Ахтымаленькийрасист.jpg

Йохохо.

И бутылка виски.
Мда.

Отпущу, так и быть, абзац под Новый Год. Я не буду серьезно распространятся про все мои мысли по поводу очередного высосанного из пальца маркетингого пиршества, и прочее. Просто я на каждый такой день, раз в году, хочу придумать себе традицию. Не ту традицию, когда вся семья раздает подарки, там, не знаю, например исключительно нагишом (ну так сложилось, мало ли) или что то подобное. Не-е-ет, я имею ввиду личную традицию. Когда, знаете, придумал себе отводить ровно час перед новым годом под игру в монополию по сети с пятеркой негров, и никто не смеет это оспорить или, чего хуже, помешать мне поиграть в афроамериканскую монополию. Просто будет что то вроде естественного события, к которому все привыкли, и если кто то вдруг заметит кого то, кто посечется на мое внимание, он подбежит к новичку, приложит палец ко рту и шепнет "Тс-с-с, он играет в монополию. Строго раз в год он собирает пять чернокожих и рубит их, развозя по тюрьмам()". 
Похоже никогда этому не случится, эхэхэх. 
Вообще я повернут на всех этих приколах, на всяких маленьких "чтуках" которые как микрокирпичи, собирающие тебя как личность. Как держать сигарету, как проходится рукой по волосам, как ходить, что носить в сумке, и прочее. Это забавно.
А на саму новогоднюю ночь, я ни с того ни с сего напился, чем, по моему, немного напрягал мир. Да не важно, вообщем то. Абзац отведен. Спасибо тебе, абзац.
Последний месяц я был поглощен какими то своими странными переживаниями, тряской, волнением за все вокруг, аж тошно было. И я наконец понял что это было. Я не мог никуда выплеснутся. Все мои чувства копились во мне, и я ими натурально блевал на окружающих. И мне дарят таки молескин. И вся та хуйня по тихоньку, ровным слоем ложится на развороты, страницы. Я уже не замечаю как быстро, словно струйный принтер, ваяю карандашный эскиз следующей страницы, время от времени поглядывая какие то детали на фотографии, которую я перерисовывал. Рука несется сама. Эта жажда к рисунку, к творчеству во мне, кажется, не умрет никогда. На самом деле, посты в блог тоже так или иначе утоляют эту жажду. Но сейчас я готов взахлеб заниматься всем и сразу, пока не начались уроки. 
У нас у всех, у всех людей есть некий шофер в кабине, т.е. внутри вас, который по особому микрофону отдает некие направляющие комментарии или оповещение о том, что да как внутри вас вообще. 

Пфф.

Ну что за хуйня. Ладно. Вообщем.

У нас у всех есть некий голос, который свободен от различный мерок по тембру голоса, глубине и прочему. Это есть наше сознание. Я как ни пытался в него вслушиваться, я не смог понять какой он, собственно. Принято, все таки, считать что он такой же как и ваш. Потому что человеку трудно представить что он может внутри себя разговаривать с вообще другим голосом, на него не похожим и к тому же выполнять его команды. 

Вообщем меня уже тошнит. Опять, да. Когда я не говорю с кем то, кроме себя таким вот извращенным образом, у меня такое ощущение, что рот наполняется ватой, язык набухает, начинается боль в висках, свист в ушах. Уж очень мне надоел этот голос.

Не подумайте, я свой тембр голоса, вообщем - то, люблю. Меня раздражает этот внутренний голос. По крайней мере сейчас. 

Этот голос и диктует мне заметки, и подсказывает что мне делать в молескине, как рисовать, ЧТО рисовать, на худой конец. 

К слову, я сейчас страшно ломаю голову над следующим рисунком в молескине. 

И я конечно могу положить сюда в этот пост, не отсканированные страницы в новеньком молескине и бла бла бла, а просто криво снятые на фотоаппарат, но пожалуй я абожду двадцатого числа января, когда я смогу купить сканер таки, и сделаю все по человечески. И вот тогда я заживу. да. 

Всем кармы, несчастья и скорой смерти.