Весенний сумбур.

. Редко бывает так, что пишешь то как на душе, ровно так как ты хочешь, тебе все нравится. Но вдруг массив текста куда то пропадает в бесконечность из за какой нибудь нелепости. Напечатал пять абзацев добротной душевной слизи, состоящей из размышлений и воспоминаний, которые накопились за прошедшие 13 дней. Блоггер решил подшутить и не сохранил. Ха.

Скрипя сердцем и головой, попробую перепечатать.

С момента последней жалобы на погоду в блоге прошло 13 дней и наконец на улице теплее, чем в все еще отопляемом доме. 

Блять. Один из самых славных вечеров понедельника, приятная солнечная погода, завтра какой то ужасный экзамен по ОБЖ, в котором в сумме из всех билетов - 125 вопросов, если не больше, контрольная отписка по русскому языку, бомбочку\шпору по которой таскаю в рюкзаке шестой день подряд, а я сижу дымлю электронкой и пишу в блог под какую то жутко милую электронную песенку, поставленную на цикл, и лишь иногда отвлекаясь на отвратительный резкий запах собственных горелых кулинарных экспериментов, доносящийся с кухни. 

Вообще, это были славные 13 дней. Много музыки, славных и не очень свежих людей, знакомства, новые чувства и переживания вперемешку со старыми, солнце и книги. 

Из крупной хуйни - я таки посетил фестиваль пост - рок музыки Астрал 2. Грандиозность. Не смотря на то, что пара стоящих групп не приехали из за каких то своих проблем с визами и здоровьем, получилось очень не плохо. Правда, в этот раз к эффекту от построка, я добавил туевую тучу сигарет разных мастей и немного алкоголя. Даже не знаю как к этому относится. Снова я пишу что то в блог, к чему собственного отношения или мнения я еще не придумал. Ну да ладно. Частенько выпивать и курить стал, чтобы добиться особенного ощущения музыки. Глупость, конечно. Ну и что? О самом фестивале я могу сказать, что он подарил мне одни из самых запоминающихся выходных. В этот раз, нас было сильно больше, по сравнению с первым, сентябрьским астралом. Забившись в угол клуба рядом со сценой, мы садились в круг, плавно покачиваясь от музыки, и наслаждались громкостью тихой музыки. Как то так, хах. Музыка действительно была громкой, несмотря на то, что пост рок вообще не шумный. 

Я умудрился так же провести выходные с отцом и дядей на даче последнего. Наверное, могу сказать что впервые видел их вместе такой продолжительный отрезок времени. Не то чтобы они постоянно в ссоре или что-то в этом духе, нет. Просто отец ушел ровно в том возрасте, когда мир у меня начинал вертеться, и я потихоньку начинал понимать разговоры взрослых. Вообще немного жутко видеть кальку на своего отца. Кальку, наверное, в хорошем смысле. Просто отец с братом практически близнецы. Это пугает, конечно, видеть людей с одинаковыми мыслями, привычками и прочим. Или нет. Не знаю. Викенд показал мне, что родственники по отцовской линии у меня сильно набожные люди, т.к. он пришелся на пасху, и большую часть времени отец с братом пробовали истолковывать библию и обсуждали все это дело. Меня, как когда то крещенного, они потащили на службу в церквушку под Дмитровом. Или собор. Или храм. Я не силен в этом. Наверно разница действительно есть и огромная, но я слишком уж далек от этого. Вообще во все храмы\монастыри\церкви я вхожу с чемоданом скептицизма в одной руке и чемоданом любопытства в другой. Интересно поглядеть что из себя представляет служба например, или вот люди, которые решили придти и простоять пару часов. Нельзя не проявить любопытства и интереса к вещам, которые волнуют и меняют сознание людям по всему земному шару. Может под тем же предлогом решусь прочитать библию. Да, я ее не читал. Не из каких принципов или своих убеждений. Просто так случилось. 

К слову о книгах. Появилась какая то жажда к чтению. Впрочем, моя жажда по сравнению с обычными людьми начитанными, может быть приравнена к легким и редким перелистыванием книжки. Тем не менее, я захотел прочитать Достоевского. Нашел недавно Чарльза Буковски. Рассчитываю ознакомится с "Портретом Дориана Грея". Причина таких редких открытий - я очень сложно подбираюсь к книжкам. Она должна одной своей легкой аннотацией и историей автора впечатлить и заинтриговать. ну или хорошо, просто заинтриговать. А то, что я так медленно читаю книги. Не знаю даже. Я могу, конечно, сказать что смакую и перевариваю каждую страницу, обгладываю и перевариваю смысл, но это все могут быть обычные отмазки, кроющие банальную медленную скорость чтения. Хуй его знает. 

Фух. 

Утомляет это, переписывать два раза один и тот же пост. 

А, забыл рассказать. Случайно попал на дримфлеш. Или как он там. Словом, люди - куски шыпящего и бурлящего говна, но когда их обнимаешь ты заряжаешься на несколько дней теплом и небольшой, но сильной радостью. 

