Ну.
Я забыл посчитать сколько прошло времени с прошлого моего высера и начать с этого пост как я это обычно люблю делать, но как то не охота так начинать снова.
Я съездил в Эстонию. До поездки, во время и даже после нее я понял, что люди мне выговариваются. В свое время я наглотался чужих чувств и переживаний, глотал все мысли и слова, что кому то надо было высказать, при этом пытался не утонуть в своих каких то, тогда новых для меня, переживаниях, и здорово поперхнулся. Во мне, от этого здорового куска чужого и несносного куска мнения и эмоций, что то начало гнить. Ну, некий эфемерный орган, который имеет свойство заживать, но запустить его до безумного состояния вполне возможно.
Прошло время, и теперь это вернулось, "волна выговариваний" нахлынула снова. Не то что бы нахлынула, гм, скажем, слегка пенясь, ударилась о борт. На этот раз, правда, люди делают это слегка пьяными или что то такое. Но это все таки не важно.
И вот сижу я такой и думаю, что надо что то с этим делать, анализирую, пробую найти в голове место, куда я собственно складываю весь этот хлам и не нахожу. Я перестал совершенно ощущать какие то легкие эмоции и заботы, тем более чужие. Или это я все придумал и когда нибудь я ударюсь в дичайшую депрессию и буду обо всем и обо всех заботиться и волноваться.
Еще прикол в том, что все мысли вот эти которые я слушаю кажутся мне какими то старыми. Ну вот знаете, когда ты давно переболел какой то группой, например, и твой друг только - только ее нашел и начал слушать и фанатеть. Начинает тебе рассказывать какая она крутая и глубокая, какая она здоровская и какие все таки крутые ощущения появляются, когда слушаешь. А ты вместо того чтобы согласится, сказать что это действительно так и порадоваться, вздыхаешь и лениво поддакиваешь, потому что все это ты уже пережил и ушел из этого. Все уже ясно и понятно для тебя, ничего нового тут нет. И все что я услышал среди своих знакомых и друзей мне оказалось давно знакомым и старым, хотя вообщем то я младше их всех.
Не могу сказать, что я такой весь из себя эмоциональный. Не могу сказать так же, что я действительно радуюсь или действительно грущу. Скорее, знаете, просто появляется такое глухое и неясное желание погрустить, например. Ты начинаешь что - то особенное слушать, что то что ты берег для этого момента, начинаешь пить или курить что то особенное, что ты обычно не пьешь или не куришь, или, в конце концов, ты пытаешься себя убедить в какой то несбывшейся мечте или любви, которая не случилась. И в момент вот этой вот эмоциональной трапезы, когда ты сидишь и пытаешься сочинить себе беду, чтобы вдоволь нагруститься, голова просто наглухо набита поролоном. Не думается и все тут.
Почему то мне кажется, что слишком высокомерно, что ли, или пафосно говорить, что ты - особенный, что у тебя нету чувств, ведь сейчас в моде цинизм, как никак. Думаю лучше осечься и сказать что ты слишком туп и не понимаешь, не различаешь эти простые чувства.
Никаких забот, мыслей и переживаний. Все в относительном достатке. Мирно и просто. Да, вот это на душе, все просто мирно, просто и пусто.
Не хочу думать, что мой блог для того чтобы я выговаривался. Просто у меня сложилось впечатление, что выговорится как на духу - сплошная конкретика. Вот знаете, Сема мне сказал, что я кусок гнилого обмудка. Вот понимаете, я обиделся на Иосифа, потому что он метнул горящую палку в того то того то. А у меня такого нет, я просто пропускаю такую хуйню мимо, я моментально такие вещи забываю и получается, что выговорить то, что просто осело пылью в душе невозможно. Все слова слишком конкретны для этого. Это можно сделать только цветом. Цветом или музыкой. Каков бы ни был наш язык красноречив и многогранен, я считаю, что тонов и полутонов у звука или цвета сильно больше, чем синонимов у слов.
Хахах, сурьезная хуйня такая получилось. Конечно, всегда когда пишешь, складывается особенное ощущение что глаголишь страшную истину, что вот оно так и никак иначе, что все это так здорово и шедеврально. Грустно это потом перечитывать через недели и месяца.
