Вот это да.
Моя сила воли не знает границ. Знаете почему? Потому что я пишу это. Это мой самый главный подвиг за последние шесть - семь часов. Мне лень даже думать о том, насколько мне сегодня все лениво. Мне лень лениться. Мне лень менять позу и место для лени, и даже лень закрыть глаза, чтобы уснуть и не видеть себя и свою лень, весело приземлившуюся своими ягодицами на мое тело так давно и надолго. То что я встал, вышел на кухню, закурил и начал это писать можно считать подвигом. Но настоящей награды и настоящего признания от самого себя я заслужу только когда сяду за учебу. Не сегодня конечно. Сегодня у меня день праздного глухого отчаяния, самозабвенной лени и апатии. Все что угодно, любые горы с их невероятными вершинами будут покорены, все амбиции удовлетворены, все люди выслушаны, поруганы и раскритикованы, но не сегодня, нет. Может даже не на этой неделе. По крайней мере не мной.
Мне лень придумывать новые оправдания моей лени. Просто возвращаюсь к своей любимой "я метеозависим, deal with it". Когда нибудь люди придут ко мне с их любимой "хаха, ты мерзкий и ты такой никому не нужен, deal with it". Но точно не сегодня, неа.
Интересно что бы со мной произошло не держи меня учеба и люди таким прочным якорем в этой безрассудной гавани желаний и надежд? Может я бы спился? Если бы и спился, то точно не в одиночку. Может я бы полностью отдал себя какому то одному делу, музыке например, а не скакал бы от одного к другому как полный кретин? Возможно. Но если бы даже у меня не было ни института, ни любви и вообще было бы еще более пусто в голове и на сердце, я бы все равно повторил бы "не сегодня".
Мне чертовски лень печалиться от осознания того факта, насколько же моя лень всепоглощающая и противная. Насколько же она неправильная. Будь моя воля, моя жизнь была бы олицетворением противоречивых скачков от полной безрассудства праздности к сухой организованности, спланированности и рассчитанности.
Мне лень быть похуистом и мне лень быть кем то еще. Интересно, есть ли разница между "мне лень" и "мне все равно"? Вопрос кажется достаточно резонным. Но есть ли на него ответ, я не знаю, ведь мне лень об этом думать. Или мне все равно. Наверное разница все таки есть. Должна быть.
Я бы занялся поэзией, но мне лень, увы. И эта лень начинается с "это не мое". Я бы занялся музыкой. Но эта лень, в свою очередь, начинается с "если ты такой умный иди и начни заниматься". Черт, да я бы и следить бы за собой начал. Но не сегодня, это точно. Все думают, что понедельник это отвратительно, плохо. А пятница это прекрасный повод напиться и расслабиться. У меня зеркальная неделя. Ваша пятница - мой понедельник. Ваш понедельник - моя пятница. Не то чтобы я бухаю в понедельник. Я бухаю в субботу. Но поистине расслабляюсь я только в понедельник.
Быть может любая жизненная позиция мне кажется надуманной, потому что мне лень в ней разбираться? И быть может, мой потенциально надуманный нигилизм присутствует у меня в жизни потому что мне лень искать себе кумиров, бога, авторитеты? Или я действительно не вижу ни в ком ни бога, ни кумира? Черт его пойми. Вопросы каждый ленивый мудак может задавать. Это то я знаю точно. И если я и получу ответы, то точно не сегодня. Сегодня день вопросов. Сумбурных и не требующих сиюминутных ответов. Сегодня день риторических вопросов.
Зачем и почему я все еще это пишу? Не знаю. Хочу ли я кому то подражать, угодить? Не думаю.
Но я думаю, что именно такие высеры должны быть в блоге. Не обычное "туээ, я вчера скатался в зоопарк и посмотрел с тем то тем то зебр", как у меня всегда в блоге. И именно такие высеры я ожидал от себя, когда заводил блог. Мне лень думать похоже ли это на кого то или нет, являюсь ли я чей то калькой или нет. И даже лень придумывать какое это значение имеет вообще. И вообще, имеет ли это значение? Тем более для меня? Во всяком случае не сегодня, да.
Мне лень бить себя по рукам, чтобы больше не писать. Коль пишется - пиши. Пиши пока можешь. Пиши как можешь. Пиши о чем хочешь и сколько хочешь, ведь сегодня такой день. Пиши, ибо это единственная роскошь, которую ты можешь себе позволить под гнетом лени. Вдохновение можно сравнить с порывом отчаянного гнева, который приподнимает эту лень. Но это натуральный обмен шила на мыло. Обман. Да, ты освободился. Но как ты потратил эту свободу? На самосовершенствование? На достижение каких либо поставленных задач? На благо? НЕТ, ТЫ ПИШЕШЬ ОГРОМНЫЙ ВЫСЕР В БЛОГ.
Говори я так в жизни, у меня наверное было бы большое наслаждение от того, что мне будет казаться беседой. А у моего собеседника будет огромный запас халявной обиды и испуга. И разумеется он уйдет от меня с мыслью о том, что это было помутнение, дикий монолог, а не беседа.
В последнее время я стал каким то справедливым адвокатом низменности. Я, дабы не соглашаться во всем с жизнью, встаю на сторону таких низменных качеств как эгоизм, лень и апатия. По долгу службы я нахожу в них какую то прелесть, начинаю жить этой прелестью. Есть у меня и плохая клиентура. Лицемерие, например. Все процессы, в которых фигурирует лицемерие, я проиграл. Проиграл, потому что невольно сливаюсь и встаю на сторону истцов. Наверное это хорошо. Такой вот я славный парень. Но, опять же, не сегодня. Сегодня я презираю любое качество, любое геройство и любую гнусность. Самоотдача и вера - идут к черту. Корыстность, лицемерие и малодушие туда же. Только, как ни странно, любовь всегда сидит в кресле присяжного. Нет, я не буду расписывать роль такого странного и эфемерного понятия как любовь в этом высере. Не сегодня, ага. Да и не думаю что когда либо вообще буду это делать.
Руки бьют по клавиатуре дальше и я, уже мало отдающий отчет в том, о чем и что пишу, лишний раз надеюсь что хотя бы немного оставлю сигарет на завтра, потому что, блин, мне будет лень крутить с утра папироску, не смотря на то, что самокрутка с утра - чудесная заявка на действительно хороший день. Словно проснуться с мыслью, что ты сегодня уедешь раньше с учебы. А у меня будет такая мысль. Все равно что открыть глаза с утра и думать, что ты всю пару будешь слушать музыку и читать Хемингуэя. И такая мысль у меня будет. А самокрутку, ко всему этому мне крутить будет лень. Оправдание лени находится моментально. Но только, о да, только не сегодня.
