Пойду все-таки покурю

Бросил на полпути разворот молескина, откинул книжку в сторону, устал перелистывать ленту контача, уничтожать домашние запасы мандаринов, готовиться к институту, рисовать обещанные толпе порисульки, брошу сейчас и этот пост, блядь.
Хуй пойми, зачем я сюда вообще пишу. Писать то нечего.
Да, вот так.

Ода лени.

Вот это да. 

Моя сила воли не знает границ. Знаете почему? Потому что я пишу это.  Это мой самый главный подвиг за последние шесть - семь часов.  Мне лень даже думать о том, насколько мне сегодня все лениво. Мне лень лениться. Мне лень менять позу и место для лени, и даже лень закрыть глаза, чтобы уснуть и не видеть себя и свою лень, весело приземлившуюся своими ягодицами на мое тело так давно и надолго. То что я встал, вышел на кухню, закурил и начал это писать можно считать подвигом.  Но настоящей награды и настоящего признания от самого себя я заслужу только когда сяду за учебу. Не сегодня конечно. Сегодня у меня день праздного глухого отчаяния, самозабвенной лени и апатии. Все что угодно, любые горы с их невероятными вершинами будут покорены, все амбиции удовлетворены, все люди выслушаны, поруганы и раскритикованы, но не сегодня, нет. Может даже не на этой неделе. По крайней мере не мной. 

Мне лень придумывать новые оправдания моей лени. Просто возвращаюсь к своей любимой "я метеозависим, deal with it". Когда нибудь люди придут ко мне с их любимой "хаха, ты мерзкий и ты такой никому не нужен, deal with it". Но точно не сегодня, неа. 

Интересно что бы со мной произошло не держи меня учеба и люди таким прочным якорем в этой безрассудной гавани желаний и надежд? Может я бы спился? Если бы и спился, то точно не в одиночку. Может я бы полностью отдал себя какому то одному делу, музыке например, а не скакал бы от одного к другому как полный кретин? Возможно. Но если бы даже у меня не было ни института, ни любви и вообще было бы еще более пусто в голове и на сердце, я бы все равно повторил бы   "не сегодня". 

Мне чертовски лень печалиться от осознания того факта, насколько же моя лень всепоглощающая и противная. Насколько же она неправильная. Будь моя воля, моя жизнь была бы олицетворением противоречивых скачков от полной безрассудства праздности к сухой организованности, спланированности и рассчитанности. 

Мне лень быть похуистом и мне лень быть кем то еще. Интересно, есть ли разница между "мне лень" и "мне все равно"? Вопрос кажется достаточно резонным. Но есть ли на него ответ, я не знаю, ведь мне лень об этом думать. Или мне все равно. Наверное разница все таки есть. Должна быть. 

Я бы занялся поэзией, но мне лень, увы. И эта лень начинается с "это не мое". Я бы занялся музыкой. Но эта лень, в свою очередь, начинается с "если ты такой умный иди и начни заниматься". Черт, да я бы и следить бы за собой начал. Но не сегодня, это точно. Все думают, что понедельник это отвратительно, плохо. А пятница это прекрасный повод напиться и расслабиться. У меня зеркальная неделя. Ваша пятница - мой понедельник. Ваш понедельник - моя пятница. Не то чтобы я бухаю в понедельник. Я бухаю в субботу. Но поистине расслабляюсь я только в понедельник. 

Быть может любая жизненная позиция мне кажется надуманной, потому что мне лень в ней разбираться? И быть может, мой потенциально надуманный нигилизм присутствует у меня в жизни потому что мне лень искать себе кумиров, бога, авторитеты? Или я действительно не вижу ни в ком ни бога, ни кумира? Черт его пойми. Вопросы каждый ленивый мудак может задавать. Это то я знаю точно. И если я и получу ответы, то точно не сегодня. Сегодня день вопросов. Сумбурных и не требующих сиюминутных ответов. Сегодня день риторических вопросов. 

Зачем и почему я все еще это пишу? Не знаю. Хочу ли я кому то подражать, угодить? Не думаю.  

