господитыбожемойсловилприход

Ну, похоже мой уровень рождественского настроения выше уже не поднимется.
Короче со мной пиздец, нечего нового ага - ага, переходим к моей основной мысле.
Вообщем, наряжаю я сегодня елку. Все как полагается. Запутался и прочая хурма
Но меня осенило.
Ну вот знаете, у меня, и, надеюсь, не только, бывает, что вот стоишь в лифте, и понимаешь, что НЕ ПОНИМАЕШЬ КАКОГО ЧЕРТА ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТ ЧЕРНАЯ ПАНЕЛЬ С КНОПКАМИ И ВООБЩЕ КАК ДАВНО ОНА ТУТ, А ПОТОМ ТЫ НАЧИНАЕШЬ ПОНИМАТЬ ВСЮ СУТЬ ТОЙ ТАИНСТВЕННОЙ КОМНАТЫ, ДВЕРИ КОТОРОЙ ВСЕГДА НА РАЗНЫХ ЭТАЖАХ ОТКРЫВАЮТСЯ! ОНА ЖЕ ПОДВЕШЕННА НА ТРОСАХ СУКА!!!11 ну и вот что то в этом духе. Такие, весьма и весьма, неожиданные приходы, так сказать. И вот сегодня.
Что то в духе

ПОСОНЫ, ПОЛМИРА СТАВИТ ПЛАСТИКОВЫЕ/ЖИВЫЕ-ПОЛУОСЫПАЮЩИЕСЯ ХВОЙНЫЕДЕРЕВЬЯ\ПАЛЬМЫ В КОМНАТЫ И НАРЯЖАЕТ ИХ ШАРАМИ НА НИТКАХ, ЗВЕЗДАМИ, ПЛАСТИКОВЫМ ДОЖДЕМ. РАЗ В ГОД. ВСЕ.
Это же страшно.
И я теперь вообще ахуеваю от того что эту хуйню надо наряжать.
господи ты боже мой

Скоро новыйгод, блядь.

Скоро новый год. Как обычно, перед новым годом наступает такой пиздец, во время которого не вольно думаешь что начало следующего года даст тебе свежий и чистый старт. Я сейчас не говорю о "ябудуменьшеестьправдаправда" и "куритьброшудадада", тк с этим и так понятно все, а я говорю о остальных убогих повседневных проблемах, которые в совокупности не хило нас напрягают, требуя от нас все большей и большей самоотдачи.

Мы ведь и правда считаем, что с новым следующим годом все это, словно волна морская от берега, потихоньку уйдет. 

И ведь так и есть. Ровно до определенного момента, который у всех свой, они нахлынут, опять же подобно это проклятой волне, и с увеличенной силой. 

Причин этому множество. Одна из популярных и молниеносно приходящих на ум - "надо дожить этот год так, а в следующем году начну действительно работать". Она, т.е. причина эта, уникальна. Для абитуриентов, для школьников для всех она актуально. Про пенсионеров, правда, не уверен.

Успеваемость, экзамены, зарплата и прочая ценящаяся человеком хуйня, безжалостно закидывается человеком в следующий год. 

Ну, а потом, накидав не аккуратно вещей в шкаф, получите их себе на макушку, уважаемый. Все это утроится и обострится еще сильнее. 

Мда. 

Под конец года становлюсь нервным. 

И чувствую себя гринчем. лол. Дело в том, что у меня как то не заметно проявляется другое альтер - эго в лице чувствительного филантропа. Вообщем теперь мне трудно с кем то ссорится, трудно вообще разговаривать и вообще трудно, трудно, трудно. 

Курсы курсы курсы курсы. Я, как человек безучастный, все равно пострадал от, сука, медвепута и его нехуевой телеги кирпичей, которую он наложил перед митингом на болотной площади. Мало того что он покупал основную массу народа на митинг, устроенный ЕдРом, так и во время митинга против выборов замутил городские контрольные работы на трое викендов одновременно. А контрольные работы в формате ЕГЭ. Ну и мотивировал это все, медвепут, как "Необходимость, предпринятую в целях продвижения по программе". Пиздец.

Первая доминошка. 

Из за того что по субботам я писал к\р по алгебрусскому, я не смог попасть на курсы по тригонометрии. 

Из за того что я не смог попасть на эти курсы, как и многие многие другие, учительница решила нагонять часы по воскресеньям и устроила три часа в воскресенье утром. А именно в десять часов утра. На лубянке. 

ДОМИНОШИНА ВТОРАЯ, БИЛЯТЬ.

А из за того что.. ну все выше перечисленное, я начал адово не высыпаться, и терять время на поиск подарков, и на концентрацию на уроки по школе. 

Доминошина третья.

Из за этого всего, я никак не могу закрыть физику в школе, что грозит, собствно, исключением, тк у меня выходит четкая такая жирная двойка. Однако никто мне прямым текстом про исключение не говорил.

Доминошина четвертая.

А физику исправить можно не просто выучив материал и рассказав\написав его и тем самым его сдав, а надо всячески помогать дуре - физичке, которая раньше была нашей классной. И, типа, по старой дружбе, я должен печатать\сканировать\делатьпрезентации\рисовать всякое говно чтобы помочь ей в каком то конкурсе. Все бы ничего, если бы эта физичка сама знала бы что хочет, и могла бы четко поставить задачу. Ан нет, хуй.

Ну и пятая доминошка.

Из за всего этого я начинаю быть нервным, не убирающим комнату, идиотом, который просто заебался ото всех. А там уже ссоры с матерью из за комнаты. 

И все это блядь копится. 

Паралельно на курсы еще хожу же на другие. Про то как я делаю английский дополнительный вообще молчу. 

Ну а теперь я строчу эту хурму, чтобы чем то занятся. У всех любовь, у всех дела. А я даже поспать сегодня не смог. 

09.12.11. Как говорил мой дорогой друг - "Что творится в стране, что творится"

Прошло овер дохуя времени
Ненавижу так начинать
Вообщем пять дней назад прошли парламентские выборы.
С ветерком так. Я вообще не понял как это случилось. В плане времени.
Вообще наступил какой то момент, когда едросы осознали за кого их собственно держит народ, а именно за ьтялб ,воров и вокилуж, и они решают прибегнуть ко всем способам чтобы набрать вообще голосов хоть каких нибудь. И нанимали студентов, мутили карусели в ахуенных кол-вах, и вообще, были няками.
Народ на этот раз не сглотнул, как обычно. Ну если вы вообще знаете русский язык - значит вы в курсе событий, происходящие в Мск, после сфальсифицированных выборов. Митинги, обманы, акабы, и прочее.
Меня окружают люди, вплоть до родных, которые проникнулись всем этим народным бунтом и сами готовы идти на улицы. А я чувствую себя тупым ребенком. Я просто поймал себя на мысли, что все вот эти болтовни  про плюсы и минусы партий - как убогая словесная мода, понимаете, когда говоришь чтобы сказать де факто, но не понимаешь зачем.
Как правило, у людей после текста, описанного выше начинается что то вроде "твоя же страна, ты убогое говно, я тебя презираю, ведь я всей душой за нашу Россию, а ты не готов даже отстоять свою страну перед этими богомерзкими жидами" или что то в этом духе.
Слишком я далек от этого.
Занимаясь ловлей странных мыслей, нашел еще кое что, а именно - надо сходить все таки на митинг. Необходимо. Необходимо почувствовать себя частью единого сплоченного народа.
И вообще, изменение чего бы там ни было - это важность, причем крайне важная важность.
Но от всей этой хуйни, типо знаете, нацболы, фанаты\болельщики - активисты, я убегаю по мере своих сил. Не знаю, кстати, почему. Причем я готов принять любую причину. Там, либо я трус, либо я как гавнудожник боюсь каких то рамок, либо я не тот, кто должен менять, или идиот. Устроит все, кроме суканеизвестности и не понятности.
И из за всей этой отстраненности я чувствую себя просто отвратительно. Если раньше я был сам от себя как то закрыт, то теперь я вообще один. Я один нечего не понимаю, я один чувствую себя из за этого виноватым.
Вот это нихуевое нытье вышло
Sadbuttrue
тем не менее, ктоб там ни был за нацболов и прочую хурму, враг или друг - враг останется врагом, а друг тем же самым хорошим другом. Потому что, блять, я уверен что даже если группа нацболов меня опечалит, друг - не один из них, он - другой, а значит, то что он нацбол как и они не делает его адовым врагом. Этого мир, наверное, никогда не поймет.
В школе митинг прикрыли городской к\р неожиданной, забавно

О себе любимом, да, агайн.

Люди обожают делить себя на группы и причислять себя к ним.
Православные, католики, евреи, русские, индусы, стрейт эйджеры, зеленые, веганы, совы, жаворонки и вся прочая подобная хурма - мутировавшее "во что человек верит" и "где он живет, собссно".
Собственно все это доставляет особенно когда человек заполняет какие то анкетки.
Одна из таких групп - экстраверты\интроверты.
По сути, экстраверты - люди, которые расплескивают свои эмоции и переживания по округе, а интроверты, естественно, наоборот, держат в себе, упиваясь собственной хуйней.
Вообще, я как и любой прямоходящий, чтобы не говорил, но иногда подвергаюсь подобной херне, и значит, когда то пытался определить себя и интровертом или экстравертом. Кстати не получилось. Я так и не понял, прячу ли я свои эмоции от окружающих или наоборот.
Я не знаю, наследственным ли путем, или само как то появилось, но когда мне что то очень важное для меня делают, после чего некоторые люди пускаются в пляс, я не могу заставить себя вот это, пустится в пляс, разразится хохотом и всячески благодарить человека. Просто не выходит у меня. И поэтому, человек который меня плохо знает (и, кстати иногда и хорошие друзья) очень обижаются, потому что не получают вот этого вот эмоционального вулкана в ответ и все думают что сделали что то, что меня сильно огорчило. Я вот так вот не умею радоваться чему то такому. То есть, нет, не так. Я умею радоваться, да, я действительно рад когда что то подобное происходит, просто я не привык это вот так вот выплескивать на всех. К слову, у моей матери так же. Признаться, иногда ловлю себя на мысли, что при всей моей осведомленности, что мать абсолютно так же реагирует на что то такое как и я, я все равно хочу от нее добиться максимальной похвалы и эмоционального какого то выброса. Думаю она тоже.
Сестре, вот, сводной, такое вообще не понятно. Она вроде бы все держит в себе, накручивается, но какие то примитивные аспекты поведения на уровне "заебись" "не заебись" очень ярко в ее поведении выделяются, скажем так.
То есть она чему то рада - она будет об этом говорить, скакать, смеятся. Я же - буду улыбаться как придурок и смотреть на людей с немым вопросом на лице "я что, сказал или сделал что то не так?"
Говорят даже, что я вообще смотрю на людей с каким то укором. Наверно это как раз из этого идет.
И хуй с ним,  знаете.
Из последних новостей и кратко:
-Меня адово заебала погода на улице
-Мне Катюша сплела раста фенечку, альфа версию
-Мои ваккумки умерли :с
-Нарисовал омскую птицу

