Господи, какая мерзость творится на улице.
Я не выходил на улицу до сегодняшнего дня порядка двух суток, мирно пиздострадал, занимался ничем и мечтал о солнце. И что то меня дернуло согласится за компанию проебаться через всю москву на ебеня.
Ну это просто ахуеть. ДОЖДЬ БЛЯТЬ.
Я ненавидел все. Я ненавидел небо, оно было серое, я ненавидел людей, они были особенно тупыми и особенно людьми сегодня, я ненавидел себя за то, что я поперся на хуй, я ненавидел горло, которое я походу прожег водкой на днях (такужслучилось, хоть и звучит по - дурацки) и глотать после этого больно, словно во время сочной простуды.
Мизантроп-день какой то блять.
И вот метро. Душность. Люди, полоумное стадо леммингов, дерутся и толкаются за место в вагоне поезда, на место которого приедет новый с местами, через пару минут. Полоумные люди преклонного возраста в старых потрепанных пуховиках с убогими шарфами, читающие копеечные книжонки с мерзкой и выедающей глаза и душу бытовухой про ссоры в семье алкоголиков, о деньгах, и потирающие грязной рукой свои жиденькие волосенки с хорошо заметной сединой. Малолетние дуры с каким то даже вычурным взглядом, придуманным и отработанным, чтобы запугивать и демонстрировать всю себя крутую.
Задыхаясь и постоянно прочесывая рукой прыщи на лбу, я наблюдал все больше и больше странных деталей, странных людей, начинаю видеть странное во всем. Странно, что никто этого больше не замечает, странно, что никто не видит эту книжку у того мужика, странно, что всем все равно, все ровно дышат в своих пальто и пуховиках. Меня начинает колбасить, трясти, знобить, что угодно, я начинаю страшно потеть, глазеть на всех, меня начинает тошнить, и потом вдруг - отпускает. так, ххуяк. и вроде как отпустило. Как после судороги мышц на ноге. Расслабление, экстаз. И вдруг, какой то крайне раздражающий меня разговор о чьих то глупых именинах грубо врывается в мою голову, кто то на меня чихнет, пихнет, заденет мою голову, и пошло поехало. Шторм из всякого говна снова вертится у меня в голове, снова я прокручиваю в голове что то ужасное, что то сильно обругивая. Мудак, чего с меня взять.
Когда я отхожу от таких приступов, все что происходило и думалось во время них кажется каким то чересчур глупым, надуманным. Нотки веры в человека этакие проявляются. Отдышавшись, я сижу и смотрю на людей в автобусе. Все так же душно, водитель все так же тупит на дороге, играясь с педалью тормоза и газа, но что то в голове улеглось и дышать стало полегче. "ну и что тебе эта бабка сделала, ну пусть проходит, чего ты" проносится в голове. И я вспоминаю что успел передумать в подземке и становится жутко. Не понимаешь, действительно ли ты поднялся из ада или же ад творился у тебя в голове. Лол
Я помню, обсуждал в метро с каким то другим подсознательным Андреем в голове, что было бы если бы я заболел каким то страшным заболеванием, вроде рака. У меня проносились наводящие вопросы, которые я сам себе задавал, вроде "Ты бы радовался если бы действительно заболел?". Проносились упреки в эгоизме, мол, я хочу внимания, болезнь обязывает.
Только повзрослев, полностью осознал, что в какие то восемь лет ухаживал за матерью, которой вскоре удалось выбраться из этой клетки. Она могла умереть.
Не хочу чтобы кто то меня жалел по этому поводу. Не хочу что бы кто то говорил, что у меня было какое то не такое, странное детство. А все потому что я этого не видел. На меня это не действовало. Какая то магическая ширма помогала мне всего этого не видеть. Просто слепо всему верил. Ну там, папа в командировке, мама простудилась и все такое. Даже не помню, что я подумал, когда мама потеряла волосы и носила парик, оставляя его на ночь на моей переносной детской груше для отработки ударов. Наверное ничего.
Меня опять унесло, и я говорю то, что, наверное, не должен был говорить. Кто я, чтобы кого то кормить своими воспоминаниями детскими. Это никому не должно быть интересно.
Простите, наверное, за то что прочитали это и лишний раз озаботились какой нибудь херней.
Все по ванили.
Всем радости, беззаботности и кармы, разумеется.