Но я думаю, что именно такие высеры должны быть в блоге. Не обычное "туээ, я вчера скатался в зоопарк и посмотрел с тем то тем то зебр", как у меня всегда в блоге. И именно такие высеры я ожидал от себя, когда заводил блог. Мне лень думать похоже ли это на кого то или нет, являюсь ли я чей то калькой или нет. И даже лень придумывать какое это значение имеет вообще. И вообще, имеет ли это значение? Тем более для меня? Во всяком случае не сегодня, да. 

 Мне лень бить себя по рукам, чтобы больше не писать. Коль пишется - пиши. Пиши пока можешь. Пиши как можешь. Пиши о чем хочешь и сколько хочешь, ведь сегодня такой день. Пиши, ибо это единственная роскошь, которую ты можешь себе позволить под гнетом лени. Вдохновение можно сравнить с порывом отчаянного гнева, который приподнимает эту лень. Но это натуральный обмен шила на мыло. Обман. Да, ты освободился. Но как ты потратил эту свободу? На самосовершенствование? На достижение каких либо поставленных задач? На благо? НЕТ, ТЫ ПИШЕШЬ ОГРОМНЫЙ ВЫСЕР В БЛОГ. 

Говори я так в жизни, у меня наверное было бы большое наслаждение от того, что мне будет казаться беседой. А у моего собеседника будет огромный запас халявной обиды и испуга. И разумеется он уйдет от меня с мыслью о том, что это было помутнение, дикий монолог, а не беседа. 

В последнее время я стал каким то справедливым адвокатом низменности. Я, дабы не соглашаться во всем с жизнью, встаю на сторону таких низменных качеств как эгоизм, лень и апатия. По долгу службы я нахожу в них какую то прелесть, начинаю жить этой прелестью. Есть у меня и плохая клиентура.  Лицемерие, например. Все процессы, в которых фигурирует лицемерие, я проиграл. Проиграл, потому что невольно сливаюсь и встаю на сторону истцов. Наверное это хорошо. Такой вот я славный парень. Но, опять же, не сегодня. Сегодня я презираю любое качество, любое геройство и любую гнусность. Самоотдача и вера - идут к черту. Корыстность, лицемерие и малодушие туда же. Только, как ни странно, любовь всегда сидит в кресле присяжного. Нет, я не буду расписывать роль такого странного и эфемерного понятия как любовь в этом высере. Не сегодня, ага. Да и не думаю что когда либо вообще буду это делать. 

Руки бьют по клавиатуре дальше и я, уже мало отдающий отчет в том, о чем и что пишу, лишний раз надеюсь что хотя бы немного оставлю сигарет на завтра, потому что, блин, мне будет лень крутить с утра папироску, не смотря на то, что самокрутка с утра - чудесная заявка на действительно хороший день. Словно проснуться с мыслью, что ты сегодня уедешь раньше с учебы. А у меня будет такая мысль. Все равно что открыть глаза с утра и думать, что ты всю пару будешь слушать музыку и читать Хемингуэя. И такая мысль у меня будет. А самокрутку, ко всему этому мне крутить будет лень. Оправдание лени находится моментально. Но только, о да, только не сегодня. 

