Скучная занятость

Не знаю чего я сюда пришел

Бывает сидишь, не делаешь много дел, которые должен, скучаешь. На кухне родители уютно коротают вечер кухонно родительским разговором. Ты просто встаешь и идешь к ним, просто от скуки, устав от делищ, которыми ты даже в сущности и не занимался. Так и я сейчас, сидя в пустой квартире, от того что не к кому пойти посидеть просто речь послушать, пишу сюда. Это не то чтобы одиночество, это что-то на уровень или на два пониже, слабее. Это наверное скука. Скука привычная, когда тебе сука решительно нечего делать, одолевает меня достаточно редко. У меня какая то скука скотская перманентно, находя себе удивительного партнера леность,  наваливается на меня когда я должен быть образцом усидчивости, хладнокровия и решительности. Но стоит мне взяться за дело, у меня начинают лопаться щеки от зевоты, сводить руки от неохоты и вообще. Я знаю-знаю, глупо это, по - детски, но ничего с собой поделать не могу. Вот должен я например хуячить сейчас физические и экономические карты США и Великобритании, как в школьные времена. В школьные времена мы это делали за одну ебаную перемену, спокойно катая у отличников эту залупу, предварительно напи́здив у кого нибудь цветных карандашей. В университете ты пытаешься понять, почему карты, казалось бы одного, блять, континента, у старшекурсников, в интернете на глобусах и у тебя разительно отличаются поворотами рек, меридианами и пропорциями. Плюнув на первостепенную задачу карты - возможность правильного прочтения и ориентировки - пытаешься сделать все на глаз, но количество названий рек и всей хуйни заезжающих друг на друга заставляет тебя опустить руки и забить хуй. Не знаю как я буду это сдавать. Не знаю и знать не хочу. Так же как и то, что я буду делать завтра - накануне экзамена. Сегодня я мудак. 

Словом, поняв, что я хуй, а не топограф, я начал заниматься левой хуйней.
Когда начинается вышеописанное состояние крайней скуки с щеками и руками очень хочется материться от безысходности происходящего: ты пишешь заметку в блог, делаешь аппликации, еще какую хуйню, НО не делаешь то, что действительно должен делать.
Гм. Левая хуйня вот в чем заключается. Я решил порадовать себя закладкой для книги. Я сделал настолько же модную, насколько и кривую закладку для книги, о которой я до сих пор жалею, словно съел огромный шоколадный торт, пока никто не видит. Какое то странное чувство стыда после того, как ты что то сделал. Словно доев этот самый шоколадный торт ты понял, что ты обжег язык и все это время ел чисто машинально, не чувствуя вкуса. Смысла никакого, торта нет, усталость, болит живот. Блять, я теперь хочу кусок шоколадного торта. Моя тяга к аллегориям меня еще никогда так не подводила. Хуй бы с ним.
Наверное я выложу сюда вот куда нибудь эту самую закладку. Опять же, как я и говорил, я не знаю зачем. А потом наверное, знаете, ничего не буду делать. Я буду курить, ходить из комнаты в комнату, а потом, устав, лягу спать. Это будет самый мудацкий день меня мудака за последний месяц. Нет, зря я так. Это будет второй мудацкий день меня мудака за последний месяц.
Короче, блять.

Вот эта самая херня и будет моей теперь закладкой. А почему собственно нет? Стильно. Да, это две стороны одной штуки, если что. 

Кстати, говоря о том, какой я мудак. Я должен найти работу на июль- август. Вернее, у меня уже есть объявление очень сомнительного хипстерского содержания (там требуются бородачи с тату) и мне остается только позвонить. НО. Вернее так. НО. Я же ленивый идиот. Я отмахиваюсь от простого звонка сессией (при том, что я действительно осознаю, что мне нужна работа и я действительно хочу на работу устроиться). Словом, я готовил себя к звонку пару недель, готовил-готовил и все бы ничего. В конце концов, сегодня я взял телефон в руку, уверенной походкой дошел до компьютера и смело развернул к себе кресло. Открыл вновь объявление, начал набирать номер и понял, блять, что там 11 цифр, а не 10 в номере. А играть в "А вы Игорь с объявления?", убирая разные цифры из номера, я не решился. Короче обидно, надо будет ехать. Остается только развести руками.

Хочу еще себя помучить (я сижу в окружении этих самых треклятых карт и каждая написанная строчка отдается мне в голове жгучим стыдом) и написать что нибудь еще, но слабо представляю что именно. 

Купил вот недавно сборник очерков и статей В.В. Маяковского от Лениздата. Издание мне на самом деле давно пригляделось, но всегда отпугивало относительно грустной бумагой (да, этот пустяк на самом деле очень часто играет определяющую роль) и тяжелым для меня ассортиментом. Но очерки приглянулись. После того же Мариенгофа, казалось бы современника, читается совсем по-другому, по-маяковски. Первые абзацы в его автобиографии заканчиваются словами "так я начал ненавидеть %что-то%", а описания емкие но почему то вызывают у меня ощущение..кхм.. не знаю как это вернее сказать. У меня начинает сосать под ложечкой? Так вроде. Вы поняли. Это не то, что бы меня начинает тошнить, но как то неприятно. Признак ли это величия Маяковского иль моей к нему неприязни или неприятия я еще не решил. 

Во что еще написал. 

Градус моей заинтересованности и увлеченности, а следовательно и занятости тоже, превышает все допустимые мной границы. Либо я делаю дело, либо я не делаю ничего! Делай или живи со стыдом, лол.

Перечитал. В последнее время все чаще ловлю себя на учащающихся восклицательных знаках в тексте. В сообщениях в вк, в блоге вот пишу. Он тут один, на самом деле, но тем не менее, писать я его начал чаще. И чего я такой громкий стал?

Всё-всё, идите в жопу