Не то чтобы я серьезно верил в карму, но я начал просыпаться с ясными такими призраками прошлого, картинками, видениями, как угодно, когда я на кого то ахуенно психовал, кричал или делал что то подлое. Картинка исчезает, как только я извинюсь перед человеком за былую хуйню. Забавно, верно? Особенно то, что большинство тупо эту хрень забыли уже, когда ты не можешь нормально выспаться из за такой старой фигни. И ты прокручиваешь каждое слово, вспоминаешь лица, и тебе так от этого чертовски стыдно, что не можешь толком слова подобрать, которые были бы настолько емкими и ясными, чтобы они могли выразить тот стыд, что ты испытываешь.
Мне все говорят, что все мои особенно близкие друзья, с которыми ты обычно собираешься творить всякую бесполезную хуйню, чтобы просто посидеть вместе, просто очень разные люди. Я никогда об этом не задумывался толком, но когда, скажем, открыл глаза и окинул ребят взглядом, я понял что вообщем то им говорить между собой практически не о чем. И что, если бы не я, как общий знакомый, этакое связующее, они бы и в жизни не начали дружить. Может слишком громко и высокопарно, опять же, но тем не менее. И вот я съездил в Эстонию. Мать повела к своему брату, моему дяде, с которым, кстати, я имею пару общих внешних и внутренних черт, которыми я страшно горжусь. Об этом потом. И когда мамина с братом тусовка начала собираться, как и каждый наш приезд, и когда они начали выпивать все вместе я увидел абсолютно тех же моих друзей в людях, которым уже хорошо за тридцать. Абсолютно разные, но приходящие в один дом и все вместе выпивающие, стебущиеся друг над другом. Никаких порывов ОТОРВАТЬСЯ И ТУСИТЬ РВАТЬ ПОДУШКИ ТРАХАТЬ ПРИГЛАШЕННЫХ ШЛЮХ С МОРЕМ АЛКОГОЛЯ, а тихая и ламповая атмосфера, где все понятно без слов. У всех были свои амбиции, свои цели в жизни, у всех свои обломы, кто то не пробился, как хотел и вот он сидит со всеми так же, как и н- ное кол- во лет назад. Атмосфера вечной дружбы в квартире человека - клея, вроде меня или моего дяди, которые скрепляют противоположности, мне показалась дико милой и родной.
Я совершенно не знаю какой вообще вывод мне можно из этого заключить. Я просто должен был это рассказать. Да, наверное все таки, я выговариваюсь, пошла конкретика. Черт с ним. Я лишь понял, как я действительно дорожу своими вот этими вот ламповыми посиделками с друзьями.
Кстати вот мой дядя. Не думаю, что это вообще уже кому то может быть интересно. В моем дяде, который тоже Андрей, кстати, ни черта особенного совершенно. Он очень худой, с неприметными чертами лица и постоянной щетиной. Он постоянно напивается и тонет в рутине работы. Но гордость схожестью с моим дядей, мне дает то, что я на 80 процентов уверен, что вся эта хуйня, которую я сейчас здесь написал про чувства, про глухие желания и грусть у него протекает абсолютно так же. Я не знаю почему, он со мной практически не разговаривает по таким темам, мы виделись с ним в сумме около двух недель. И это забавно.
Мне надо чаще писать в блог, потому что если я задерживаюсь как в этот раз, у меня получается какой то слишком большой высер. даже немного стыдно, хотя вообщем то, это моя помойка и мой блог. Но стыдно перед тем, кто это читает из за того, что я только что высрал в него огромное количество своих переживаний, своего говна, которым я когда то подавился.
И как мои друзья пишут такие короткие посты в блоги. По рукам они себя что ли бьют. Меня всегда распирает.
А, вот еще что. Хах, не ссыте, это мелочь, про которую я тут с самого начала должен был говорить. Дреды. Этим летом я все рвался их сделать, даже вот сижу щас весь обросший и готовый на все, но.. но уже неделю у меня в голове потихоньку обустраивается этакое сомненице, мол, а зачем я буду тратить 5 к, а зачем мне терпеть всю эту хрень. Не то что бы ношение безопасных дред такое уж мучение. Просто ты не можешь запустить руку в волосы. Когда думаешь, взволнован или скучно, рука сама невольно проводит по волосам. А с дредами это сделать несколько тяжелей и без ощущения множества волос меж пальцев. Так что я вообще не знаю, буду ли я делать дреды этим летом или нет.
Интересно этот говно блог доживет до следующего лета?