Pearl Jam

Снова метания - нарисовать или написать. В итоге решил что такое не нарисуешь. По крайней мере я.
Недели две пребываю в абсолютном полусознании. Я начал иногда высыпаться, однако все равно каждое утро награждает меня дневным запасом апатии и ощущением абсолютной отрешенности. Словно слушать музыку под водой, все кажется далеким, абстрактным, порою даже, словно по чьей то указке, намеренно преувеличенным.
Поражаюсь как я вообще в блог то пишу. Но все на самом деле не так плохо, просто остается удивляться такому своеобразному эффекту, который на меня накладывает осень.
Тревогу и даже глухое беспочвенное отчаяние добавили вчерашние странные склянки с настойкой. Ну знаете, случайно собирается компания в субботу вечером перед праздниками, начинает играть в карты, и вдруг все понимают, что у каждого за столом айрн брю в стаканчике. И денег на алкоголь нету ни у кого. И кто то бегает домой за запылившимися запасами, дабы вечер не пропал. В этот раз чувак притащил богом забытые лет семь назад бутылочки из дьюти фри. Пять бутылочек размером с кулак каждая (по двести ммл чтоль, не помню). Упаковка гласила, что в каждой склянке намешан какой то 20-ти градусный коктейль. По ходу игры в уно и посасывания этих бутылочек, к нам начало приходить крайне странное ощущение какой то тупой тревоги в груди. Кто то сказал - "Как будто что то должно было хорошее произойти, но оно не произошло, и все из - за тебя". Тревога, стыд, чувство вины и измены. А пьянели мы или нет - хуй пойми. На четвертой бутылочке с персиком мы пришли к тому, что на нас находит какая то дикая меланхолия вперемешку с отчаянием. Бросили карты, начали обсуждать кто как видит свое будущее, похороны, свою семью и свою страну. Мда.
Утро было чудовищное. Пасмурно, холодный ветер, сыро, накрапывающий дождь. Ужасное утро для того чтобы проснуться после такого вечера. Так и получилось, что, уже начинающая казаться привычным атрибутом дня, апатия была возведена в квадрат каким то диковинным пойлом с айрн брю и приглушенным светом с пост- роком, а так же была сведена с ощущением "чтотоздесьнетак". Весь сегодняшний день я и провел с этими двумя. И весь сегодняшний день я пытался дать имя этому тандему.
Ну так вот. В течении двух этих недель, я каждый раз, выходя из дома, подолгу не мог выбрать кого и что послушать в айподе. Обычно, я за путь от четырнадцатого этажа до первого успевал соориентироваться в плеере и выбрать тему утра и дня. И из - за того, что эта ориентация, длиною в путь до первого этажа, затягивалась до пути до остановки, я начал делать фул шаффл всех 13 тыс. песен. Так я наткнулся на стариков из Pearl Jam. В душе своей я им давно милую и уютную полку обустроил, отделив от всех остальных. И сегодняшний день они были моей темой.
Не знаю что именно на меня подействовало чтобы придти к такому выводу, однако я решил что я - pearl jam.
Я никогда не мог и скорее всего не смогу в будущем дать конкретную характеристику этой группе, потому что у меня будет стойкое ощущение, что я говорю о себе. Всмысле, серьезно, мысль эта у меня почему то плотно засела в голове. Однако, я не могу, поменяв понятия местами, сказать, что pearl jam - я, потому что, you know, я там не играл и за их авторством я не стою. Возможно было бы справедливо сказать, что я - это их творение, хотя бы частично. И может именно из - за того, что они меня так долго формировали, мне и начало казаться что их музыка - это я.
--
Вообщем, если вы действительно словили конфуз от вышенаписанного, и у вас появилось неприятное ощущение чего - то неправильного, ереси, то могу вас поздравить - у меня тоже самое. Ощущения и чувства кажутся крайне логичными и понятными ровно до тех пор, пока ты их не написал или сказал. Но почему то я не хочу это стирать, пусть будет.