Ну вроде все

Главное помните, я вас всех очень сильно сильно

ненавижу :*

Чушь ночная, да

Не спится
Я это ненавижу, когда не спится.
 Многое успеешь передумать, пропустить через свою голову. Начнешь планировать следующий день, поймешь что делать всего дохуя и все важное, придумываешь самые худшие последствия для этих не сделанных действий и в сердце начинается тревога. Тревога еще больше мешает спать и тогда надо либо упорно лежать до утра либо дать рукам что то нарисовать или написать из кучи передуманного.
Я, как правило, что то начинал калякать ручкой, но сейчас оказался ближе айпэд и я решил что то накалякать в бложек. Впизду все, все слишком простое чтобы понять замудренным человеческим разумом. Отказываюсь во всем видеть смысл.
 Все таки я ненавижу большие наушники - лопухи. Они по идиотски выглядят на улице и неудобны дома. Или может у меня просто не было нормальных лопухов, не знаю.
 Начинаю осваивать рисунок тушью. На днях купил рапидограф .25 мм для контура и завтра еще, а точнее сегодня уже, поеду за новым 1.4 мм для заливки. Посмотрим что выйдет.
 Написать чтото хочется, но не думается. Настроение отстойное, как собственно и всегда когда бессоница. Ничем не доволен и никем.
 Немогу даже подобрать музыку на айподе. 5899 песен и нихуя достойного. Грустность.
 Надо было идти рисовать. Там бы у меня что нибудь бы да вышло.
 Интересно, неужели кто то это действительно читает? Черт, это страшно.
 Интересно кем бы меня увидел человек, совершенно меня не знающий, но прочитавший весь мой блог. Совру, если скажу что мне бы не польстило бы если тот испугается меня как неуравновешанного типа. Не знаю даже, может он так решить или нет. Было бы забавно.
 Знаете что еще страшно? Видеть как твои родители стареют. В последние дни я наблюдаю это дома. Я вижу у мамы что то от бабушки в поведении. Господи, и ты не можешь же просто отвернутся, забыть, не обращать внимания. Ты начинаешь медленно осознавать что время то идет, и нихуяшечки с этим временем не сделаешь. Рано или поздно тебе придется наблюдать как твои родители уходят из жизни, покрываясь налетом прожитых лет. Рано или поздно тебе придется жить самому. Рано или поздно тебе придется обзавестись собственной жизнью, независимостью. Относительной, конечно, но независимостью. Рано или поздно ты и сам будешь приобретать какие то привычки твоих пожилых родителей. Ты к тому времени забудешь про все это. Тогда ты будешь пугать временем своих детей. Грустно будет если пугать будет некого, согласитесь. Человеческая жизнь ничтожна, все таки. Спичка, вспышка, не более. И пусть человек в лепешку разхуярится, нечего ему с этим не поделать.
 Мдэ.
Чего там еще у меня в мыслях.
 Не знаю. Так ну, люди - жалкие идиоты, тушь, рапидографы вроде все. И хуй с ним

"Я свободен от всех предрассудков. Я ненавижу всех одинаково." - W. C. Fields

[мата ой как много, извините]
Давно я не писал сюда от нечего делать.
Я, как правило, некоторое время вдохновлялся, искал тему следующего поста, слова.
Недавно пробовал написать даже что то злостное относительно экологии. Точнее ярого баттхерта человечества, о бессмысленных слезах лесорубах и прочей хуйне, которой наслушался на биологии\экологии\географии в школе. Но нихуя не вышло.
А сейчас мне просто надо дохуя делать неизвестные дз, завтра контрольная по алгебре по теме которая при одном моем беглом взгляде на графики по этой темы вызывает у меня слезу, случалось истерику, мать в депрессии, здоровье и мое подкашивается, так же как и моя бодрость духа и, наконец, я должен с этим всем хуячить на стопицот курсов.
Кстати говоря, последнее терплю с наименьшим (простите, я сам это не люблю, все эти двачевские и луркоморовские понты, но другого слова я употребить не могу) баттхертом. И к тому же скоро запишусь еще в школу барабанщиков.
Дело в том, что я был 2 ноября на концерте 65daysofstatic (это было более чем ахуенно, и все тут), увидел команду, и понял - я хочу быть частью этого. Вспомнил про свою гитару пыльную (умел всего три аккорда, и ниодного боя, лол) и решил что на струнных я точно не пойду заниматься. так что остались драммы, и.. почему б и нет?
Так что я буду теперь ходить на допы по английскому к сумасшедшей (даже рассказывать не хочу, это безумие, мне очень везет на репетиторов), на допы по рисунку в измайлово (блеать), на курсы по тригонометрии на лубянке (БЛЕАТЬ), и вот скоро еще запишусь на барабаны. И будет свободным, по сути, только воскресенье.  Даже слегонца рад что так нагружаюсь. Это отвлекает.
Не знаю, заразила ли меня мать, или это просто волна позитива отошла, но я, блять, ненавижу всех. Опять, да. И притом, что эту ненависть нельзя просто описать. Потому что моя ненависть просто к людям. Без основания, абсолютно.
Хотя нет. Есть одно. Основанице.
ПРОСТО ЛЮДИ - ТУПЫЕ ИДИОТЫ, СТАДО, НЕ БОЛЕЕ, КОТОРОЕ ИМИТИРУЕТ, НУ ЗНАЕТЕ, СУЕТУ, ОБЕСПОКОЕННОСТЬ ПО ВСЯКОЙ, НУ ЗНАЕТЕ, НЕПРАВДОПОДОБНОЙ, МИСТИЧЕСКОЙ, НЕОБРАТИМОЙ ХУЙНЕ. 
21.12.12, БЛЕАТЬ.
ДАВАЙТЕ ВОЗЬМЕМ ЭКОЛОГИЮ, ОКЕЙ. 
GUYZ, ЗЕМЛЕ ПОЕБАТЬ! НА НЕЕ ДО НАС ПАДАЛО ЕЩЕ НЕ ТО ГОВНО. КАК ГОВОРИЛ МОЙ КУМИР ДЖОРДЖ КАРЛИН - ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ДОХУЯ САМОНАДЕЯННО, ЕСЛИ СЧИТАЕТ, ЧТО ОНО СПОСОБНО УБИТЬ ЗЕМЛЮ.
Нет, серьезно, о чем люди думают.
Они серьезно думают, что сочинять стратегии по спасению землю от самих себя - это поможет?
Везде царит непроглядная глупость, замкнутость, обеспокоенность.
Я уже этих экологов и людей со трясущимися руками над пластиковым пакетом, воспринимаю как религиозных, ну этих, агитаторов, скажем так. Ебнутые, что заражают.
Невозможно спасти землю человеком впринципе. Кто то будет жадиной и гавном, и просто будет какбэперерабатывать, а насамом деле просто скидывать куда нибудь и денег варить. Как бы эти бриллианты нашего характера как подлость, апатия, жадность и глупость, конечно, они не умрут. Это наша сущность, господа.
То есть, как сущность. Нас вообще то 7 миллиардов, окда.
Щас вспоминаем страны третьего мира, которым вообщем то насрать, им бы выжить, угу.
И кто то один, даже заболевший капитально идеей спасти мир не сможет сделать так, чтобы миру "помогал" и играл в стратегии каждый.
ОБЯЗАТЕЛЬНО, КТО НИБУДЬ СКАЖЕТ:
либо
-я, сучки, дохуя не зависим, да. Так что лижите
-мне, сучки, раса этого чувачка - агитатора не нравится. Так что лижите
-а мне похуй, сучки. Так что лижите
Да и все. Достаточно. Остальные ответы сами в голову лезут.
Чтобы жить, человек так или иначе должен слизывать половину земли, чтобы все было со всеми удобствами. Или хотябы с половиной удобств. Но это не выход. Потому что изначально человек стремится познать. НУ И ХУЛИ ОН СМОЖЕТ СДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЕМУ НЕ РАЗРЕШАТ НИХУЯ ЧЕНИТЬ ЭТАКОЕ СПАЯТЬ ИЛИ СДЕЛАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО НАВРЕДИТ БЛЯДЬ ПОЧВЕ? Ответ: ʁʎхин
Единственное - сделать из нас нихуя не потребляющих овощей.
А тут, сами понимаете - идиотизм
Опять.
Мда.
Ну как то так, ребята
Как то так
и выходит
что все
идиоты.

Горло

Заболеваю, блять.

Такое ощущение, что моя голова вот вот лопнет. И это не из за давления, или болезни, нет - нет. Это из за того что я попытался прикоснуться к реальности и начал задумываться обо всем сразу.  Я вывожу этим из себя маму, потому что я просто отрекаюсь от всего что происходит, отказываюсь понимать. Устраиваю рабочий хаос в комнате. Этого она особенно не выносит. Мать моя - человек порядка. Все должно быть правильным и рабочим. Иные варианты - говно. И вот когда я пытаюсь что то убрать, в голове происходит бум. И я не могу жить в полном порядке, начинаю снова устраивать прежнее царство из валяющейся одежды по всей комнате ( к слову, кроме меня никто не видит той тонкой системы сортировки вещей по уровни загрязненности, а она, клянусь, существует :D) и прочего. 

Вообще я щас жестко отвлекся. Я хотел написать про то, что я заболеваю, и пропустил пару дней в школе. Сегодня вот посетил поликлинику. Пока все еще детскую. Надеюсь, что в последний раз. Вообщем по сути, все что от меня требовалось сделать  - так это рентген стоп. НО ВЫ ЖЕ ЗНАЕТЕ, ТУТ ЧТО ТО НЕ ТАК, В РУССКИХ ТО ПОЛИКЛИНИКАХ 

Все началось с неожиданного звонка. Я тогда сделал что то ахуенно меня занимавшее, требующее полной собранности и внимания. Я, помоему то ли фильм смотрел, то ли рисовал, не помню. В трубке, женский голос сказал, что приняли закон, что во взрослые поликлиники принимают теперь с 18 - ти лет, и если я быстро найду свой хвост и сниму розовое пальто, я смогу сделать рентген стоп и перейти во взрослую. Я с этого ахуел, сказал спасибо, положил трубку и забыл. Спустя неделю ситуация повторилась. Спустя две недели, я решился сходить в поликлинику, ибо стало совсем скучно. 

Прихожу, рассказываю ситуацию и (THANK GOD, сегодня очевидно планеты выстроились определенным зиг загом, ибо тетки на регистратуре были как минимум вменяемыми, и делали все чтобы мне помочь) они любезно мне перечислили кабинеты, где я смогу получить направление и куда идти потом. ОКЕЙ, 

Сижу на очередь к педиатру. Вокруг меня десяток, если не больше, молодых семей с годовалыми детьми. Тут все понятно, я думаю. Отсидев сорок минут ровно на жопе, я решил что с меня хватит, и ринулся спрашивать у медсестры, что вышла за следующим в очереди, свое направление. Она ахуенно раздражилась, и сказала мне что я вообще хер  с горы иноземной, мне к другому педиатру в другую смену, и что мне надо вообще повнимательнее быть. Зоебись. 