Пятница 13 - ое наступила, кстати, хах
Я забыл посчитать сколько прошло времени с прошлого моего высера и начать с этого пост как я это обычно люблю делать, но как то не охота так начинать снова.
Я съездил в Эстонию. До поездки, во время и даже после нее я понял, что люди мне выговариваются. В свое время я наглотался чужих чувств и переживаний, глотал все мысли и слова, что кому то надо было высказать, при этом пытался не утонуть в своих каких то, тогда новых для меня, переживаниях, и здорово поперхнулся. Во мне, от этого здорового куска чужого и несносного куска мнения и эмоций, что то начало гнить. Ну, некий эфемерный орган, который имеет свойство заживать, но запустить его до безумного состояния вполне возможно.
Прошло время, и теперь это вернулось, "волна выговариваний" нахлынула снова. Не то что бы нахлынула, гм, скажем, слегка пенясь, ударилась о борт. На этот раз, правда, люди делают это слегка пьяными или что то такое. Но это все таки не важно.
И вот сижу я такой и думаю, что надо что то с этим делать, анализирую, пробую найти в голове место, куда я собственно складываю весь этот хлам и не нахожу. Я перестал совершенно ощущать какие то легкие эмоции и заботы, тем более чужие. Или это я все придумал и когда нибудь я ударюсь в дичайшую депрессию и буду обо всем и обо всех заботиться и волноваться.
Еще прикол в том, что все мысли вот эти которые я слушаю кажутся мне какими то старыми. Ну вот знаете, когда ты давно переболел какой то группой, например, и твой друг только - только ее нашел и начал слушать и фанатеть. Начинает тебе рассказывать какая она крутая и глубокая, какая она здоровская и какие все таки крутые ощущения появляются, когда слушаешь. А ты вместо того чтобы согласится, сказать что это действительно так и порадоваться, вздыхаешь и лениво поддакиваешь, потому что все это ты уже пережил и ушел из этого. Все уже ясно и понятно для тебя, ничего нового тут нет. И все что я услышал среди своих знакомых и друзей мне оказалось давно знакомым и старым, хотя вообщем то я младше их всех.
Не могу сказать, что я такой весь из себя эмоциональный. Не могу сказать так же, что я действительно радуюсь или действительно грущу. Скорее, знаете, просто появляется такое глухое и неясное желание погрустить, например. Ты начинаешь что - то особенное слушать, что то что ты берег для этого момента, начинаешь пить или курить что то особенное, что ты обычно не пьешь или не куришь, или, в конце концов, ты пытаешься себя убедить в какой то несбывшейся мечте или любви, которая не случилась. И в момент вот этой вот эмоциональной трапезы, когда ты сидишь и пытаешься сочинить себе беду, чтобы вдоволь нагруститься, голова просто наглухо набита поролоном. Не думается и все тут.
Почему то мне кажется, что слишком высокомерно, что ли, или пафосно говорить, что ты - особенный, что у тебя нету чувств, ведь сейчас в моде цинизм, как никак. Думаю лучше осечься и сказать что ты слишком туп и не понимаешь, не различаешь эти простые чувства.
Никаких забот, мыслей и переживаний. Все в относительном достатке. Мирно и просто. Да, вот это на душе, все просто мирно, просто и пусто.
Не хочу думать, что мой блог для того чтобы я выговаривался. Просто у меня сложилось впечатление, что выговорится как на духу - сплошная конкретика. Вот знаете, Сема мне сказал, что я кусок гнилого обмудка. Вот понимаете, я обиделся на Иосифа, потому что он метнул горящую палку в того то того то. А у меня такого нет, я просто пропускаю такую хуйню мимо, я моментально такие вещи забываю и получается, что выговорить то, что просто осело пылью в душе невозможно. Все слова слишком конкретны для этого. Это можно сделать только цветом. Цветом или музыкой. Каков бы ни был наш язык красноречив и многогранен, я считаю, что тонов и полутонов у звука или цвета сильно больше, чем синонимов у слов.
Хахах, сурьезная хуйня такая получилось. Конечно, всегда когда пишешь, складывается особенное ощущение что глаголишь страшную истину, что вот оно так и никак иначе, что все это так здорово и шедеврально. Грустно это потом перечитывать через недели и месяца.