Опоздал, блждзь

Люблю ровные даты. Но мне больше по душе их примечать про себя, чем бурно отмечать. К примеру, если бы я вспомнил про бложек - хуежек вчера, то получился бы ровно год, с момента псевдо заброса блога. Ну, т.е. 26 октября. Но я нихуя не успел. Да и не то чтобы торопился. Насрать вообщем.
Я не раз упоминал здесь про эфемерный творческий мочевой пузырь. Так вот, тут я понял забавность. Когда ты не ограничиваешь свою, так сказать, струю творческую, а делаешь что и где пожелаешь (например, я могу строчить эту хуnту в блог, а могу рисовать в блокноте и, по сути, лягу в постель удовлетворенным), и когда мест и способов прибавляется, ты перестаешь понимать куда и как ты хочешь творчески нассать. К этому моменту, я потерял свою и без того прозрачную нить, по которой я к чему то вел и более забавного ничего в этом не вижу. А стирать лень, лол. Извините, вообщем.
Судя по всему, я никогда не научусь писать. В том смысле, что то удобоваримое и управляемое. А ЕСЛИ И НАУЧУСЬ, ТО ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ НАПИСАТЬ ГЛАВУ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ КНИГИ, МНЕ ПРИДЕТСЯ НА ЧЕРНОВИКЕ ОПИСАТЬ ЧТО СО МНОЙ ПРОИЗОШЛО ЗА КАКОЙ ТО ПРОМЕЖУТОК ВРЕМЕНИ, ДЛЯ, СУКА, РАЗГОНУ. А потом, как подсказывает опыт, бросить писать как только разогнался.
Да. Что произошло за последнее время.
Для начала, замечу, что когда писал прошлый пост, я про институт написал одно - два предложения. Даже забавно от того, насколько мало внимания я уделил этому нихуевому событию. Но самое идиотское, что (и тут я забочусь не о вашей осведомленности о моей жизни, а скорее о том, насколько я ответственно подхожу к написаю в блог) я недооценил одну важную деталь, рассказывая о ВУЗе. Когда я подавал документы в МГЛУ и когда таки дождался своей очереди на подачу какой то очередной формальности в какую то очередную условную формальность, мне задали вопрос, требовавший немедленного ответа. Какой язык я буду изучать в течении своих четырех лет: японский или арабский? Не засекал, но полагаю что дали мне около пятнадцати секунд. И я выбрал японский. Вот эту важную деталь я и забыл сказать. И именно этой, казалось бы, фигулинке я решил не дарить даже словечко. Это как будто продавать кому то поддержанный роллс - ройс, но забыть упомянуть о том, что он горит.
Если кратко (хах) - во мне жила малюсенькая, микроскопическая, нанопиздрическая надежда на то, что когда я войду в здание универа, мне вместе с учебниками выдадут годовой запас разнокалиберных хуев, которых я смогу пинать в течение учебного года. И все будет хорошо. И японский поучу. И самой страшной нагрузкой в моей жизни останется школа.
Ну тут мы с вами понимаем, что хуи то мне с учебниками выдали. И выдали хуев даже не на год, а все четыре года вперед. Единственный подвох был в тех хуях, что они были предназначены исключительно для еженедельных оральных и анальных упражнениях студента.
Впрочем я преувеличиваю, просто захотелось развить мысль с хуями. На самом деле, анус то весь начнется в середине ноября и декабре, по достаточно ясным причинам. Хотя уже послезавтра у нас будет семинарчик по истории. Темы которого мне не понять никогда по моему.
А японский учиться стабильно с опозданием на 1 неделю и с тремя хвостами. То есть мы проходим тему, и понимаю я ее только через неделю. Учитель со мной соглашался, мол, это заебись когда так быстро доходит, однако свой еженедельный график контрольных решила не менять. Поглядим что из этого получится.
Однако я уже на прошлой неделе, по пути на пару, словно давно смирившись, обсуждал с самим собой, что я буду делать, если когда меня исключат. И даже как то особо не волновался, не видел в этом безумной катастрофы. И до сих пор не знаю, слишком ли я ахуел, раз не вижу в этом ничего страшного или это наоборот хорошо.
Опять же, поглядим.
Вообщем думаю что еще что то не напишу уже.
Всем кармы там, типо того, ага, считайте да.

