все равно как первый класс. 

А еще, а еще я купил себе ту самую пиздатую лампу. Я говорю "ту самую", потому что кому я про нее не расскажу - все ее знают. По идее, если я вам дам команду представить "пиздатую настольную лампу" вы именно ее и представите. Наверное, перечитывая напечатанное (господи, а я уже много накатал) говно, я вставлю сюда картинку. Но я же хуй его знает, я все равно напишу, что она трех суставная с пружинками и вся такая черная и тяжелая. И оказалось, ее либо уже хотел кто то, либо уже имеет. 

Вот. Как то так. 

Я надеюсь это все, а то надо же как то держать себя в руках. Так и до "я сегодня купил сиги гы гы прикиньте ебать" не далеко. Лампа все равно распиздатая, даже учитывая что лампочка к ней покупается отдельно за 350 ебаных рублей. Но мне похуй. 

Лампа блять.

 

Соус и сухарики в комплект не входят

Совершенно нихуя не выходит
Зато у меня настоящее прямо таки благодатное настроение, с которым я умудрился встретить новый год, сидя в шерстяных носках, красиво сложив руки с сигаретой и бокалом виски на живот у камина. Лучше чем я думал.
В конце этого года ничего не случилось, в начале ничего не случится из ряда вон выходящего, я ебал все в рот, да оно и само ебется. Пишу че то, че то пишется само, телефон сломался - теперь приходится забывать хуйню гораздо чаще, пишу иногда в айпед.
В рот ебал взросление. Чем медленнее мысль облекается в слова или заметки, тем больше меня от нее тошнит - она скисает, портиться. Время какое то блять уебанское, люди какие то, какое нахуй украшение, какая нахуй праздность бытия, чего вообще блять.
Короче, я в праздном настроении и в рот ебал

это то, что я нашел в черновиках блога. Дату я проглядел, сейчас это утеряно, знаю лишь что это где то в самом начале января. Ну скажем, это было типо где то около седьмого. Ну, наверное, седьмого. Не помню. Где то так.
И в самом деле. Как то вот так вот оно и было. Сейчас я сдал шесть из девяти зачетов\экзаменов\дифов всей сессии, сейчас как то более спокойный.
Скучаю по лету хотя бы потому что я мог вот так вот сидеть в без четверти пять утра, пить омерзительное пиво, курить и писать сюда хуйню. Сейчас, даже в без четверти пять утра, в январе я сижу пью омерзительное пиво, смотрю на пачку сигарет, стругаю сюда какую то херню и все равно все не то. Не рисуется нихуя, похоже и не стругается.
У меня в самом деле сдох телефон, благо, БЛАГО, все заметки сразу идут в интернетик в айклауд и я могу их оттуда выудить. Чем сейчас и займусь. Представлю очередной цезарь имени себя и в рот оно ебись. Хоть что то я блять сделаю.
Не знаю с какого момента лучше начать. Нет, знаю. Начну наоборот, от ближайшего момента до дальнего.

31.12.15 (19:11) 