Иду в регистратуру, ябедничаю, те позвонили педиатру, навели шуму. В итоге прихожу опять, меня пускают, дают коробку с карточками, говорят, мол, ищи сам. океей. Свою не нашел, говорю. Еще поискав по шкафам, женщина сообщает второй о результатах своих поисков, на что та говорит опять насколько я имбицил и идиот невнимательный, что хожу вообще по кабинетам другим и прочее. И малюет при этом расписку - направление на рентген. 

НУ БЛЯДЬ МОЖНО ЖЕ ТАК СРАЗУ СДЕЛАТЬ ТТ_ТТ

Все, дальше как по маслу. Рентген, тыры-пыры, ахах.

Теперь вроде переведен во взрослую поликлинику.

Этот пост не несет вообще нечего важного. Просто я был в поликлинике, ахах. 

Я кучу раз натыкался на фанатов фильма "Бойцовский клуб". Натыкался на множество цитатников. Фан групп. Но никогда не приходила мысль посмотреть.
Не знаю, я видел Бреда Питта, видел название "Бойцовский клуб" и ко мне в голову приходила картинка с ван- дамом, и это меня отталкивало.
И как то в последние дни я прям все чаще натыкался на кучи говна, связанные с этим самым Бойцовским клубом. И скачал. И увидел совершенно иное, не то что я собирался увидеть.
На самом деле, я абажаю, просто страх как абажаю, фильмы с раздвоением личности. Или наркотиками. К примеру тот же - "Страх и Ненависть в Лас - Вегасе" от моего кумира Хантера Томпсона, "Memento" (не помню как перевели на русский, кажеться "помнить") - про человека, который терял память каждое утро, "Глава 27". Правда совсем козырных, где было подобное с раздвоением личности припомнить сейчас не в состоянии.
Я надеюсь, что не стану этаким фанатом этого фильма, но то что он оправдал себя как фильм у меня в душе, это точно. Запомниться он мне надолго, вообщем.
Блин, когда сидел смотрел фильм, я думал что меня хватит на огромную, размашистую постину такую. После фильма фоном врубил путина по первому, и как то все это само пропало. Печально.

Уф

Короче, лол
Около трех дней назад (может больше, я вообще на каникулах чувство времени теряю), звоню я на курсы рисунка.
Ах, да. Я сюда наверно так и не написал о моих курсах. Вообщем, я записался на уроки в студии, арендованной некоторой семьей художников, состоящей из, соответственно жены, мужа и ребенка. Все замечательные художники. Только вот сумасшедшие, лол. Жена - какой то крутой психолог, изобрела собственную технику рисунка. И этой технике я, собственно, и обучаюсь. О ней, потом расскажу.Из личных качеств, могу сказать что, она не задумывается над мнением других, говорит как есть и вообще с плеча рубит, ахах.  Муж - спокойный, подстраивающийся. Ну , каким и станешь с такой женой. И сын. С сыном знаком мало, но я понял что он - ядовитая смесь этих вот, обоих. И относительно недавно, Татьяна Валентиновна (жена) сказала, что, мол, надо мне определятся кому из них надо меня обучать. Т.к. деньги они делят, и вообще не хорошо это. 
Так вот. проходит две недели, я решаюсь позвонить, да позаниматься. В итоге слышу, что у мужа там дипрессия, он там ключи где то оставил на видном месте, кто то из семьи взял их, чтоб не спиздил кто то, так тот начал устраивать сцену, мол у него они спецом их украли. И там и брак, и студия, и все короче рушиться. И все собираются придти, да поговорить с ним по душам (без сарказма, серьезно, по душам :D), да брак восстановить и т.д.
Проходит четыре или три дня и я начал задумываться

А что я скажу ему?
Что я могу сказать человеку в депрессии?
И я понял, что сам в таком беспорядке нахожусь, что, что то советовать я не могу.
Правда то, что со мной происходит депрессией называть я не хочу, но такой, нормальный хаос. Это как спать в кровати, где простыня не заправлена, и вообще как то не очень. Или как в захламленной комнате.
Короче прибраться бы.
Отстойное чувство
Короче не знаю что здесь нахуячил, но мне надо было это где нибудь, да нахерачить

Ленивые записки недомизантропа

Ой, ой! А вы уже слышали? Вы идете нахуй!
Все, кто относится к роду человечьему идет нахуй!
Уникально, неповторимо, бесценно

Да нет. Просто андрюшенька кладет на всех вас болт и идет в кровать. Валяться. С занятой, задумчивой миной. Андрюшеньку все достали.

Ахахах

Ох, черт с ним, с молескином. Хочу писать.
Все таки осень - это послевкусие. Протяжное. Не скорое. Тягучее. Настроение мира.
У всех бывало, когда долго - долго смеялись. Неважно сколько. День. Час. Мгновение. И тотчас вам становится грустно. Словно кто то прикоснулся к другой чаше весов. Это и есть осень, я думаю.
Но есть и что то обратное. Когда вы некоторое время плачете, вы можете истерично усмехнуться,  засмеяться или вам просто станет тепло где то там. В груди. Ну так вот. Вот вам и обратный эффект. И просто люди очень любят этим пользоваться, словно зная что кто то, беспристрастный справедливый, вернет вам гармонию грусти и радости в жизнь.
Не знаю к чему я это. Просто что то.
Последние два дня, я уходил далеко с людьми.
Позавчера я был в театре с кучей людей, с моим классом на постановке пьесы А.Н. Островского "Бесприданница". Театр был новомодный, "Мастерская П. Фомичева" с символикой, отчасти напоминающая символику солдатов СС. И, кстати, было очень здорово. Мы и поугарали, и спектакль порадовал. Но это другое.
Вчера же, я был на грандиозном концерте МэтисаЯху (блядь, так и не понял как писать).
Впечатление омрачила группа на разогреве. Это какой то убогий ад. Группа Токио. Сукааа!111 Я привык приравнивать их к некому симбиозу земфиры и группы Муммий Тролль только они еще более имбицилы. Даже похожи на относительно новых квест пистолс. Тоже убогие говно - поп-рокеры, которые... ну.. говно-поп-рокеры.
А сам мэтис был ахуенен. Море позитива и свистящее ухо.
Так вот. И как то к этому драйву привыкаешь. И сегодня как то напала тоска. Особенно под вечер.
Отвратительно.
Я заболеваю.
И эта "болезнь на ранней стадии" дарит мне прекрасное состояние по утрам. Чувство, когда ты не можешь дышать ни носом, ни горлом, когда просто больно дышать и глотать, ты мокрый, и хочешь что бы все от тебя отстали. Или, u know, помогли как нибудь.
Но если ты вдруг, в пределах дома, заикнешься о болезни наступит хаос. Все пойдет не так, как ожидалось. И в какой то момент, ты понимаешь, что лучше по пути в школу ты будешь харкать кровью вперемешку со слизью, лишь бы такого не было. Всмысле, сидеть дома - это самое неприятное. Это тюрьма. Ну, вот обычная тюрьма. Впрочем нет. Необычная. Это тюрьма духа, ахахах. Это как застрять солдату в бронетранспортере, дак еще и в пробке на мкаде
Ну вы понимаете о чем я.
Бронетранспортер "болеет", а солдат хочет "гулять"
Мда. Напишу как нибудь этакое, потому поясняй.
Дело в том, что помимо того, что я великий задрот запятых и абзацев, я страсть как люблю аллегории, метафоры и сравнения собственного, сумасшедшего сочинения. Я их просто могу сочинить на ходу. Могу и запутаться, разумеется. Ну вообщем вот так вот.
А да и вот еще что. В связи с моим мерзким состоянием, человечество, я уверен, будет сосать огромный кукан моей ненависти к нему, ближайший месяц.
Меня за последние десять секунд, что я отвлекся на контакт, уже перебрало от того, как меня за*бали быдло-существа ("Четко ответить магу, внатуре"). И не потому что я такой весь из себя культурный, а потому что эта речь меня просто вымараживает. Я не понимаю как так можно говорить. Она - грибок, рак нашего языка. И то как меня достало все. Ну гонки за брендами, людьми, обычные жизни, смотрящие на тебя стеклянными глазами, с налетом отчаяния. Я бессилен, чтобы как то этому помогать. Все что в моих силах - послать все нахуй, вот и все. И это не будет каким то отречением, нежеланием оставаться. это будет просто посыл всех нахуй. нахуй, потому что заебали.

The Best Pessimist-Autumn Leaves

Ну

Ну что я за гавно?
Я только что вспомнил, что забыл сюда написать, что побывал на фестивале пост - рока Астрале.
Это было очень круто

Очень и очень
И даже получил там автограф очень крутого чувака из Maybeshewill. Он толи клавишник толи гитарист, толи все одновременно, я так и не понял. Но было круто. Круто круто круто. Да, это слово того вечера.
Я видел в живую Сергея Табачникова, автора видео "РУКАМИ НАДА ИГРАТЬ!!1"
Влюбился в The Best Pessimist, украинскую группу. Вообщем много нового нашел для себя.
А еще, а еще.
Сегодня, в девять вечера я иду на Мэтиса яху. Или Мэтисяху, или Мэтисаяху. Matisyahu, вообщем.
Времени и настроения написать что то еще нету вообще. Последние дни меня истошааааают. Люди утооомляяют.

Длинный пост, с новым поносом.

Я опомнился, твою мать. 

Я, в какой то момент осознал, что залил сюда всего три разворота молескина. ТРИ БЛЯДСКИХ РАЗВОРОТА!1 А потом перевел взгляд на сам блокнот, и понял что не залил ну опрям овер дохера. 

ну и кал, однако

Бег по утрам не хило стимулирует. Стимулирует. Ну допустим жить. Это будет слишком тупо\поэтично сказано, но прикольно же почувствовать таки усталось, вместо всего этого циничного кала. И после того как ты почувствовал усталось, ты начнешь снова чего то хотеть, снова что то не любить, как то к чему то относится. По разному. ага

О, и к слову. Я знаю что смотреть здесь все эти почерушки нихуя не круто.
Поэтому я зарегился на дэве, чтоб услышать мнения пиндосов. И кстати мой разворот с куртом и танкианом пользуется маленькой такой популярностью

Да ну вас всех нахуй. Я хочу матерится.

Аргх. Заставил таки, переборол себя написать. Не то чтобы я не хочу сюда писать, напротив, я считаю это необходимостью. Но вот проходит неделя. И я вновь и вновь говорю себе, мол, напишу на следующем вдохновении. А сейчас вдохновение нихуя нету. Но пишу. Сквозь зубы жую таблетку.
Ну. Для начала. Прошло не более, чем дофига дней. Я уже с две недели хожу в школу, в класс с 38 (!11) людьми. По началу возмущался, мол как так, "этож ниразу не удобно, поделитееее!11", но по прошествию второй недели смирился, хер с ним.
За последнии несколько дней я нашел в себе три "я":
I - Словом, "Люди! Вы Хуй На Блюде!". Ненавижу. Ругаюсь. Этакий нечего из себя не представляющий нигилист, смеющийся над всем спектаклем что происходит для него и для других имбицилов.
II - Полная противоположность первого. Любящий людей, готовый, забавы ради, играть по всем и по любым правилам, что дадут ему. Все по фану, все люди уникальные существа, и их надо любить
III - Смесь. Сохраняющая полный нейтралитет, издеваясь над всем что происходит
Я, например, люблю палить когда я становлюсь тем или иным говном.
Даже не знаю, хорошо это или нет, быть разным говном, ахах.
Ровно так же не знаю, насколько хорошо то, что я купил третий молескин и даже начал рисовать в нем, блеать.
Вот первые сканы. Есть продолжение, но еще не отсканил.