Не то чтобы я серьезно верил в карму, но я начал просыпаться с ясными такими призраками прошлого, картинками, видениями, как угодно, когда я на кого то ахуенно психовал, кричал или делал что то подлое. Картинка исчезает, как только я извинюсь перед человеком за былую хуйню. Забавно, верно? Особенно то, что большинство тупо эту хрень забыли уже, когда ты не можешь нормально выспаться из за такой старой фигни. И ты прокручиваешь каждое слово, вспоминаешь лица, и тебе так от этого чертовски стыдно, что не можешь толком слова подобрать, которые были бы настолько емкими и ясными, чтобы они могли выразить тот стыд, что ты испытываешь.
Мне все говорят, что все мои особенно близкие друзья, с которыми ты обычно собираешься творить всякую бесполезную хуйню, чтобы просто посидеть вместе, просто очень разные люди. Я никогда об этом не задумывался толком, но когда, скажем, открыл глаза и окинул ребят взглядом, я понял что вообщем то им говорить между собой практически не о чем. И что, если бы не я, как общий знакомый, этакое связующее, они бы и в жизни не начали дружить. Может слишком громко и высокопарно, опять же, но тем не менее. И вот я съездил в Эстонию. Мать повела к своему брату, моему дяде, с которым, кстати, я имею пару общих внешних и внутренних черт, которыми я страшно горжусь. Об этом потом. И когда мамина с братом тусовка начала собираться, как и каждый наш приезд, и когда они начали выпивать все вместе я увидел абсолютно тех же моих друзей в людях, которым уже хорошо за тридцать. Абсолютно разные, но приходящие в один дом и все вместе выпивающие, стебущиеся друг над другом. Никаких порывов ОТОРВАТЬСЯ И ТУСИТЬ РВАТЬ ПОДУШКИ ТРАХАТЬ ПРИГЛАШЕННЫХ ШЛЮХ С МОРЕМ АЛКОГОЛЯ, а тихая и ламповая атмосфера, где все понятно без слов. У всех были свои амбиции, свои цели в жизни, у всех свои обломы, кто то не пробился, как хотел и вот он сидит со всеми так же, как и н- ное кол- во лет назад. Атмосфера вечной дружбы в квартире человека - клея, вроде меня или моего дяди, которые скрепляют противоположности, мне показалась дико милой и родной.
Я совершенно не знаю какой вообще вывод мне можно из этого заключить. Я просто должен был это рассказать. Да, наверное все таки, я выговариваюсь, пошла конкретика. Черт с ним. Я лишь понял, как я действительно дорожу своими вот этими вот ламповыми посиделками с друзьями.
Кстати вот мой дядя. Не думаю, что это вообще уже кому то может быть интересно. В моем дяде, который тоже Андрей, кстати, ни черта особенного совершенно. Он очень худой, с неприметными чертами лица и постоянной щетиной. Он постоянно напивается и тонет в рутине работы. Но гордость схожестью с моим дядей, мне дает то, что я на 80 процентов уверен, что вся эта хуйня, которую я сейчас здесь написал про чувства, про глухие желания и грусть у него протекает абсолютно так же. Я не знаю почему, он со мной практически не разговаривает по таким темам, мы виделись с ним в сумме около двух недель. И это забавно.
Мне надо чаще писать в блог, потому что если я задерживаюсь как в этот раз, у меня получается какой то слишком большой высер. даже немного стыдно, хотя вообщем то, это моя помойка и мой блог. Но стыдно перед тем, кто это читает из за того, что я только что высрал в него огромное количество своих переживаний, своего говна, которым я когда то подавился.
И как мои друзья пишут такие короткие посты в блоги. По рукам они себя что ли бьют. Меня всегда распирает.
А, вот еще что. Хах, не ссыте, это мелочь, про которую я тут с самого начала должен был говорить. Дреды. Этим летом я все рвался их сделать, даже вот сижу щас весь обросший и готовый на все, но.. но уже неделю у меня в голове потихоньку обустраивается этакое сомненице, мол, а зачем я буду тратить 5 к, а зачем мне терпеть всю эту хрень. Не то что бы ношение безопасных дред такое уж мучение. Просто ты не можешь запустить руку в волосы. Когда думаешь, взволнован или скучно, рука сама невольно проводит по волосам. А с дредами это сделать несколько тяжелей и без ощущения множества волос меж пальцев. Так что я вообще не знаю, буду ли я делать дреды этим летом или нет.
Интересно этот говно блог доживет до следующего лета?
Пятница 13 - ое наступила, кстати, хах