Или:
Мужикер, привет! Как вы? Если собираешься в ближайшее время за покупками - я в деле!
И много еще вариантов.
Я зависимый, и чувствую, как нахожу поводы им оставаться дальше. Больно думать о войне? Хочешь орать на коллегу, но надо сдерживаться потому что на подводной лодке не ссорятся? Переживаешь за маму? Все это кажется сильными поводами для компромиссов со своим здоровьем и явным злоупотреблением релаксантов.
Окажись я владельцем небольшой квартирки где-нибудь в теплом беззаботном крае с морем - буду ли я и дальше такой?
Если да - готов ли я быть таким насовсем?
Мне не даются аргументы - и я чувствую, что в этом страшная сторона зависимости и кроется. Основной точкой напряжения становится еда. Кажется, найди я ключик к контролю аппетита в своих запоях, зависимость перестанет казаться опасной. Но ключика такого я все еще не нашел.
Поможет ли писать заметки каждый раз, когда меня припрет?
Я никому не хочу плохого.
Художник ли я без этого?
Друг ли я кому-нибудь без этого?
У меня нет ощущения, что алкоголь или никотин лучше. Это похоже на приступы. Что-то происходит, и следующие 15 минут ты не хочешь ничего кроме. Я преодолеваю этот рубеж и вступаю в дебаты, которые всегда проигрываю. Эта заметка - пример таких дебатов. Я выигрываю время, хотя и чувствую, что не хочу никакого времени. Голод играет мной, я будто и не против, но хочется отстоять немного себя, своей субъектности.
Это поднимает вопрос, а был ли я когда-либо свободен от таких своих приступов? Школьником я крал деньги у родителей, чтобы есть хуйню. И это - это же самое - разрывалась напалмом в моей голове, поглощая меня и заставляя придумывать планы, ждать темноты, различать спящих от бодрствующих и так далее.
Студентом я пьянствовал и курил одну за одной. Тогда этого напалма можно было не стесняться и не таиться - дома можно, можно, можно, можно. Бутылки можно было хранить как украшения, сигареты придавали лоску. Я скучаю по общепринятой открытости этой зависимости и, пожалуй, по социальным преимуществам, которое оно давало. Но возвращаться я туда бы не хотел ни за что.
Зависимость моего пост-алкогольного периода сконструирована по образу и подобию моего детского пиздеца - только как будто с большим комфортом.
Я хочу задать себе вопрос - а есть ли жизнь без зависимостей. Без лишней софистики - я не про зависимость вообще, а вот именно такой деструктивной вещественно-химической зависимости. Всегда бросая что-то, я переключался на что-то новое. Разве можно быть умеренным ВО ВСЕМ?
В этой точке я чувствую себя бессильным. Но плакать не хочется - я чувствую, что это общечеловеческое бессилие, это нормально, хотя и не могу отделаться от привкуса слишком простого лживого решения, будто нашептанного голодом.
У меня есть некоторые карты на руках: жуткие - мамин рак и ее родители, папина смерть и вся его биография; пиздатые - профессиональные и творческие успехи, медитация, уход от алкоголя и сигарет. Мне есть за что себя жалеть и за что хвалить.
Ты видишь, что формулирую я все так, что мужику мне надо написать сегодня же и больше не волноваться.
Ну давай хотя бы вспомним контраргументы - и начнём с личного опыта.
Переедание. Неконтролируемое, дикое, нелюбимое, страшное. Говорить нечего, это кажется самым опасным. Я думаю эти слова и пора их здесь перечислить - сахарный диабет, сердечная недостаточность, невозможность передвигаться из-за исчерпанного ресурса коленных суставов. Наконец, лишний вес - тюрьма и страшный родитель моего эмоционального интеллекта.
Неконтролируемое настроение. Вернее, контролируемое, но исключительным способом. Тебе уже все не очень нравится, - и хотя это усиливает какую-то другую внутреннюю любовь к миру, - голод дает дорогу приступам ярости, разрушению вещей.
А что еще? Деньги? Этого мне почему-то писать не хочется. Денег жалеть не хочется - даже на вредное. Зарабатывать гораздо - гораздо! - приятнее воровства, а этой установки мне в общем-то как будто бы и достаточно.
Мужиккиато, привет! Как твои дела? Я по старому вопросу - если будешь затариваться пивком, я в деле!
Думаю, что голод утоляется именно в момент отправки сообщения или заказа в ресторане. Время ожидания - самое спокойное время. Ты уже обнаружил себя со всеми своими гнойниками, нет причин суетиться и перекраивать себя на скорую руку - прими себя таким каков ты есть. Правда, потом придется свой заказ съесть - и это становится частью ритуала принятия себя. Ведь что делает такой, каковым ты себя обнаружил? Да, именно что употребляет весь этот заказ так, как ему этого заблагорассудится - со всеми уродствами и чрезмерностями.