Вот кстати. На одном из сканов чувак со странными очками. Так вот, на айпэде, что мне подарили на др, я начал палить комиксы. Много комиксов. И самым чемпионом по ахуенности, после Сендмена стал Трансметрополитен. этотвоюматьслишкомахрененно!
And guess what? Он так же как и один из любимейших фильмов Страх и ненависть в Лас Вегасе, имеет связь с Хантером Томпсоном. Точнее, глав. персонаж и часть истории просто списана с Хантера Томпсона.
(Для покемонов: Хантер Томпсон, господа, это первооткрыватель гонзо - журналистики, вдохновлявшийся наркотой, алкоголем и ненавистью окружающих. Мизантроп.
(а для тех кто розовый покемон: Гонзо журналистика - журналистика, обозревающая что то с чисто субъективной точки зрения автора статьи, с его мнением и личными пометками))
Так вот. Я это к тому, что я опять бросил читать книги и пошел тупить об комиксы.
ОГА.


Надо нахерачить что то еще.
Что то важное
Что то многозначительное
Что то, что я должен был написать с самого начала
ЛЮДИ, ВЫ ХУЙ НА БЛЮДЕ!

Тошно.

В последнее время мне тошно.
Просто тошно.
Тошно ходить по людным местам. Тошно видеть людей. Незнакомых людей. Много незнакомых людей.
И не то чтобы я боялся людей. Я не могу их выносить. Я, конечно, утрирую, я могу заговорить с каждым. Наверно.
Просто, в последнее время, я начал увлекаться ловлей мыслей. Мыслей о людях. Я просто вижу детей. Вижу родителей. Кто то пьет, кто то курит. Это не важно.
Трудно объяснить необъяснимое. Скажем, я вижу ребенка, и словно уже понимаю что просто еще один человек.
Просто перестал я во всем видеть смысл. Люди - просто спички. Загораются, да, вспыхивают, а потом - сплошной мусор. Просто обгорелые остатки.
Ужасно это все.
И главное, я не знаю что меня сделало таким циником, скептиком и вообще ко всему равнодушным. Нечего же не случилось.
Верить не во что, жить некем. Что за хуета в голове, мусор сплошной омг. Я надеюсь это никто не читает. А если и так - поверьте, это все пройдет. Все пройдет, пройдет и это. 

Старею. [маленькая хрустящая старушка и старый хрупкий дед]

На этот раз прошло реально много дней.
Потому что, раз я снял дреды, писать каждый день в блог - потеряло смысл, и я пишу сюда только потому что мне одиноко, или даже грустно. Или попиздеть хочется.
Все равно меня никто не поймет лучше, чем пустота.
25 - го был мой день рождения. По мне так, день рождения - это ахуенно грустный праздник. Вот как то так приоритеты со временем меняются, ведь раньше  - "как жаааль, что день рождения, лииишь раааз в году". А сейчас, год пролетает. Впрочем, в последнее время я начал немного сглаживать ощущения, так сказать, приглашая только максимально близких, с которыми мы играем в карты. Под близкими, я понимаю людей, с которыми ты однозначно будешь самим собой. Для меня это вообще актуально. Ну короче, когда народ уходит, словно волна отпускает берег пляжа, начинается период тоски. Страшной, вялой тоски. И ты думаешь - "Чувак, время по блядски летит, и сейчас уже такой период когда половина привычного тебе людского окружения съебывает куда то". А потом устрашаешься, что тебе - пятнадцать. Пятнадцать же это нихуя не возраст думать о подобных вещах. Это возраст совсем же для другого. Это то и пугает.
И вот, я наконец отошел от дня рождения, даже немного отоспался, и за кальяном, полный какой то хитроблядской тоски и убогого настроения, которые хуй знает откуда взялись, решаю заебашить еще один пост в свой блог.
Пытаюсь вспомнить свои мысли за последнюю неделю.
А. Меня завлекают сигареты. Словно судьба меня проверяет. Я не люблю фатализм, но, блять, с момента покупки кальяна, я повсюду, включая родителей, большинства родственников и друзей, слышу о сигаретах, вижу сигареты и нюхаю сигареты. И я почему начинаю этим проникаться. Ну, как с волосами. Я хочу быть мученником собственных желаний, чтобы волосы мне мешали, чтобы сигареты убивали. Ведь это целый ритуал. Целый культ, причастность к которому открывает несколько интересных пунктиков в жизни. Ну для примера, это на банкете каком нибудь собирать народ, чтобы выйти и покурить. Хранить при себе всегда пачку. Иметь привычку, как держать сигарету по своему. Вот это мои такие приколы. Я ищу привычки. Ищу себя.
Скоро школа.
Господи, как меня пугает эта сука. Эта боязнь неизвестного. Я не знаю с кем я буду учиться, я не знаю у кого я буду учиться. Я нечего не знаю. Хотя нет. Я точно знаю свою русичку, химичку и класнуху. И вовсе не доволен своим знанием. Ведь химичка - директрисса, русичка - убогая сука, а класнуха - вообще страшный человек. И так обидно терять ту замечательную класнуху - физичку, которая, вообщем то, позволяла над делать все. Запускала в лаборантсткую, а это многого стоит. И историй у меня с ней много. Моя самая популярная:
Мы с классом, как то, поехали поездом в питер, на несколько дней, на, типо масштабную экскурсию. Я тогда курил как паровоз. Да, эта поездка, попала ровно на два месяца, когда я крал сигареты, и курил по 10 сигарет в день. Страшное время. С собой, я, конечно, украл пачку - другую. И каждый день мы закуривались с парнями в номере гостиницы. И просто вот, в какой то момент, зашла в номер наша класснуха, которая, как тогда оказалось, жила в соседнем номере. Зашла и говорит, мол, я учуяла дым, вы все будете спалены родителям.
Маленькой уместной ремаркой будет то, что это был пятый класс. Пятый класс.
Мы в слезы. Помниться, я тогда сквозь панику предложил ребятам самим пойти к ней и извиниться. До сих пор горжусь, лол. Встали, утерлись, пошли, извинились. И до сих пор, ни один из родителей не в курсе.
Для меня откровение, если честно, что в нашем бывшем классе, были те, кто откровенно не любил ее. Это кошмар.
Что мне еще в голову приходит.
Ах. Еще я нашел себе нового "человека паука". Всмысле, я же люблю комиксы. И к моим любимчикам добавился еще один. И название ему - Трансметрополитен.
Это чертовски крутой комикс, про гонзо журналиста Спайдера Иерусалима и его приключения в ненавистном ему мире. Он, конечно же, мизантроп. Опять.
Спайдер, как персонаж, весьма и весьма популярен, и я думаю, вы узнаете его очки

Ну а если нет. Скачайте комикс и идите в жопу. Это надо знать, i think
Я не знаю что еще написать.


А, стоп.
ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ ПЯТЬ И ВООБЩЕ ВСЕ ФИЛЬМЫ С ЭТИМ НАЗВАНИЕМ СОСУТ БОЛТЫ, РАЗМЕРЫ КОТОРЫХ ДАЖЕ САМЫЙ ЕБНУТАЯ И ОБДОЛБАННАЯ ПОРНО АКТРИСА НЕ МОЖЕТ ВООБРАЗИТЬ
Нет, ну ей богу, как вы это смотрите? Сумерки, пункт назначения. Боже мой, идите нахуй. 

Прошло 11 дней. Всего блогу - 75 дней. Проходил с дредами - 54 дня.

Вот оно.
Начну пожалуй в хронологичном порядке.
Я съездил в эту невероятную поездку на машине. За всю поездку я побывал в пяти иностранных и трех наших городах. Повидал район где жил карлсон. С начала я ехал в Таллинн. Показался на юбилее дедушки и бабушки. Потом на пароме поехали в Стокгольм. Там покатались, снова сели на паром до города Турку. Покатались там и поехали по Финляндии кататься :D
Паромы, кстати, это ахуенно. Больше нечего не скажу. Шведский стол и толпа корейских туристов.
В Стокгольме, зато, купил себе красные конверсы :D
И все время я ходил в бандане.
Приехал и мне начали сниться нормальные волосы :D и я решил снять дреды. Хотелось провести руку по волосам.
И снял, вообщем то. Теперь хожу с обычными моими волосами. Я по ним скучал)
Наверно этот блог несколько измениться. В плане начинки постов и вообще направление сменит. Станет обычным таким бложеком.
Популярности конечно же не будет никогда, зато могу где то пальцы размять и наваять что то большое лол

Паром все дела.

Два часа ночи и через два часа я ливаю в мега тур по европе: Таллинн, Стокгольм и еще что то.
Еду, конешнож в косынке. Это будет пиздец. Откровенный такой пиздец.
Сижу с пустым рюкзаком и осознаю что собирать кроме айпода, пары йо йо и паспорта мне нечего. Вещи все мои уже сложены давно, и убраны куда то по сумкам. И все. Рюкзак не весит вообще нечего. Дожили. Раньше, маленьким, я набирал полную сумку всякой дряни из игрушек, psp, кучи игр, блокнотов, ручек. А сейчас, че. Айпод, телефон, пара зарядок. Ну и йойо. Мда.
Еще хочу сказать как меня заебали эти новые люди, которые еще не зажили жизнью то, еще не начали вообщем то видеть то, что видят взрослые, гораздо старше их, люди, а уже "презирающее и не верющие" в бога. Меня бесит не то, что эти люди не признают бога. Хах, бога ради, на здоровье. Но бесит, что они этим прям бросаются. Знаете, это выглядит как:
"Здравствуй, как дела, чо как, кто по жизни вообще?  - Да все нормально, погода только немного расстраивает. Кстати, у меня нет бога и я считаю это полной туфтой."
Страаашно меня бесит.
Меня вообще бесит многое. Очень многое. Может, вообще создать блог отдельный? :D
Неет, это глупость.
Вот пара вещей, которые я смог придумать за 10 секунд и которые меня просто пиздец как бесят:
- Когда сам себе делаешь растяжку из зарядки для телефона, задев которую твой телефон, естесссно падает на нечто мокрое\острое и обязательно экраном.
- Когда человек быдлеет. Сука. Это и "не, а чо, в натуре, отвичаю, бро". Когда я это слышу от знакомых меня просто морозит.
- Когда блять выезд в 4 утра
- Когда в семье, ты - первый среди виноватых

пока все. Просто я начал отрубаться. Вообщем, всем кармы.