Поблевал, да

Инстинктивно захотелось сдуть пыль с чего - нибудь, потому что с октября месяца блог явно запылился.
Не знаю чего это я вдруг решил снова сюда залезть. Дело в том, что блог мне всегда казался делом постыдным, глупым и неинтересным. Другое дело молескин. Несмотря на то, что малевания в моем молескине с точки зрения искусства не стоят ровным счетом ничего (ровно как и мой посты в блоге), его можно потрогать, залить красками, тратить на это время и вклеивать туда всякую херь. Словом, когда кто то внутри меня сказал "ну блог то ты забросил, если что" я решил что вообщем - то да, его можно считать мертвым и забытым и слава богу.
Хуй там.
За эти месяцы, голове моей не хватало возможности поскладывать предложения, ибо нельзя в обыденной беседе кнопкой стереть какую нибудь несуразицу, там все налету. И поэтому все равно брался черновой молескин и калякалась пара строчек с претензией на художественную ценность. И сейчас жажда вновь появилась, однако она наотрез отказывалась складываться во что то более или менее лаконичное и ровное. Так я решил что придется вновь выговариваться сюда.
По старой привычке, для, так сказать, разгону, освещу основные события, которые произошли с того самого гнусного октября.
Наскоро пробежался по предыдущему посту глазами. Так, кончил на том, что уезжал в Таллинн. Эта поездка была отправной точкой моего палева с курением. Дело в том, что я летел туда один (ура - ура) и тогда никто из взрослых не знал про достаточно усугубившуюся сигаретную зависимость. Кстати, был приятно удивлен специальными комнатками для курения в аэропортах. Вообщем, про сигареты начал я к тому, что я успел, так сказать, засветиться перед дядей, который SUDDENLY вышел встречать меня на автобусной остановке. Встретил он меня, наглядевшись на мою дрожащую руку, прячущую пачку в куртку, и насмеявшись, со словами, мол, у нас тут курить нельзя на остановках, а так не ссы, не раскрою, сам начал в 14 курить. На что я нервно рассмеялся и заткнулся на часы, раскрывая хлебальник лишь по жизненно необходимым поводам. И вообще курил я там настоящее говно, скрученное в бумагу. WALL STREET назывались, как сейчас помню. Решил, мол, попробовать сигареты на западе, ага. Не помню сколько за них отдал, но скорее всего около 14 евро. Мда. И да, бабушка так и не решилась говорить со мной лишь на английском, а ограничилась парой уроков. Оценку этим урокам дать не могу уже более полугода, вообще не понимаю что это было, но вроде было не так уж и плохо. Более ничего такого не происходило, кроме того что я попил пиздатого джин- тоника, которого в рашке нету, с тем же самым дядей и с ним же нагулялся по старому городу. Мило все было, но ничего особенного.
За этим Англия. Никто не знал чего от этого ожидать. В смысле вообще никто. Те самые родственники оказались дальней веткой зарубежных родственников, про которых ничего не было известно из за совка. И вообще, я так много раз на разных языках пытался объяснять эту историю, что сейчас уже не могу ее повторять, даже на клавиатуре. Словом, пусть здесь они будут просто абстрактными дальними родственниками, которые вообще знать не знали про мое существование. В какой то момент, мать просто вышла на них и нашла пиздатую школу с курсами английского языка для иностранцев. И по сути, я должен был поселиться у них и кататься в школу. Теперь о самих родственниках. Вернее будет сказать, родственнике. Звали его Майк и владел он чистейшим и прекраснейшим английским произношением, которое я только слышал в живую. И был у этого Майка один пикантный нюанс - он гей. И у него есть.. кхм.. законный партнер, скажем так. То есть это был мужчина средних лет, который живет в паре со вторым мужчиной (к слову, второй мужчина был французом с индусскими корнями и понимать его английский было натуральной пыткой). И никаких странных маечек в облипон ядовито розового цвета, каблуков и маникюра. Абсолютно нормальные люди. Я лишь в очередной раз убедился в правильности слов какого то стэнд - ап комика (То ли Крис Рок, то ли Крис Такер, я никак не вспомню), что есть пидарасы, а есть геи.  Пара неплохо зарабатывала и жила в, на минуточку, в Уимблдоне. В голову не лезет ни одно сравнение с Москвой, но это круто. И сама школа находилась на Пиккадилли стрит, а это в нашем понимании - Тверская. Так что все в шоколаде.
