Горло

Заболеваю, блять.

Такое ощущение, что моя голова вот вот лопнет. И это не из за давления, или болезни, нет - нет. Это из за того что я попытался прикоснуться к реальности и начал задумываться обо всем сразу.  Я вывожу этим из себя маму, потому что я просто отрекаюсь от всего что происходит, отказываюсь понимать. Устраиваю рабочий хаос в комнате. Этого она особенно не выносит. Мать моя - человек порядка. Все должно быть правильным и рабочим. Иные варианты - говно. И вот когда я пытаюсь что то убрать, в голове происходит бум. И я не могу жить в полном порядке, начинаю снова устраивать прежнее царство из валяющейся одежды по всей комнате ( к слову, кроме меня никто не видит той тонкой системы сортировки вещей по уровни загрязненности, а она, клянусь, существует :D) и прочего. 

Вообще я щас жестко отвлекся. Я хотел написать про то, что я заболеваю, и пропустил пару дней в школе. Сегодня вот посетил поликлинику. Пока все еще детскую. Надеюсь, что в последний раз. Вообщем по сути, все что от меня требовалось сделать  - так это рентген стоп. НО ВЫ ЖЕ ЗНАЕТЕ, ТУТ ЧТО ТО НЕ ТАК, В РУССКИХ ТО ПОЛИКЛИНИКАХ 

Все началось с неожиданного звонка. Я тогда сделал что то ахуенно меня занимавшее, требующее полной собранности и внимания. Я, помоему то ли фильм смотрел, то ли рисовал, не помню. В трубке, женский голос сказал, что приняли закон, что во взрослые поликлиники принимают теперь с 18 - ти лет, и если я быстро найду свой хвост и сниму розовое пальто, я смогу сделать рентген стоп и перейти во взрослую. Я с этого ахуел, сказал спасибо, положил трубку и забыл. Спустя неделю ситуация повторилась. Спустя две недели, я решился сходить в поликлинику, ибо стало совсем скучно. 

Прихожу, рассказываю ситуацию и (THANK GOD, сегодня очевидно планеты выстроились определенным зиг загом, ибо тетки на регистратуре были как минимум вменяемыми, и делали все чтобы мне помочь) они любезно мне перечислили кабинеты, где я смогу получить направление и куда идти потом. ОКЕЙ, 

Сижу на очередь к педиатру. Вокруг меня десяток, если не больше, молодых семей с годовалыми детьми. Тут все понятно, я думаю. Отсидев сорок минут ровно на жопе, я решил что с меня хватит, и ринулся спрашивать у медсестры, что вышла за следующим в очереди, свое направление. Она ахуенно раздражилась, и сказала мне что я вообще хер  с горы иноземной, мне к другому педиатру в другую смену, и что мне надо вообще повнимательнее быть. Зоебись. 

Иду в регистратуру, ябедничаю, те позвонили педиатру, навели шуму. В итоге прихожу опять, меня пускают, дают коробку с карточками, говорят, мол, ищи сам. океей. Свою не нашел, говорю. Еще поискав по шкафам, женщина сообщает второй о результатах своих поисков, на что та говорит опять насколько я имбицил и идиот невнимательный, что хожу вообще по кабинетам другим и прочее. И малюет при этом расписку - направление на рентген. 

НУ БЛЯДЬ МОЖНО ЖЕ ТАК СРАЗУ СДЕЛАТЬ ТТ_ТТ

Все, дальше как по маслу. Рентген, тыры-пыры, ахах.

Теперь вроде переведен во взрослую поликлинику.

Этот пост не несет вообще нечего важного. Просто я был в поликлинике, ахах. 

Я кучу раз натыкался на фанатов фильма "Бойцовский клуб". Натыкался на множество цитатников. Фан групп. Но никогда не приходила мысль посмотреть.
Не знаю, я видел Бреда Питта, видел название "Бойцовский клуб" и ко мне в голову приходила картинка с ван- дамом, и это меня отталкивало.
И как то в последние дни я прям все чаще натыкался на кучи говна, связанные с этим самым Бойцовским клубом. И скачал. И увидел совершенно иное, не то что я собирался увидеть.
На самом деле, я абажаю, просто страх как абажаю, фильмы с раздвоением личности. Или наркотиками. К примеру тот же - "Страх и Ненависть в Лас - Вегасе" от моего кумира Хантера Томпсона, "Memento" (не помню как перевели на русский, кажеться "помнить") - про человека, который терял память каждое утро, "Глава 27". Правда совсем козырных, где было подобное с раздвоением личности припомнить сейчас не в состоянии.
Я надеюсь, что не стану этаким фанатом этого фильма, но то что он оправдал себя как фильм у меня в душе, это точно. Запомниться он мне надолго, вообщем.
Блин, когда сидел смотрел фильм, я думал что меня хватит на огромную, размашистую постину такую. После фильма фоном врубил путина по первому, и как то все это само пропало. Печально.

