Я в заметках своих начал это с того, что это рассказ. Пиздеж- не верьте, потому что я в запое очень не первый день
Я публикую это тоже очень в запое, почти сразу после написания и это важно, ибо орфография и пунктуация соответствующие (вива ля автокорректор)
Перечитал ниже написанное и понял, что это даже наверное больше хуевый репортаж, чем веселый рассказ. Ничего не поделаешь - это мое и оно здесь.
У меня есть друг. Наша с ним дружба начиналась не только с музыки, как это было тогда между нами, пиздюками, принято, но и с фразы "вох, ты куришь столько же, сколько и я". На этом "вох" и строилось основное. Среди нашей достаточно милой и уютной компании у нас была хохма, что именно мы с этим другом Димой сидим даже не до рассвета, а до следующего вечера, кучу раз путешествуя за пойлом и не переставая трепаться. В тот самый день мы превзошли друг друга. Дело в скворечнике. Конец и кое чья капитуляция начинались с того, что скворечник наш самый первый враг, как был у Адольфа Чаплин. С такой же злобой и остервенением мы и прозвали скворечник нашим главным злодеем.
Дело вот в чем - снова досидевшись на его даче до восхода, мы решили перейти на задний дворик. Мы вытащили пляжные стулья
(те самые пластиковые хуйни, на которых люди пьют пиво под зонтиками в парках), все напитки, подвязали волосы и начали пить под уютном теньком ивантеевского августа. На участке было дохуя яблонь с, будете смеяться, яблоками. Я от скуки поставил какое то ведро с компостом на противоположном от нас углу участка и дал нам по кучке яблок. Словом, немного погодя, устав от компостного ведра, мы начали изощряться как могли - пластиковое ведро на крыше сарая и стеклянная баночка на керамическом унитазе (да, на участке был унитаз, видимо лишний). Выпивая, мы метали эти яблоки во все эти мишени. Ведро на крыше Дима с легкой руки назвал "спортом". Так наше занятие стало спортом. Сосредоточенные до крайности, мы распылялись сальностями на предмет нашей меткости, нашей праворукости и, разумеется, керамического унитаза. Увлекшись дефиницией термина "спорт", Дима увидел скворечник на диагонально-противоположном участке и начал соревнование всей нашей жизни. 
Мы метали фрукты, разбивая их о забор, сарай и "ветви", перебрасывая их прямо на чужие грядки, хохоча над громкостью приземления каждого яблока. Скворечник был качественно заброшен на самую верхотуру, и таким образом нельзя не догадаться, почему он стал нашим врагом номер один.
Столько выпивая с Димой, я изучил все его кондиции вдоль и поперёк. На этот раз это была кондиция "я пойду полежу", на которую ведутся все, кто в первый раз его видит и проходит это испытание рассветом. Потом это просто обсмеивается - "Дима хочет спать, но хочет уйти красиво"
Я захотел вот о чем собственно написать (а это было только знакомство, вступление) - Дима вот в этой самой кондиции объявляет что нибудь последним, например - сигарету или стакан. Он выкурил и допил, и я проводил его взглядом как человека, проигравшего скворечнику. А рассказ я хотел написать о том, что он ушел за угол дома, в который он собирался лечь и спокойно уснуть, а я увидел яблочко-чемпиона, которое летело из его паучьей ладони не просто в этот вот скворечник, но и аккурат в птичье дупло.
Наша дружба с Димой претерпела многое - я например счищал его креветок с пола в месяц, когда нельзя есть морепродукты, а он, просто потому что я перепил, ходил неделю с рассеченным пластмассовым ведром лбом. Но мне показалось, что если меня посетила мысль в духе "а если он сейчас все таки попадет, то это будет круто" - то это очень извращенное и очень и очень безумное, но мое представление о дружбе.
Хуйни накатал, налил себе еще и доволен собой
Пост скриптум - нет, он мне не дал :(