Бруклинский новогодний бомж
Я иду в метро, меня провожают взглядами полицейские, которых как шахматных фигур наставили всюду сторожить оставшуюся честь. Для других людей я стал тем самым персонажем вечера 31-го.
Очень уставший, лохматый, разбитый и сгорбленный я иду на север, сжимая правой рукой огромный пухлый мусорный мешок, хвостик которого развивается на всю менделеевскую. Пакет доверху набит пирожками, пирожными, когда как рюкзак и вовсе полон чрезвычайно странных вещей - трусы, шестерка пива, леденец, пакетики для всего сразу, мусор и куча каких то уже ничего не значащих бумажек. Карманы набиты сигаретами и смятыми размышляющими руками салфетками.   Мешок бы сжимала левая рука, но она красным солнцем и ядовитым пощипыванием дуется на меня - я облил ее кипятком.
Вокруг несчастье скрываемое за счастье, я на это покупаюсь. Интересно, во сколько я приеду?
Как и каждый новый год пытаюсь осознать это все. В это 31-е число я почему то думаю, что год, словно это какое то живое существо, убивается, утаптывается, прокалывается, освежевывается и забивается до смерти всеми радостными людьми. Знаю как это странно, я ничего не имею против радости как таковой. Просто кажется все это пиром во время чумы. И я не имею ввиду какие то вещи из, знаете, громкой жизни, шумного окружающего, я имею ввиду этот экзистенциальный ужас проходящего, гнилую радость новому, приходящему году.
У меня взрослый праздник. Я начинаю входить в этот этап жизни. Ну знаете, либо ты классный и ты заранее подготовился, либо ты типо заработался заделовитился и все делаешь в последний момент. Среднего не дано. Эта взрослость соткана из денег и ответственности.
Не знаю, не знаю, не знаю, у меня болит шея, ноют руки, пухнут нервы, затылок головы уже давно наливается говном, книги пугают, люди стали совсем неприятны. Лицемерие неприязни к людям схожа с тем, как человеку с грязными зубами и запахом изо рта, противны люди с плохим запахом изо рта. Как (в частности мне) курильщику не нравится, когда от человека пахнет сигаретами ( я не знаю, серьезно, я иногда этот запах слышу, иногда нет). Так и мне, человеку, люди подкупающие, люди желающие, люди страстные вызывают только идиотское омерзение.
Да черт его знает, я не выучил ни одного стиха для нового года. Не знаю, писал ли когда об этом - у нас в семье традиция: получать подарки исключительно за перфоманс любого рода, будь то демонстрация позы йоги, недавно вычитанное хокку, песня или детская песенка. Ну или конечно стих.
Конечно
Шестерка пива жжет мне рюкзак (читай карман), моя усталость и нервность жжет меня, а я все еще безумно скучаю по своему коту и все еще страшно хочу завести кошку.
С нг. 

*** 

Лежу и смотрю блять задорнова
(потрясающая заметка, просто иллюстрация к слову заметка. Трезвый был как пиздец) 

***

Любая ностальгия - это неприязнь и ненависть. К себе, к своему прошлому. Все взрослые вспоминая что нибудь улыбаются - потому что их поражает масштаб этой ненависти. Стыд, смущение, насмешка будущего над прошлым - вот составляющие той улыбки. 

***

Постоянно мысленно встаю перед вопросом - сигареты или деньги. Выбирая меньшее из двух зол, встаю перед следующим вопросом - куда выбросить упаковку. 

Нет, на самом деле я сам себя этим заебал. Ну в самом деле, гнусная это хуйня - постить такие ницшеанские эссенции глупости. 

Это чуть ли не единственное, что мне
болееилименее из начириканного
пока вы не задумываетесь над правой рукой
но я люблю представлять этот сгиб тип я курю
ну вы поняли
бля, прикиньте, картинка тут прям как в книжках
пиздато

В последнее время взахлеб читаю и много раздражаюсь. С безумным испугом наблюдаю в себе какую то желтую нелюдимость и, что ужасно страшно на самом деле, просто несоизмеримый с человеческой расой, моим ростом, ртом и амбициями жор. Несмотря на то, что я проводил многочисленные опросы среди знакомых, стараясь убедиться в том, что я все еще человек, такая хуйня происходит у многих, я все равно не могу поверить в объемы пищи, мной потребляемой. Я сам по себе много ем, в этом сомневаться вам не приходиться, а сейчас я серьезно озаботился - я серьезно дохуя ем. Но толстяк спокоен - бьют тревогу все вокруг, норм, можно точить мачок дальше.

Но это я так. К слову. 

Вот сейчас вот месяц кончается, а ведь он был так себе. Человек который вообще то любит бегать, перепрыгивает очередной барьер на дистанции, и вскоре осознает что впереди еще один барьер и еще один дальше и далее и далее, но ноги бегут. Ой да хуй его знает что я сейчас вообще пишу, ну правда, ебись оно конем, пять утра, завтра сложный зачет (или блять экзамен, или блять диф, заебали, то же неприятное говно), я сижу пью пиздец какой выветрившийся бокал жатецкого, зима, ботинки рвутся, сигареты кончаются быстро, деньги еще быстрее, полк моего храма разошелся, как очень дорогой старинный ковер на нитки, растянутые по углам. Вчера нитки растянулись, сегодня я мотаюсь в этих ебаных нитках, стараясь не порвать, а завтра, я надеюсь, ковер будет ковром. 

Ну все

Кот, кот, кот, кот!