Уф

Короче, лол
Около трех дней назад (может больше, я вообще на каникулах чувство времени теряю), звоню я на курсы рисунка.
Ах, да. Я сюда наверно так и не написал о моих курсах. Вообщем, я записался на уроки в студии, арендованной некоторой семьей художников, состоящей из, соответственно жены, мужа и ребенка. Все замечательные художники. Только вот сумасшедшие, лол. Жена - какой то крутой психолог, изобрела собственную технику рисунка. И этой технике я, собственно, и обучаюсь. О ней, потом расскажу.Из личных качеств, могу сказать что, она не задумывается над мнением других, говорит как есть и вообще с плеча рубит, ахах.  Муж - спокойный, подстраивающийся. Ну , каким и станешь с такой женой. И сын. С сыном знаком мало, но я понял что он - ядовитая смесь этих вот, обоих. И относительно недавно, Татьяна Валентиновна (жена) сказала, что, мол, надо мне определятся кому из них надо меня обучать. Т.к. деньги они делят, и вообще не хорошо это. 
Так вот. проходит две недели, я решаюсь позвонить, да позаниматься. В итоге слышу, что у мужа там дипрессия, он там ключи где то оставил на видном месте, кто то из семьи взял их, чтоб не спиздил кто то, так тот начал устраивать сцену, мол у него они спецом их украли. И там и брак, и студия, и все короче рушиться. И все собираются придти, да поговорить с ним по душам (без сарказма, серьезно, по душам :D), да брак восстановить и т.д.
Проходит четыре или три дня и я начал задумываться

А что я скажу ему?
Что я могу сказать человеку в депрессии?
И я понял, что сам в таком беспорядке нахожусь, что, что то советовать я не могу.
Правда то, что со мной происходит депрессией называть я не хочу, но такой, нормальный хаос. Это как спать в кровати, где простыня не заправлена, и вообще как то не очень. Или как в захламленной комнате.
Короче прибраться бы.
Отстойное чувство
Короче не знаю что здесь нахуячил, но мне надо было это где нибудь, да нахерачить

Ленивые записки недомизантропа

Ой, ой! А вы уже слышали? Вы идете нахуй!
Все, кто относится к роду человечьему идет нахуй!
Уникально, неповторимо, бесценно

Да нет. Просто андрюшенька кладет на всех вас болт и идет в кровать. Валяться. С занятой, задумчивой миной. Андрюшеньку все достали.