Прошло несколько дней, с тех пор, как я вернулся с Турции.
Отдохнул ли я? - Безусловно. Расслабился ли я? - Немного. Какого путешествовать с сестрой в одиночку? - Пиздец.
Из за странного моего состояния, мне почему то было абсолютно пофигу, что и как будет в Турции,  в другой стране, с нами вдвоем без.. кхм.. нормальных взрослых. И все время мне приходилось контролировать Дашу от "стряяяшныых пошлых турков" которых она типо боялась и ей нужен был "кааантроль". Блять. Блять. И еще раз Блять. Все что я хочу по этому сказать. В Турции, по соседству оказались славная пара с ребенком, из Оренбурга. И я даже находил их в вк, но сразу что то произошло, я отвлекся, и теперь мне страшно лень их искать заново. У них там были свои истории с турками, один там на базаре местном назвал девушку п*здой, а у парня была шиза, что все турки его ненавидят и вообще насмехаются над ним. Забавно вообщем было. И из соседей был очень колоритный персонаж: Игорь с Донецка, у которого был стойкий украинский акцент, который был страшно заразен. Я до сих пор могу не в тему хэкнуть или шокнуть. К слову, он недавно переехал в Москву, и промышляет продажей упаковок для цветов. Guess What? Он держит один из гаражей ровно под окнами соседнего дома от меня. Мир - маленькая обувная коробка.
Кстати из моих историй с турками. Дреды мне дали горячую встречу от турков. Первая фраза от первого, встреченного мной турка: "О, децл , да?" Это конечно фул лол. Ну и собссно я у турков был либо децл, либо боб, а иногда вообще "Боб Андрей", лол. Заебца. А еще, в первые разговоры с турками, я SOMEHOW пообещал турку джип купить ахах. И турок этот барменом работал на территории. И ныл половину поездки, типо, нечего не налью, пока джип не притаранишь. В предпоследний день, я не выдержал, и сходил, купил игрушечный джип с рынка. Всучил турку и говорю "колы налей". Турок растаял, говорит "все тебе, виски, водка, кола, спрайт! Есть джип, нечего не надо". Катал джип по барной стойке, игнорил заказы, поржал.
Купил кстати в турции кальян. Уже успел с друзьями накуриться до потери некого контроля. Заебцаа.
Дреды. Я совсем потерял настрой, когда они стали отваливаться в бассейне. Реально начал расстраиваться и приехал, как обычно, с немаленьким пучком дред в сумке и косынкой на голове. Короче. Я думаю вообще их снять. И там уже по вариантам. Либо помыть - подстричь, да и ходить как ходил вообще до этого, да радоваться жизни, переименовать бложек этот и сказать "какие дреды? Не знаем таких". Либо. Либо снять их и наростить тру дреды. Что похоже отпадает, потому что мать почему то против. Говорит "я знаю как другие кричат из за проблем с кожей". Пиздец. Я так не хочу снимать дреды.
Меня начинает просто неимоверно раздражает то, как некоторые относятся к рисованию. К примеру мои родители. Поставили задачу нарисовать нечто, на юбилей свадьбы дедушки и бабушки, и затем это нечто соответственно на объекте уже подарить. А у меня пиздец, руки трясуться, голова не думает, отвлекаюсь, идей нету, разумеется. Выговариваю это все, и в ответ слышу "Ну раади дееедушки и бааабушки, нарисуууй картиночку". Блять. Блять. Блять. И еще раз блять.
Ночью этой уезжаю в муром на день города. Блять.
До понедельника. Блять.
"БЛЯТЬ", короче, слоган августа.

(Все что написано выше - напечатано мной около четырех дней назад, и не отправилось из за тупых серверов блоггера)
А за эти четыре дня, я успел съездить в Муром на день города с другом. Ахуеть,  я даже не думал что в таком месте может быть столько народу. Все повыползали из каждых окраин и набралась полная огромная площадь. Ну и подарок сестре купил.
Хочу вот рассказать про одну ленту. "Иллюзионист". Нет, не тот фильм со странными актерами и тугим сюжетом. А мультфильм "Иллюзионист".

Он про фокусника, то бишь, иллюзиониста, англичанина, у которого дела идут не очень хорошо в связи с техническим прогрессом. Конец 50- х на дворе. Появляются телевизоры и фокусник, вообщем то никому больше не нужен. Но как то, на очередном выступлении у кого то на свадьбе, ему встретился пьянчуга в кильте, который пригласил к себе в далекую деревушку устроить представление. Там фокусник познакомился с девочкой Элис, которая вскоре сбежала с ним в город. Главный герой хочет дарить девочке подарки, вроде новых туфелек или платья, и для этого пытается найти работу. Помимо этого, он видит его коллег по цеху: в одном отеле с ним проживает практически спившийся клоун и сумасшедший кукольник с его деревяннной куклой на левую руку, который вскоре уйдет жить на улицы. В какой то момент Элис, уже принаряженная, встречает молодого человека, влюбляется. А главный герой оставляет ее со своей любовью, уезжая в город.
Это, как обычно, мега супер краткий пересказ.
Сам он выходил не так давно в прокат, и помоему, даже этой весной. Я еще очень хотел его посмотреть в кинотеатре, но его крутили только в очень крутых кинотеатрах в центре города, да и ночью.
В этой ленте меня впечатлило все. Анимация, стиль исполнения, персонажи.
Графика - это что то. Так и хочется нарезать кадров и на рабочий стол.
Вообщем, в кратце, этот мультик у меня заработал огромную порцию уважения и теперь он стоит на одной планке с мультиками Миядзаки :D
--
Еще через два дня я подрываюсь в безумную поездку на машине до Таллинна, а потом еще, также на машине до Стокгольма и Финляндии. Пиздец. И все это за пять дней (!!). Вообщем мне будет весело. Там, я практически уверен, вести блог я не смогу. А если и смогу, то числа до четырнадцатого, пока не уеду в ахуенно дальний круиз на север.
Вот такие вот дела. (с) Сестра моя.

Неделя.

Ну все, еще на неделю уезжаю в Турцию. У меня большие надежды на эту поездку. Хотя бы потому что мне не придется никуда ездить с любопытствующим видом по экскурсиям, а просто сидеть в оплаченном пятизвездочном отеле.
Еду с одним лишь рюкзаком ( по сути - огромный пузырь с двумя крохотными лямками, блять )
Вообще, настроение сейчас немного тоскливое. Тоска по лету, тоска по тому что время проходит. Тоска по прошлому. Я что то оставил в прошлом. Спортивный альманах  Что то, из за чего сейчас все мое отношение ко всему приглушенное. Черт, я так надеюсь что это пройдет.
Закачал на свой под все сезоны BTAS на всякий пожарный, и все сезоны Летающего Цирка Монти Пайтона, который зарекся понять, изучить, просмотреть. Сутки занимался плотской любовью с музыкальной библиотекой на компьютере. Это кошмаааар D:
Все, к утру веселеем, меня ждет солнечная неделя без компьютера за границей.
p.s. дреды заебись. Вот и все тут :D

Ощущения, ололо и я скоро свалю нахер

Опять фильм, да. Я опять пересмотрел "Побег из Шоушенка", и он все еще один из самых моих любимых. Я смотрел его в разные этапы жизни и всегда он был для меня новым. Вот в детстве, я думал, к примеру, что директор тюрьмы (пишу с надеждой, что вы знакомы с персонажами) убивает того мальца, который знал настоящего убийцу жены Энди, только из за того что он не хотел выпускать из тюрьмы людей, ну, потому что он - директор. А теперь я вижу, там, алчность, жажду денег и прочее, ведь главный герой - банкир, отмывавший деньги тюрьмы.
Фильмом это чувство вызвано, или мне удалось таки вылезти из той меланхолии, но мне все стало любимым. Я даже что то нарисовал. Херня, конечно несусветная, но нарисовал же, впервые за несколько месяцев)

Уезжаю в Турцию с мечтами о собственном кальяне и месяце спокойствия, которого у меня не будет из за юбилея свадьбы дедушки и бабушки в августе.
Сегодня отпал еще один дред. На этот раз с затылка. Вообщем то я его давно заметил, он далеко сполз под конец косички, но думал что он не отвалиться. И вот накануне я помылся и он отпал, таки. Пичаль же. Придеться ехать в Турцию без дреда. Волосы, что были под дредом пришиты, либо офигительно спутались либо настолько грязные, что не распутываются из косички. Твердые, даже. Офигеть :D
Черт, пролил чай на клаву (еще раз, кстати. У меня уже одна клава так умерла) и теперь несколько клавиш словно в слоумоутионе. В такие моменты понимаешь, насколько тебе важна скорость реакции кнопки cntrl или "Ш".
Задумался о времени лол. Еще не давно был июнь, и лето только начиналось. И тут. Август. О боженьки, что я делал, где я был. Какого черта, это же целых три месяца. Еще столько надо придумать, воплотить в жизнь, столько недоделанного. А тут учеба. Gosh. А потом меня начало глючить, и трогая ручку комода на кухню, или заходя в ванную, я начал как бы вспоминать свои ощущения, когда я практически не мог дотянуться до крана раковины и когда еще мне не приходилось наклоняться за вилками с ложками. Я старею :D Это даже страшно. Страшно, как в едущем на огромной скорости, кабриолете оборачиваться назад и, придерживая шляпу, поражаться пройденному пути. Но это - самое простое, что можно делать. Либо жить детством, либо открыться будущему. Не взирая ни на что, открыться и начать строить свою жизнь. Черт, так не по себе, когда смотришь на весь этот мир иллюзий, который сам не знает как в себя играть. Просто иди и проявляй себя как хочешь.
Мда.

Премьера же.

Премьера 4- го сезона моего горячо любимого "Во все тяжкие"...
..уже была. Дня два назад. Просто я только только посмотрел наш лостовский перевод.
Восторг. У всех кто вообще знает этот сериал - оргазм. Все ждали этого год и наконец то дождались.
Причем, будь я занудным левым, нечего не знающим об этом сериале,  парнем, я бы, посмотрев вот эту серию, сказал что сериал никакой, и вообщем то он тянет на среднячок. Поэтому не смотрите этот сериал с середины. Это - не доктор кто, это сериал, которым надо проникнуться. В данном случае, обрядом посвящения служит самая первая, идущая около часа серия. Если вы, посмотрев ее подумали  "ну чтож, не плохо, но немного скучновато", этот сериал - не для вас.
Если вы вообще не знаете о чем он, то в двух словах опишу его:
Главный герой - в прошлом блестящий химик, а сейчас учитель химии в средней школе своего инвалида - сына, Уолтер Вайт. Ему стукает 50 и вскоре у него находят рак легких. И он, что называется, ударяется во все тяжкие. Находит своего старого школьного ученика, ставший наркоторговцем, и предлагает ему варить с ним метамфетамин, чтобы на продаже, он мог заработать денег для семьи. Ну и дальше, как я люблю говорить, все что из этого вытекает.

Вспомнил, что этот блог про дреды, лол :D
Совсем привык к длинным волосам. Я к ним уже природнился, можно сказать)
Завтра по пути на курсы рисунка, заодно заеду за резинками для волос, и ВоЗмОожно за бусинками, я еще не решил.