Из двух недель в Лондоне я понял одно - англичане устроили все так, лишь бы не было как у остальных. Квадратные люки, ебанутые розетки, левостороннее движение, абсолютно ебанутые монеты, увеличивающиеся к меньшему номиналу и имеющие порой форму пятиугольника. Возможно что то еще упустил, давно все таки было. И из этой поездки меня впечатляли больше такие вот мелочи, вроде монеток, а не Биг Бен, Трафальгарская площадь или, О БОЖЕ, двухэтажные автобусы (-_-). Я очень много там ходил. Лениво прихуяривать сюда карту и тыкать как и куда, но я в один день дошел пешком от Пикадилли стрит до Биг Бена и затем Темзу еще перешел раза два. Мы с Биг Беном постояли друг против друга и вскоре приняли решение, которое обоих устроило - мы оба мало что значим друг для друга. Часы у меня и на руке были.
Про занятия английским могу сказать лишь то, что это было забавно, а не познавательно. Ибо я к тому моменту уже прилично пидорасил этот чертов Intermidiate, и с меня довольно было этих чертовых кондишиналов и прочего. И что вы думаете? Вступительный тест я прохожу именно на интермидиат. Выругиваюсь и иду в класс, ожидая увидеть пару тройку сверстников русскоговорящих. В итоге я попал в класс с самыми разнообразными персонажами. От басистого, давно женатого японца до глупой колумбийки. И все старше 25-ти. Лол. И все только хохмили с того, что с ними курить выходит русский 16-ти летний пацан. Атмосфера наидружелюбнейшая. Познакомился с бразильцем по имени Диего, который научил крутить самокрутки руками и, когда он уезжал на пару дней раньше меня, обнял меня со словами "наш чувак". Лол[2].
Судя по всему, я зря не сделал пост про Англию, когда приехал, потому что то, что я написал выше, сами понимаете, для двух недель мало. Во, еще вспомнил, что в Англии просто ахуенно ебанутые цены на проезд в метро (которое там на порядок хуже нашего). Просто прикиньте, что чтобы доехать до площади революции в Москве В ОДИН КОНЕЦ вам надо уплатить 400 рэ. Повторюсь, в ОДИН БЛЯДЬ КОНЕЦ. И у нас - 60 рублей. И да, если вы захотите выйти где то еще - хуй. Система похожа на наши электрички. Заплатил за конкретный маршрут.
А сейчас я пожалуй устрою себе перекур.
Кхм.
Так. Раз такая пьянка далее идет новый год.
С моим новым годом, точнее его встречей произошел хоть и милый, но просер, смотря как посмотреть. С одной стороны - мы с юрцом всю ебаную ночь смотрели лебовски, бухали белого русского, жрали начос. С другой - делали мы это под Зеленоградом вдвоем на убогой турбазе (вообще хуй пойми что это такое, но для меня любой земельный участок с кучей домиков для гостей, общей столовой и банкетным залом - турбаза), на которой работала моя мать с отчимом. Ра-бо-та-ла. Это пиздец, они пахали всю ебаную новогоднюю ночь на убогой турбазе. Потому я там и оказался, так как праздновать без матери не могу. Сейчас они уже уволились оттуда с грехом пополам, и это уже вроде как пройденная хуйня.
Блять, уже 1:51, а мне завтра вставать раньше обычного, аж в 11 утра. Это нихуевое утро для меня в августе, надо сказать.
Следующие полгода - ЕГЭ. Та еще хуита. Я все два года, как нас начали пороть в жопу с экзаменами, пускал слюну и печалился, что не попал в ТУ САМУЮ волну, когда господа крутые дяди эксперементировали и экзамен оборачивался лажой. Однако. Наш экзамен оказался, по моему, одним из самых скандальных, ибо списывали все на глазах у смотрителей, включая меня. Основная грусть заключалась в том, что те, кто как то изъебывался и вытутаировывал у себя ответы на пятках и так далее видели как те, кто тупо распечатал А4 лист с ответами и не поленился его сложить в пиджак, подсматривали с меньшим трудом и большим эффектом. Я уж не говорю про тех, кто честно пидорасил предмет и пришел без шпор. Короче настоящее баловство. Тесты были на руках учащихся уже за два дня до экзамена. Лично моя проблема была в том, что мозг, который смирился с тем, что дата экзамена стояла конкретная и голова была нацелена быть крутой и умной именно в тот день, должна была стараться на два дня раньше. Ну лень мне было.
Все сдалось. Все заебись.
Запал пропал и описывать что происходило с моим ВУЗом и его поиском мне решительно лень. Напишу лишь чем все кончилось. Я поступил в МГЛУ на культуролога. лол. Первое собрание 31 числа, т.е. уже завтра. Так что да, я вроде как молодец, типо того.
А еще пять дней назад был мой день рождения. Праздник то реально очень грустный, но этого я понять не мог, потому что пьянствовал. Пил с 24 - го до 26 - го. Устроили бирпонг. Знаете, играть с матерью в одной команде в бирпонг это ужасно смешно.
Ну все. 2:00. а я тут хуячу.
После написания поста чувствуешь просто прекрасное ощущение, сравнимое лишь с тем чувством, когда ты хорошенько прочистился и наконец лег в кровать.
Короче как я там обычно делал
Всем кармы, да