Ахахах

Ох, черт с ним, с молескином. Хочу писать.
Все таки осень - это послевкусие. Протяжное. Не скорое. Тягучее. Настроение мира.
У всех бывало, когда долго - долго смеялись. Неважно сколько. День. Час. Мгновение. И тотчас вам становится грустно. Словно кто то прикоснулся к другой чаше весов. Это и есть осень, я думаю.
Но есть и что то обратное. Когда вы некоторое время плачете, вы можете истерично усмехнуться,  засмеяться или вам просто станет тепло где то там. В груди. Ну так вот. Вот вам и обратный эффект. И просто люди очень любят этим пользоваться, словно зная что кто то, беспристрастный справедливый, вернет вам гармонию грусти и радости в жизнь.
Не знаю к чему я это. Просто что то.
Последние два дня, я уходил далеко с людьми.
Позавчера я был в театре с кучей людей, с моим классом на постановке пьесы А.Н. Островского "Бесприданница". Театр был новомодный, "Мастерская П. Фомичева" с символикой, отчасти напоминающая символику солдатов СС. И, кстати, было очень здорово. Мы и поугарали, и спектакль порадовал. Но это другое.
Вчера же, я был на грандиозном концерте МэтисаЯху (блядь, так и не понял как писать).
Впечатление омрачила группа на разогреве. Это какой то убогий ад. Группа Токио. Сукааа!111 Я привык приравнивать их к некому симбиозу земфиры и группы Муммий Тролль только они еще более имбицилы. Даже похожи на относительно новых квест пистолс. Тоже убогие говно - поп-рокеры, которые... ну.. говно-поп-рокеры.
А сам мэтис был ахуенен. Море позитива и свистящее ухо.
Так вот. И как то к этому драйву привыкаешь. И сегодня как то напала тоска. Особенно под вечер.
Отвратительно.
Я заболеваю.
И эта "болезнь на ранней стадии" дарит мне прекрасное состояние по утрам. Чувство, когда ты не можешь дышать ни носом, ни горлом, когда просто больно дышать и глотать, ты мокрый, и хочешь что бы все от тебя отстали. Или, u know, помогли как нибудь.
Но если ты вдруг, в пределах дома, заикнешься о болезни наступит хаос. Все пойдет не так, как ожидалось. И в какой то момент, ты понимаешь, что лучше по пути в школу ты будешь харкать кровью вперемешку со слизью, лишь бы такого не было. Всмысле, сидеть дома - это самое неприятное. Это тюрьма. Ну, вот обычная тюрьма. Впрочем нет. Необычная. Это тюрьма духа, ахахах. Это как застрять солдату в бронетранспортере, дак еще и в пробке на мкаде
Ну вы понимаете о чем я.
Бронетранспортер "болеет", а солдат хочет "гулять"
Мда. Напишу как нибудь этакое, потому поясняй.
Дело в том, что помимо того, что я великий задрот запятых и абзацев, я страсть как люблю аллегории, метафоры и сравнения собственного, сумасшедшего сочинения. Я их просто могу сочинить на ходу. Могу и запутаться, разумеется. Ну вообщем вот так вот.
А да и вот еще что. В связи с моим мерзким состоянием, человечество, я уверен, будет сосать огромный кукан моей ненависти к нему, ближайший месяц.
Меня за последние десять секунд, что я отвлекся на контакт, уже перебрало от того, как меня за*бали быдло-существа ("Четко ответить магу, внатуре"). И не потому что я такой весь из себя культурный, а потому что эта речь меня просто вымараживает. Я не понимаю как так можно говорить. Она - грибок, рак нашего языка. И то как меня достало все. Ну гонки за брендами, людьми, обычные жизни, смотрящие на тебя стеклянными глазами, с налетом отчаяния. Я бессилен, чтобы как то этому помогать. Все что в моих силах - послать все нахуй, вот и все. И это не будет каким то отречением, нежеланием оставаться. это будет просто посыл всех нахуй. нахуй, потому что заебали.

The Best Pessimist-Autumn Leaves

Ну

Ну что я за гавно?
Я только что вспомнил, что забыл сюда написать, что побывал на фестивале пост - рока Астрале.
Это было очень круто

Очень и очень
И даже получил там автограф очень крутого чувака из Maybeshewill. Он толи клавишник толи гитарист, толи все одновременно, я так и не понял. Но было круто. Круто круто круто. Да, это слово того вечера.
Я видел в живую Сергея Табачникова, автора видео "РУКАМИ НАДА ИГРАТЬ!!1"
Влюбился в The Best Pessimist, украинскую группу. Вообщем много нового нашел для себя.
А еще, а еще.
Сегодня, в девять вечера я иду на Мэтиса яху. Или Мэтисяху, или Мэтисаяху. Matisyahu, вообщем.
Времени и настроения написать что то еще нету вообще. Последние дни меня истошааааают. Люди утооомляяют.

Длинный пост, с новым поносом.

Я опомнился, твою мать. 

Я, в какой то момент осознал, что залил сюда всего три разворота молескина. ТРИ БЛЯДСКИХ РАЗВОРОТА!1 А потом перевел взгляд на сам блокнот, и понял что не залил ну опрям овер дохера. 

ну и кал, однако

Бег по утрам не хило стимулирует. Стимулирует. Ну допустим жить. Это будет слишком тупо\поэтично сказано, но прикольно же почувствовать таки усталось, вместо всего этого циничного кала. И после того как ты почувствовал усталось, ты начнешь снова чего то хотеть, снова что то не любить, как то к чему то относится. По разному. ага

О, и к слову. Я знаю что смотреть здесь все эти почерушки нихуя не круто.
Поэтому я зарегился на дэве, чтоб услышать мнения пиндосов. И кстати мой разворот с куртом и танкианом пользуется маленькой такой популярностью