P.S. Если я вообще кого то смог заинтересовать сериалом - то вот ссылка на сайт где вы сможете скачать все сезоны в русском переводе.  Чтобы скачивать - нужно иметь торрент, и регистрацию на сайте.

Лолушки

Музыка.

Скачал дискографию Alai Oli и всеее тааак наладииилось в душе. Всмысле, вы пробовали слушать регги про солнце и любовь, а в данном случае - на русском языке, а потом попробывать послушать пост рок. Не просто меланхоличный, такой прибитый пост рок, а.. кхм.. не люблю это слово, но агрессивный пост рок. Вот я так и сделал. Эффект - словно после нескольких часов загорания на солнце под холодный душ. Музыкальная терапия, блин.
Спать привык с дредами вообще, даже могу спокойно в них засыпать. Раньше я их просто над ухом убирал, чтобы лицо на подушке лежало, а не волосы :D
Поработал над своей муз. библиотекой на компьютере. По добавлял обложек. И АХУЕТЬ, СКОЛЬКО ЖЕ У БОБА МАРЛИ АЛЬБОМОВ. В три захода не получилось добавить все обложки. Gosh!
Еще я посмотрел Пингвины Мистера Поппера, кажеться. Фильм доообрый. Нормальный семейный фильм с Джимом Керри. Фильм очень даже смотрибельный.
Ровно через неделю уебываю в Турцию, отдыхать и расслабляться. Thank God!
*Не выпускааай, тепло
Из сееердцаа своеего*
:D
Вообщем, музыка - наше все.

Никак.

Прошло еще несколько пустых дней, между ними одно день рождение, да и все равно как то тускло все.
Сегодня весь день перед компом. тошнит уже, а нечего нового придумать не могу.
Волосы из дред некоторые повылазили, буквально несколько, но это мне, по крайней мере чувствуется.
Купил телефон сменный. Самсунг ГМ на андроиде версии 2.2. Кстати как бы я там не презирал самсунг, но телефон терпимый. Даже не плохой, для бюджетного аппарата с андроидом, хотя и думаю, что всю модель вытягивает андроид.
Либо от реальной скуки, либо от чего то еще, но я жестоко затосковал, опять начал накручиваться, думать, ковыряться, как обычно зря. Пиздец же в том, что я это полностью осознаю, и вообщем то хочу исправить. Но неет.
Тащемта, пока все.
А нет. Еще я посмотрел Зеленого Фонаря. Фильм вообще так себе, но смотрибельный. Галактический Совет Зеленого Фонаря, блеать.

Посмотрел я эту американскую версию Эксперимента. Что я могу сказать.

Если в первой части, главным героем был левый таксист, который своей девушке не сказал толком куда уходит на две недели, то в фильме 2010 года главным героем был хиппи, чем то походивший на Джона Леннона. Стоит заметить, что в свежем фильме ни разу, кроме начала, людей, которые как то будут следить за этим экспериментом не показали, когда как в старом, их захватили в заложники и вообще показывали как тоже людей, которые лишь изредка меняют кассеты. Интересно, что американцам это просто нравиться, иметь нечто, чего они не знают, не понимают, и что бы оно их контролировало. Весь фильм, у американцев, ученые - безмолвные смотрящие. 

И концовка. 

У немцев отличные актеры. И им действительно хотелось дать в морду. Просто безумие, как хотелось. Но этого не произошло. Они просто все осознали и простились. А у американцев, актеры так себе, но фильм кончается массовым побоищем. Вообщем, если бы эти ребята как то постарались вместе слепить один фильм, он бы получился класный, я считаю.

Вообщем, фильма оба смотрибельны. 

Уан мор дээй

Уаааан моооор дэээээй.

Наконец то помылся :DD 

Из за ноги не мог олол. Теперь чистый :D 

Че сегодня еще делал. Посмотрел немецкий фильм "Эксперимент", основанный на реальном эксперименте. Соль фильма и эксперимента - посмотреть что будет с 22-я друзьями (в фильме это были люди левые), если половина из них станет заключенными, а другая - их надзирателями. Фильм жуток. Реально. Меня давно так не пробирало. И боишься не чего то сверхестественного, с клыками, шерстью или другой херни, а людей. Обычных, ничем не отличающихся от остальных, людей. Посмотреть всем! 

Хочу еще посмотреть американскую версию 2010- го года. Говорят изгавняли впечатление. Посмотрим. 

Обновил слегонца рабочий стол. 

Как это бывает обычно, меня пробирает небольшая гордость за свои труды :D Надеюсь этот мне не быстро надоест.

Странно все таки дреды намокают. Вроде бы сухие, а треханешь головой - вся квартира мокрая :D

Все что за сегодня понял, дреды сохнут на часа четыре дольше, чем мои старые волосы. 

Ну от и все. 

Три фильма, комиксы и Николас Кейдж

Посмотрел третий за два месяца фильм, который просто закручен на религии. А именно - Константин (Повелитель Тьмы - отстойная коммерческая приставка). Я хочу о нем кое что сказать. Для начала скажу, что уже пару месяцев я просто от балды дрейфую по интернету, читаю обо всем в википедии, начитываюсь всякого, короче просто от нечего делать брожу по интернету в поисках чего занимательного. И как то наткнулся на персонажа комиксов DC Vertigo Джона Константина. Легенда о том, как моя голова пришла к тому что надо поискать о нем в интернете, раздваивается: либо почерпнул его имя со страниц, я считаю, легенды комиксов, с которой меня относительно недавно познакомил Юра, Sandman, либо просто хотел фильм на вечер.

Если вкратце, эта серия комиксов повествует о жизни рода бесконечных Сон, Смерть, Безумие, Страсть, Судьба и далее в таком духе, я уже и не припомню. Главные персонаж - Сон, Морфей. В одной из сторилайнов, Морфей в далеком прошлом, будучи там на законном праве как бессмертный, влюбился в девушку, и предложил ей сделать ее королевой сна. Она отказалась и в наказание ей за задетое самолюбие, он сослал ее в ад. Спустя 10к лет, его сестра Смерть намекает что он поступил не правильно и тот идет за ней в ад. Все, весь кратец. 

Так вот, и где то в комиксах о Морфее, я запомнил имя Джона Константина. Я стал читать о нем. Я восхитился: Константин - откровенный мизантроп - британец, заядлый курильщик и изгнанник демонов. "ЭТО КРУТО, ЕП!" - подумал я. Скачал пачку комиксов, фильм с Киану Ривзом (об этом позже, господи) и начал жадно изучать. 

Начал с первого русифицированного комикса, помоему даже первого в принципе. Еле дочитал до конца. Мне так стыдно, что комикс персонажа который мне так понравился, еле еле дочитался. Не начав читать следующий, я приступил к фильму. 

И, о боже. 

Конкретно о фильме, как о фильме - он хороший. Затянутый, немного скучный, но хороший. А конкретно о фильме, как экранизации комикса - убогая пародия на, истоптанный, покалеченный оригинал, хотя бы потому что Киану Ривз - такой же британец, как я часовая стрелка часов Биг Бена. Почему то я считаю что это прокол. Мне кажется, что для роли этого персонажа, которого рисовали с певца Sting'а (!11) и добавляли всю эту так привлекающую меня, мизантроп - муть, на Киану Ривза надо смотреть вообще в последнюю очередь. Или вообще не смотреть и забыть о экранизации. Кстати говоря, первый режиссер отскандалил и ушел, потому что видел в Константине - Николаса Кейджа, блеать. Нет, ну вы представляете себе вечно с ахеревшим лицом, Николаса Кейджа в роли изгнанника демонов - мизантропа? 

Надеюсь, вы меня поняли.

В комиксах о Морфее, которые я кстати так и не удосужился дочитать (остался только один выпуск, ну прааавдаа =>), меня страшно доставляет как изображают ангелов. Это такой женоподобный, грациозный златовласый юноша с крыльями. Ни каких нимбов и прочих пошлостей. Все просто отлично. И именно так и изобразили Габриеля, сына Люцифера в Константине. Его даже играла девушка с какими то ремнями на груди, но видно было ясно, что грудь торчит :D 

Ну и мое любимое самое в Константине (фильме) это разговор с Люцифером. Одна из финальных сцен, где Костя наконец взлетает к раю и, оглядываясь на сатану, показывает ему средний палец. Это чудесно :D Остальной толкиенг этой сцены тоже неплохой. Даже нравиться. Но это все, ога.

Остальные два фильма - это Пастырь и Ван Хельсинг. 

Пастырь - ОТБОРНЫЙ МЕШОК КАЛА КОТОРЫЙ ПРИДУМАЛ КАКОЙ ТО БОЛЬНОЙ СУМАСШЕДШИЙ! В ФИЛЬМЕ НИЧЕРТА, НИ ДОБРОТНЫХ СПЕЦЭФФЕКТОВ, НИ СМЫСЛА НИ ЛОГИКИ, ВООБЩЕ ВЕСЬ ФИЛЬМ ГОВНО, АКТЕРЫ - СОСУТ ЖОПУ, СЦЕНАРИЙ - СОСЕТ!!1  а о нем, я, пожалуй, нечего не скажу.

Ван Хельсинг смотрел, когда он еще выходил, лет шесть назад. Любил, вообщем то все, и Хью Джекмана как Хельсинга и Дракула миленький был. Ну и там, почему я, собссно, сказал что он на религии, ведь Ван Хельсинг был найден сиротой в Ватикане и теперь он служит Папе. И вообще там есть колбочки с крестом и святой водой внутри. Это определяющий фактор, я считаю :D

P.S. Дреды пока держутся, ололо. Более сказать нечего :D

В голове пусто, в душе пусто и идей никаких.

Пустой день, нечего не делал, открыл глаза в три лежал и не понимал зачем вообще сегодня проснулся. И так весь день.