Недавно узнал, что надо ехать на четыре дня на этакие военные сборы. 4 дня строевого марша, перловки, казарм и сборов автоматов с эстонским паспортом в кармане.  Все эти обж-шные загоны про автоматы и войну меня отталкивать по страшному, все разговоры про умение постоять за себя кажутся каким то бредом и чушью. Я не боюсь трудностей каких то, вроде ранних подъемов и прочего. Я боюсь идеи войны. Глупость да и только.

Глупость повсюду. Ей измазаны все стены, все лица. 

Всем кармы и побольше железа в суши. 

Мудак разоткровенничалсо.

Господи, какая мерзость творится на улице.
Я не выходил на улицу до сегодняшнего дня порядка двух суток, мирно пиздострадал, занимался ничем и мечтал о солнце. И что то меня дернуло согласится за компанию проебаться через всю москву на ебеня.
Ну это просто ахуеть. ДОЖДЬ БЛЯТЬ.
Я ненавидел все. Я ненавидел небо, оно было серое, я ненавидел людей, они были особенно тупыми и особенно людьми сегодня, я ненавидел себя за то, что я поперся на хуй, я ненавидел горло, которое я походу прожег водкой на днях (такужслучилось, хоть и звучит по - дурацки) и глотать после этого больно, словно во время сочной простуды.
Мизантроп-день какой то блять.
И вот метро. Душность. Люди, полоумное стадо леммингов, дерутся и толкаются за место в вагоне поезда, на место которого приедет новый с местами, через пару минут. Полоумные люди преклонного возраста в старых потрепанных пуховиках с убогими шарфами, читающие копеечные книжонки с мерзкой и выедающей глаза и душу бытовухой про ссоры в семье алкоголиков, о деньгах, и потирающие грязной рукой свои жиденькие волосенки с хорошо заметной сединой. Малолетние дуры с каким то даже вычурным взглядом, придуманным и отработанным, чтобы запугивать и демонстрировать всю себя крутую.
Задыхаясь и постоянно прочесывая рукой прыщи на лбу, я наблюдал все больше и больше странных деталей, странных людей, начинаю видеть странное во всем. Странно, что никто этого больше не замечает, странно, что никто не видит эту книжку у того мужика, странно, что всем все равно, все ровно дышат в своих пальто и пуховиках. Меня начинает колбасить,  трясти, знобить, что угодно, я начинаю страшно потеть, глазеть на всех, меня начинает тошнить, и потом вдруг - отпускает. так, ххуяк. и вроде как отпустило. Как после судороги мышц на ноге. Расслабление, экстаз. И вдруг, какой то крайне раздражающий меня разговор о чьих то глупых именинах грубо врывается в мою голову, кто то на меня чихнет, пихнет, заденет мою голову, и пошло поехало. Шторм из всякого говна снова вертится у меня в голове, снова я прокручиваю в голове что то ужасное, что то сильно обругивая. Мудак, чего с меня взять.
Когда я отхожу от таких приступов, все что происходило и думалось во время них кажется каким то чересчур глупым, надуманным. Нотки веры в человека этакие проявляются. Отдышавшись, я сижу и смотрю на людей в автобусе. Все так же душно, водитель все так же тупит на дороге, играясь с педалью тормоза и газа, но что то в голове улеглось и дышать стало полегче. "ну и что тебе эта бабка сделала, ну пусть проходит, чего ты" проносится в голове. И я вспоминаю что успел передумать в подземке и становится жутко. Не понимаешь, действительно ли ты поднялся из ада или же ад творился у тебя в голове. Лол
Я помню, обсуждал в метро с каким то другим подсознательным Андреем в голове, что было бы если бы я заболел каким то страшным заболеванием, вроде рака. У меня проносились наводящие вопросы, которые я сам себе задавал, вроде "Ты бы радовался если бы действительно заболел?". Проносились упреки в эгоизме, мол, я хочу внимания, болезнь обязывает.
Только повзрослев, полностью осознал, что в какие то восемь лет ухаживал за матерью, которой вскоре удалось выбраться из этой клетки. Она могла умереть.
Не хочу чтобы кто то меня жалел по этому поводу. Не хочу что бы кто то говорил, что у меня было какое то не такое, странное детство. А все потому что я этого не видел. На меня это не действовало. Какая то магическая ширма помогала мне всего этого не видеть. Просто слепо всему верил. Ну там, папа в командировке, мама простудилась и все такое. Даже не помню, что я подумал, когда мама потеряла волосы и носила парик, оставляя его на ночь на моей переносной детской груше для отработки ударов. Наверное ничего.
Меня опять унесло, и я говорю то, что, наверное, не должен был говорить. Кто я, чтобы кого то кормить своими воспоминаниями детскими. Это никому не должно быть интересно.
Простите, наверное, за то что прочитали это и лишний раз озаботились какой нибудь херней.
Все по ванили.
Всем радости, беззаботности и кармы, разумеется.