Сегодня узнал, что я поеду в Отель TIMO, что в Турции 26 - го июля, и буду там ровно до 2 - го августа. Я считаю что это круто :>

Все, тащемта. Хоть я и хотел описывать каждый день с дредами, но этот уж слишком скучен и вообще думаю что можно такие отдельности и не описывать. Короче все :D

Так- так - так. Сейчас почти пять утра, 11 июля. Я двое суток жмусь написать в блог :D Это какой то кощщмар.
Гм. Уже получается позавчера, а именно 9-го июля, я ездил к все той же Соне, и она мне таки пришила остальные дреды, присобачив отпавшие. Я вообще не знаю насколько эффективно данное крепление, я вообще уже боюсь с дредами делать что либо о.о
Но тем не менее, они пришиты. А нога, нога, нога.. Нога болит, швы в Астрахани сняли, поэтому сейчас хожу просто с перевязанной ногой, а там голая рана. Отстой D:
Дреды все еще пахнут Волгой. Этот странный запах. Чем то напоминает ржавчину с песком, не знаю.
Последние два дня пинал балду, под предлогом адаптации после Астрахани. Не знаю как из этой адаптации теперь выбираться, блин.
Кстати, в Астрахани у меня сдох мой горячо любимый Нокиа 5220. Ну тоесть как сдох. Гнездо для зарядки как то умудрилось расшататься (Я ТВОЙ ГНЕЗДО ШАТАЛ) а непосредственно..кхем.. пестик зарядочный сломался точно пополам. Короче сейчас мне приходиться пользоваться старым маминым каким то там Сони Эриксоном. Вообще сони эриксоном раньше сам пользовался, и вообщем то, любил. Но после трех лет юзания нокии, я обратился в веру кнопок звонка на корпусе и включения пробелов в смс по средством нуля. Вот никак. И к тому же, у этого старого аппарата временного, самые отвратительные кнопки в Галактике, билять. Даже не знаю как их описать то, на словах. Короче тонкие и выпирают. Никому непонятно, туманно, ни к чему, но зато я исповедовался.
Почему я все еще не сплю?
Да я просто от балды, потеряв счет времени, скачал два фильма подряд, и начал их смотреть. А именно, я пересмотрел старый "Куб" про..кхм.. кубы, и впервые посмотрел "Человек Дождя" (Повсюду стал слышать шутки или цитаты оттуда). Последний фильм оставил хорошее впечатление. Казалось бы, ничем особым он меня не поразил, но отношения между циничным букмекером между его братом, болеющим аутизмом показаны на уровне. Словом, одна из первых картин, которая построена на принципе "Огонь и лед. Они сталкиваются. Они ссорятся. А потом находят что то в друг друге и становятся ахуенными". Вроде все ясно, но очень здорово на душе потом.
А еще, параллельно просмотру Человека Дождя, я, чтобы как то руки занять, смастерил себе, немного нелепую, но исправно работающую, док станцию для айпода. Пока что со стоянием на месте справляется.

Ну вот как то так.
А еще надо выбрать себе новый телефон. Я почти уверен, что если кто это и читает, он совершенно не заинтересован советовать мне какие то модели, но все таки, отпишитесь где нибудь и посоветуйте мне модель нокии или htc (джаст 4 Хпериментс)
А я спать.

Ой, блять.

С чего бы начать краткий рассказ о том, что со мной происходило с момента последнего поста до настоящего?

Так. Куда я ехал. Ну я как обычно узнал обо всем в самом конце :D Это была некая турбаза, которая находится ПОД Астраханью, а именно в трех - четырех часах езды от самого города. Так вот. Эта турбаза какбэ в бета разработке. Над ней еще работают и мама, которая работает теперь в Тур фирме, помогает этой базе астраханской, чтоб народ туда заводить. Итак. Добирались вначале самолетом, потом на Фиате большом (типа газели), а потом на УАЗе по бездорожью. 

В тех краях, на минуточку, нормальная температура летом - 50 градусов жары. ПЯТЬДЕСЯЯЯЯТ!!11 Есть вообще тонкая грань между "Ой как чудесно, тепло солнышко" и "гребаннаааяя сааунааааа, и невозможно дышать". 

Ну короче, прилетаем, садимся в фиат, доезжаем до некого населенного пункта и пересаживаемся на УАЗ. Дорога была такая: если у вас есть дача, то наверняка знаете такие песчаные дороги вперемешку с гравием и просто редкими камнями. И как правило наклон таких дорог на дачах невелик, и они относительно ровные. А там, под базой то, около часа такой дороги. Только не простой. А с огромными ухабами. Вообще, дорогой я даже насладился. Не знаю почему, но мне понравилось кататься на УАЗе по ухабам) А чтобы лучше слепить образ дороги этой, в вашей голове, вспомните поля кукурузы, как в фильмах про инопланетян. Вот такая дорога с пипецкими ухабами посреди полей. А точнее степи. За полем - чистая степь. Недопустыня, короче. Такой путь до базы, лол. И ВСЕ В 40 ГРАДУСОВ ЖАРЫ МУХАХ. 

Но на базе - бассейн крытый, в каждом номере по кондиционеру и по плазме. Условия очень милые для жопы мира, до которой добираться порядка 16 часов на машине. От кондиционера я даже чуть заболеть не умудрился, лол. За все 4 дня, с меня упало 8 дред, блеать. ВОСЕМЬ, блять. Это бида. Завтра еду приколачивать обратно, заодно все подкреплю. 

На базе, я особенного такого не делал, курил кальян, ел, курил, ел, катался на катере, ел, курил, спал :D

Обратный путь, блеать. 

Вот время высаживаться с УАЗа в Фиат и ехать до Астрахани. И тут водитель фиата сообщает, что генератор полетел и едем без кондиционеров. 45 градусов. 4 часа дороги по степи. Аргх, я думал я там умру. Айпод, вон, нагрелся страх как. Окей. 

Вот мы садимся в самолет. В москве грозы и рейс переносят на час. 

Вот спустя несколько часов, мы приземляемся. И тут интересности начинаются. 

Выясняется, что место для парковки самолета - нету, надо стоять в очереди. Человек, сидящий позади нас, который выглядит как Роезнбаум с завитыми наверх усами, начинает материть все что видит и говорить, мол, это все говно и с нами как с лохами, как обычно. Впереди (мы сидели прямо перед спинками бизнес класса) бухие мужики с айпэдами клеяли стюардессу, в конце даже номерок выпытали. Ахереть, блин. 

Ну вообщем, простояли около часа, может даже больше, и пока экипаж не начал вылезать через окна нам подали трап. 

Таксист Игорь, который нас вез на своей синей рино, имел чрезвычайно странный пидорский голосок, и манеру "наказывать" девушек за рулем, которые в полночь не могут справиться с управлением должным образом. 

Пи*дец, короче. 

А я тут привыкаю к мышке и клаве. Отвык блин. 

Нитки.

Ну вот, я съездил, пришили  мне мой дред, и укрепили остальные, теперь у большей части из них, ближе к корню крепкий узел, сшитый с волосами) Наверно это к лучшему)
Завтра в 12:30 уезжаю, а потом улетаю в Астрахань. Не буду повторять то что писал ранее, будет ли там интернет и то, с чего можно было бы писать сюда - неизвестно, поэтому улюлю.
А сейчас я неторопливо собираюсь, лол.
Более написать нечего.

К продолжению темы отстоя. Отстой^2

Короче, сегодня я как в фильмах решил потопить весь мой гнев и злобу с грустью в бреду, весь день играя с Даней в новый MK. 8 штоле часов, мы с ним просидели перед компом, omfg.
Но не помогло, ни черта. Почему то все еще хочется разбить кому нибудь нос, хотя я так в жизни не делал, да и не особо принимаю подобные методы борьбы.. гм.. с собой. Ну а дальше, сами знаете, все по накатанной, если ты споткнулся (не в плане УПААААЛ ВСЕ ТЕБЯ НЕНАВИДЯТ ТЫ В ДЕРЬМЕ, а в плане случилось нечто, что тебя раздражает, ога. (я просто люблю такие авторские ремарки, хоть это и не взаимно)), так вот, ты спотыкаешься, от этого ты начинаешь раздражаться и тут этот принцип "по накатанной" или "так должно быть" врубается, с тобой будет что нибудь еще. Я имею ввиду, маломасштабную микро ситуацию - суку. Типо куска дерьма, лежащего на асфальте\песке\гравии\земле в форме подушки для твоего нового безупречного костюма.
Вообще, я считаю, что я страшно вспыльчив и это мое проклятие. И не назовешь это хроническим ибо это появляется спонтанно. Я могу неожиданно поверить что мне это безразлично, или же наоборот, что эта самая конкретная мелочь стоит всех моих нервов, сил, и вообще невероятная важная, она, эта мелочь.
Кхм.
Весь день хожу сижу, чешу голову, что кстати происходит весьма и весьма часто, раздражаюсь на все подряд.
А знаете, я всегда мечтал примерить роль эгоиста - говнюка, который знаком всем. И причем сделать это в открытую. То есть: Забыть про компромиссы. Как вы со мной, так и я с вами. Идите ка вы в жопу, господа. Возможно - это мой идеал, нахальный, на все плевавший циничный мизантроп, а возможно я убоюсь себя, когда стану таким. Но все- таки иногда надо примерять маску эгоиста. Это необходимо так же как и есть, спать, общаться.
Ладно, черт с ним со всем. Скажем, вся эта раздраженность вызвана резким повышением уровня чесотки головы и неким спадом настроя из за небольшой потери в себя и упавшего, накануне, дреда.
Послезавтра улетаю в Астрахань, и хрен его знает, будет там интернет, смогу ли я что то писать оттуда сюда, неизвестно, вообщем. Хотя все таки я хотел с самого начала, писать здесь, по возможности, каждый день (с дредами, разумеется), но, судя по всему, это не удастся.
Завтра же, я днем еду на полномасштабное присобачивание дреда на его законное место, и вообще на проверку моих остальных дред на наличие потери крепкости ( а она есть, это однозначно)
Все, я иду маяться херней, а ты.. спасибо что зашел сюда :D
P.S. Забыл сказать. Реакция на курсах рисунка. Поглядывали иногда, учитель нечего не сказал. Правда, девушка одна вслух заметила, мол, интересная прическа. Та самая девушка - один из тех людей, который увидел что то и стремиться к этому идеалу со скоростью военного истребителя, и делает все что нужно, чтобы добиться таких же результатов. Она сияет. Она - полная моя противоположность. И рисует она чертовски красиво. Походу где то, в паралельной вселенной, где бендер золотой и прочая херня, Андрей Казьмин хорошо рисует и носит челку. А еще он худой, ходит в дудках и слушает DnB. 
Нда.
Надо снова учиться рисовать.

Отстой.

Вот отстой же.
Короче сегодня выхожу с курсов, еду в лифте и смотрю: что то торчит в дреде. Вытягиваю - резинка. на которой держался дред.

Короче, добрался до дома. Сидел, смотрел на висящий на трех волосах дред и дернул. В итоге сижу с порванной резинкой, торчащим клоком волос и дрединой. Отстой.
А еще, я потерял на день резинку от моих ваккумных шенхов, и слушал весь день через один наушник. По началу пытался слушать без резинки. Это отстой, поверьте мне. Особенно в метро.
Написал Соне, еду к ней в воскресенье пришивать дред обратно :D Черт, надо еще придумать как спрятать волосы, которые остались торчать.
А еще, а еще, я сломал свои слишком ахуенные наушники Scullcandy Rasta, одно ухо висит на проводке. И это сосет жопу, ага.
А теперь о ахуенном :3
Во - первых, 4- го числа я улетаю в Астрахань. Ключевое слово улетаю :D я так давно не летал в самолетах, что рад такой херне. А в Астрахани, вообщем то, мне делать особо нечего будет, просто еду с мамой в, типа, командировку.
Во - вторых, В июле - августе, нам с сестрой разрешили слетать на недельку в Турцию. FUCK YEAH!!11 То есть, осталось определиться с датой и улетаю в Турцию (я кстати там ниразу не был, в отличии от всех, блин, остальных ><)
Есть еще кое что ахуенное, но это уже совсем другая история.
А остальное - отстой :D 

Чешется голова.

Ну, еще один в жопу ушедший день) Сидел весь день, чесал чан и смотрел Во все тяжкие :D
Единственное отличие этого, в жопу ушедшего дня, от вчерашнего, в жопу ушедшего дня, в том, что сегодня я поеду на курсы рисунка. Забава в том, что я появлюсь там в первые в дредах. Мне до жопы интересна реакция местных, потому что.. ну.. они не такие как остальные люди, к примеру на моих прошлых курсах по алгебре. Люди творческие, совершенно инакомыслящие, для них чуждо время в нашем, стандартном понятии. Ну короче :D Я жду либо огромный поток любопытства, типа "слушай. а мыть их вообще тяжело?", или наоборот, полный игнор типа "ну ладно, еще одна убогая творческая душонка решила выебнуться". Оба варианта, в принципе, устраивают :D
Голова начинает почесываться. Из двух приступов "СУКААДОВОЧЕШЫТСЯСКОРНЕМВЫРВУЩАСНАХУЙ" появляются пять. Ну вообщем то поливаюсь ромашкой, если что, но не сказать что очень круто спасает. Думаю уже кобуру для этой прыскалки ромашковой замутить, шоб ходить и на пальце крутить :D
P.S. НЕНАВИЖУ ЛЕТНИЕ САЛАТЫ!!11 Во всех их коварных проявлениях! Я подразумеваю салаты с яблоком, крабовым мясом (очень мало) и туевой тучи зелени с соответственно огурцами и помидорами. Не потому что я здоровье терпеть не могу, а потому что яблоки в салатах не люблю всей душой. В винегрете, который кстати люблю, яблоки - самое кислое, ненавистное, не в тему появившийся на ложке, ингредиент. А по отдельности, могу яблоки вагонами жрать, лишь по настроению цвета подбирать (кислое не всегда хочется и т.д. ога :D) и зубы беречь. Да и траву не очень люблю есть, особенно в огромных количествах, типо петрушки, укропа и т.д. Вот так просто :D

Черт, блеать

Прошла еще одна ночь, в этот раз все оказалось слегка сложнее: жара, ведь, да и еще не устал нифига, хотя ездил, гулял много. Пришлось рано вставать, ехать на перевязку. Утро, длинная очередь, обеспокоенные родители, детские рисунки на стенах и детский плач. 

Вот что интересно. В общей сложности, я пробыл в больнице около трех часов, за последние трое суток. И когда находишься хотя бы на территории больницы и видишь стройную и молодую мед сестру - немного удивляешься, да :D Потому что глаз уже замылился видеть больших, неуклюжих мед сестер. Это так, что было в голове. 

Кстати забыл, помоему, написать о том, что когда мне ногу в первый раз зашивали, надо мной мед сестра наклонилась и спросила, разглядывая волосы: "Воооу, а как ты моешь?" и глаза пятаками :D И пригрозила врачу, готовящемуся к зашиванию, мол, если тот будет плохо себя вести, она ему такие же приклеит. Лол же. 

P.S. Я написал все это часов в одиннадцать, блеать! 

И на протяжении всего дня хуй куда зайдешь, ни редить посты нельзя, ничего вообще. 

Пиздец, короче о.о

Сутки, ромашка, нога и плейлисты.

Прошел еще один день.
Вчера, после того как я приехал домой и написал пост про дреды, я, довольный, решил поесть, но когда доставал сковороду мне стали звонить в скайп, просить показаться :D Пальцем показывать не стану :D Так вот. Я начал подключать вебку (а она у меня всегда в каком то говне лежит, а в этот раз вообще упала за стол), шагнул не аккуратно за проводом за стол и ногой напоролся на угол стенки компьютера (!!), которая была немного отодвинута. Кто бы, блять, мог подумать. Короче угол вошел, как мне показалось, на сантиметр - два, сделав дырку в ноге, длинной около четырех см. Потом я ехал в травмпункт, зашиваться. Теперь хожу с забинтованной ногой, хромаю, порою. Неприятно, блеать, со швами. Завтра - ехать перевязывать. НЕ МОЧИТЬ, БЛЕАТЬ!!11 Это после того, как меня стригли, и все волосы на мне остались. Негодую, вообщем. Ну, короче, день кончился круто.
Кстати об окончании дня. Я впервые попробовал уснуть с дредами. Самым удобным показалось лежать на боку, тоесть дреды куда нибудь деть, а голову опустить на выбритую часть. Понятия, блин, не имею, как люди спять с дредами по всей голове.
Начал приглядывать себе резинки. Целый день проходил с, отобранной у сестры, резинкой синего оттенка :D Терпимо, вообщем то.
Под конец первого дня, то бишь, сейчас, голова немного начинает чесаться. За весь день было около двух "АХСУКАКАКЧЕШЕТСЯБЛЕАТЬ", а сейчас, когда сижу и, вообщем то, нечерта не делаю - чешется стабильно каждые пятнадцать - двадцать минут. Замутил ромашковый настой, охладил, теперь, вот, прыскаюсь, словно пальма.
Начинаю привыкать ходить с распущенными волосами, за место вечного хвоста, только в распущенными жарко. Однако.
Еще, с дредами, время у меня значительно замедлилось. Запоминается многое, ведь когда я раньеш ходил до магазина, к примеру, мне было то особо не приметно то, как я иду и т.д. А тут, я пытаюсь сосредоточиться, с не привычки, на каждом движении волос. Круто наверно, или нет, я еще не решил.

Вам когда нибудь казалось, что от привычного вам плейлиста, вас сейчас стошнит? Мне, человеку, который болезненно переживает любые изменения, подобные вещи - беда. Это беда и сейчас со мной. Приходится рисковать, отыскивая какие то старые песни, или заходить, методом тыка, на любую страницу вк и слушать аудио, мол, авось че приглядится.
Сестра меня, вроде как поснимала с дредами, но на каждой фото у меня на лицо страшный бардак, и, вообщем, виден жуткий упадок чистоты и... прыщей вообщем и жира дохера, ога. А так фото все у меня есть, и я пока выбираю, че вообще можно выкладывать людям :D

А еще, а еще, мне кажется, у меня рак жопы. Я, помимо пяти с половиной часов заплетения дред, еще пытался отсидеть трехчасовых Трансформеров 3 О_О. ЭТОБЛИННЕВОЗМОЖНО!1
но фильм крутой. немного ТАКОЙЖЕКАКИВСЕ, но крутой. Это терпимо, ога. 

Ну вот, ура :D

Съездил.
ВОТ НАКОНЕЦ МНЕ ЗАПЛЕЛИ МОИ БЕЗОПАСКИ!1 :ОООО
:DD
Ну. Пока фоткаться не буду, дождусь сестру - фотографа гениального, а сам сделаю только намек)

Ну. Я приехал в 12:30, и уехал оттуда к 18:00. Круто, да? :D Пять с половиной часов.
Во время заплетания, помимо зуда в заду из за долгого сидения на стуле, неприятно иногда даже больно, когда делают косички для дред, остальное - терпимо)
Больше всего лулзово - реакция людей :D Иду, сажусь в трамвай (мастер (кстати ее имя Соня) живет рядом с трамвайной остановкой) и от меня люди отсаживаются :DDD Тоесть, со мной сидела одна старушка, она один раз повернулась (а волосы у меня в хвост тогда были убраны) и пересела напротив :D Дети. Дети вообще в камень превращаются, взглянули один раз и застывают - смотрят. Забавно вообщем. Есть вообще люди, которые смотрят украдкой, то бишь, когда я поворачиваюсь они делают вид, что разглядывают дорогу или что то другое :D
Я считаю, это что то новенькое и крутое :D
А сейчас.. СЛУШАТЬ БОБА МАРЛИ, МУХАХА :DDDD 

А теперь отдых, нах

Съездил, отдал канекалон. Записался вроде на 28- ое число ^^
Прикупил заодно две крутых майки по бэтмену, с обложками некоторых комиксов
А теперь отдых, нах

UPD.

Этому засранцу (комиксу) 69 лет, первый выпуск был в 1942, да детка!

73 - й год. 

Вот кстати и они. Не поленился сфоткать, лол

Ога.

Ах да, и вот еще что. Ну так, кратенькое отступление, но связанное с моей затей с дредами.
МОИ ЗАРОСШИЕ ВОЛОСЫ, КОТОРЫЕ ПРОДОЛЖАЮТ РАСТИ ВВЕРХ ШУХЕРОМ СОСУТ ЖОПУ!!!1111111
Фух. Ну вот так.

Три минуты.

Ненавижу когда днем что то задумывал, что то что так или менее могло бы тебе помочь, как то высказаться или что то сделать, а к вечеру ты забываешь, хотя клялся себе не забыть.
Я живу на три минуты позже вас, кстати. Часы у меня на руке, которые электронные (есть и стрелочные, но они вообще показывают только примерное время) показывают всегда на три минуты позже. Не то чтобы я от этого стал ахуенно пунктуальный, нет. Наоборот, мысль о том, что у тебя в запасе целых три минуты делает тебя ленивым, безалаберным. Ну, вы же понимаете, ога. И эти три минуты, они, как не странно, погружают тебя в свой, собственный мир, как бы выстраивая определенные стены тупого незнания, в пределы которых не попасть чужакам. О, видали, какую я пургу умею нести.
Суть в другом. Никто кроме тебя не знает о косяке твоих часов. И опоздает, блин, каждый, кого ты не пощадишь. Это же круто.

СУУУУУУУУУУУУУКИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!11111

Сегодня купил канекалон для безопасок моих. И перед курсами по рисунку, которые у меня на чистых прудах, решил заехать за канекалоном в магазин на сухаревской. Ну, знаете, типо близко. Так вот. Если забыть о том, что я нафиг потерялся и из за.. кхм.. убогой идеи писать названия станций относительно рядом, и это самое относительно рядом может быть над ДРУГОЙ СТАНЦИЕЙ ИЛИ ВООБЩЕ ВЕТКОЙ.
Так и у меня, блин, получилось. Ну. Просрав пятнадцать минут рая из киселя из людей, перешел обратно.
Когда я выходил из станции, я понял что я вышел в весьма странном районе. Тоесть я бывал далеко не в каждом районе города Москвы, но и моего маленького опыта хватает, чтобы подивится людям там. Путь мой лежал через микро - парк. Это как микро - парк, только не микро - парк, ога, спасибо центру за это. Сухаревская площадь, с клумбами и газоном. Так вот, все люди качались. Даже вроде бы не пьющие :D
Синяки сидели на травке, на кортах сидят и читают, блять, спортивные (дай бог) газеты. Не удивлюсь, если они синхронно пальцы слюной смазывают и страницы переворачивают.
Иду я, значит, с огромной А2 папкой (рисование, я же говорю), сумкой через плечо, в оранжевой кофте и шортах. И все меня взглядом провожают. Не то чтобы я такой эффектный, чтоб меня районом взглядом провожать (не дай бог, ога), но блять же.

И потом уже дохожу с такой рожей до магазина.
Кароче. Волосы у меня, завтра буду давать их на заплетение)